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  • 笑話大全
    當前位置 :好笑的笑話列表
    奇葩朵朵開 非常好笑的笑話

    1、顧客:“老板給我來條魚。”
    老板迅速抓起一條放進袋子里就稱。
    顧客:“你把水倒倒再稱,我買魚又不是買水!”
    老板:“你娶個媳婦娘家還要搭點嫁妝呢!”

    1、老媽最近也成了手游一族,喜歡玩跑酷類的,邊玩邊大喊大叫,好像隨時就要摔死。好容易一局結束,她松了一口氣,轉身對一旁看報紙的姥爺說:“爸,我教您玩這個吧,特刺激!”姥爺放下報紙抬起頭,一本正經地對老媽說:“我嗓子不行!”

    1、去教室的路上,室友和我說等會到了教室她要睡一會。然后等我們到教室后我看到她在看高數,于是就很詫異的問她:“你不是說你要睡覺嗎?”
    然后她抬起頭看著我淡定的說了一句話:“先醞釀一下睡意。。。”
    我。。。
     
    2、二手車行里,我:我信用不太好。
    銷售經理:沒事的。
    我:我是個犯人。
    銷售經理:法律規定中沒有說犯人不能買車。
    我:我正在逃亡中。
    銷售經理:那你更需要買輛車了。
    我。。。

    2、早晨八點,正睡的迷迷糊糊,美女房東來收房租,身上的錢不夠,然后我說:“還差200,只能肉償了。”然后房東拿刀過來說:“你說,切哪個部位,兩斤!”我去......馬上取錢,五分鐘后送到。

    3、我一個人在宿舍玩游戲,半夜困的不行就想趴電腦桌上睡會,剛趴下忽然發現有人進來翻我的包,我想:我假裝睡覺,等下抓他現行。
    然后,我就一覺睡到了天亮。。。

    2、說個小學時候的真事,學校要舉行廣播操比賽,老師讓大家都統一床校服,還要求戴那種白手套。班里一哥們忘記買手套了,要看就要上場了,這哥們急了,直接把涂改液給倒手上了,倒手上了!結果還真讓他躲過去了……
    3、鎮長看了看報表,搖搖頭:老孫啊,你都做了多少次報表了,這也太離譜了吧?會有這么高嗎?
    老孫趕緊拿著回去,再弄。。。
    鎮長拿著老王再次送來的報表:老孫啊,你是或左或右啊,這樣低的數字,報上去我們還不被批評?
    老孫又趕緊拿回去。。。
    鎮長:老孫啊,不就一張表嗎?你捧著一大沓來干嘛?
    老孫:鎮長,我從百分之一到百分之百都做了一張報表,你看需要哪張。。。

    5、正上課呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室,老師把它轟出去,一會又過來了,老師也不趕了,看它想干啥。。。
    這貨走走嗅嗅,走到二排一個女同學邊,女同學嚇得跳到一邊去。。。
    它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一個肉夾饃,然后叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。
    3、中午的菜太過癮了,辣的夠味夠勁。吃完問老媽:“你平時不敢吃辣的,今天怎么燒的那么辣?”我媽說:“辣椒丁放過頭了,一家人都沒敢吃。本來想倒了喂狗,怕把狗辣死了,后來想起來你喜歡吃辣的,就熱熱給你吃了。”

    7、請教一個很牛X的哥們兒:“你為什么要這么拼這么努力啊?”
    他答:“我讓自己強就是為了證明你很垃圾。”
    我聽完就很生氣,扯著嗓子跟他理論:“這還需要證明嗎??”
     
    4、老公回家后,發現鄰居老王坐在沙發上。。。
    老公疑惑的問道:“你怎么在我家?”
    老王一把抱住老公,激動的說道:“我喜歡你,雖然我們都是男人,但我還是無法自拔的愛上了你。”
    老公一把推開老王,說道:“對不起!我不喜歡男人!”
    聽到這里時,我高興的從衣柜沖了出來,一把抱住了老公,說道:“對不起,老公,我錯怪你了,這幾天你對我十分冷漠,我懷疑你是。。。所以請鄰居王哥過來試試你。。。”

    8、男:“我喜歡胖一點的女孩。”
    女:“像我這樣嗎?”
    男:“你這胖的可不止一點吧!”
     
    4、“老婆,我跟你商量個事唄?”“說!”“你看,我媽好不容易才來我這一趟,這才待了三天就郁悶了,整天也不愛說話,悶悶不樂的......”“是呀!我也看出來了......”“所以我自作主張,給你報了個旅游團,讓你出去散散心,說不定過幾天她心情就好點了......”“......”
     
    5、神父:“你愿意娶你旁邊這位女士為妻嗎?”
    男:“不,我不愿意。”
    神父:“哦,那你愿意嫁給你旁邊的男士嗎?”
    女:“不愿意。”
    神父:“好!負負得正!我宣布兩人正式成為夫妻!”

    5、國慶結束之后,大家很可能會患上假日綜合癥,主要表現為精神疲乏、睡眠不好、工作學習效率低等等。這時候千萬不要心慌,只要努力堅持一下,等到元旦放假的時候自然就會痊愈了。

    1、剛進小學,我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白,結果,我就悲劇地連著6年,淪為群眾的笑柄。她逢人就說:“XX那家伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年,高中也沒有放過我。一直到現在,家里吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子:“爸,你能叫后媽別說了嘛!
     
    2、去接三年級的小侄子放學,順手買了兩串糖葫蘆,一個給小侄子,一個給自己重溫一下童年的回憶!小侄子一見到我:叔真好!把兩串都奪了過去,隨手給了旁邊扎馬尾辮的女同學一串!女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來!看著我有點不高興的樣子,小侄子對女同學說:“你姑姑不是大學剛畢業了嗎,以后讓她來接你!”
     
    3、下班回到家,剛剛一開門進去,老婆就提了一大袋垃圾給我,叫我拿下去扔了,玩了兩年段子的我才不會下去丟呢,我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了,然后又把臥室里面的衣柜也鎖了起來,臨走的時候又在臥室里燒了一盆碳,然后就拉著老婆出去吃飯去了,段友們應該不缺什么了吧?
     
    4、發數學考卷。我們班同學人品爆表考了三分。數學老師暴走咆哮道:“你告訴我三分能干什么!”該同學弱弱的飄了句:“叫地主……”
     
    5、小侄子三歲,正是調皮搗蛋的年齡,一邊上躥下跳一邊哇哇叫,吵的我心煩,突然我心生一計對他說:“我們來玩唐僧和悟空的游戲吧。”然后我迅速拿根粉筆在他站的地方畫了一個圈,讓他坐在里面不許說話不許動。哈哈,世界終于清靜了。只不過隔幾分鐘就問我:“悟空,為師可以出來了嗎?”
    編輯:哈哈發表于:2017-10-15 13:49:57 點擊:44 評論: 查看全部內容.....
    一些好笑的關于程序員的笑話
    客戶被綁,蒙眼,驚問:“想干什么?”
    對方不語,鞭笞之,客戶求饒:“別打,要錢?”
    又一鞭,“十萬夠不?”
    又一鞭,“一百萬?”
    又一鞭?蛻舯罎ⅲ“你們TMD到底要啥?”
    “要什么?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”

    記者問一位大爺說:老大爺,您保持年輕的秘訣是什么? 
    大爺說:白天上班,夜晚加班,節假日值班,一天五包煙,天天吃泡面。
    記者問:老大爺,您是干什么工作的?
    大爺說:我是程序員!
     記者:??大爺您今年高壽? 
    大爺:老子今年35!

    程序員問禪師:“大師,我身體健康思想端正,各方面都不錯,為何沒有女朋友?” 禪師笑答:“原因很簡單,不過若想知道,需先寫一段java代碼。” 青年略一沉吟,寫完了。“再寫一段C#。” 寫完了。“再寫一段php。” 寫完了。“這就是原因”"快吃快吃,吃完后回去繼續寫代碼" “寫代碼有毛用,還不是沒有女朋友,哼!” “女朋友有毛用,又不能幫你寫代碼!”
     
    我是一個苦b的程序員,今晚加班到快通宵了,困得快睜不開眼了,女上司很關心,問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說,宵夜就算了,能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊,然后坐在我身邊不動,好像距離我很近,搞得我很緊張,難道她發現我的程序出了bug?

    1、程序猿最煩兩件事,第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔,第二件呢?是別人的程序沒有留下文檔。

    “小李,我們街道的網站做好了嗎”
    “主任,網站建好了,需要申請網址,網址是什么”
    主任打開百度查了下說,“url”
    小李說,好的
     
    2、程序猿的讀書歷程:x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學與藝術—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。
    3、還沒上大學的時候,高三暑假,跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書,然后看到一本C#,我一看,嘿,這個++還寫得挺藝術的,重疊起來了,于是把C#買了回來……
    4、問:程序猿最討厭康熙的哪個兒子?答:胤禩,因為他是八阿哥(bug)。
    5、有一天,程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個老程序員忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!
    6、諸葛亮是一個優秀的程序猿,每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的!但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug!六出祈山,七進中原,鞠躬盡瘁,死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖,整個結構就被break了!
    7、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙,一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水,一頓能管一整天。
    8、程序猿要了3個孩子,分別取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他們不聽話,程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
    9、憲法頂個球!中國的法律都是.txt文件,不是.exe文件。
    10、同事說,他在寫i++的時候總覺的自己寫的是我艸。
    程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
    11、程序員,年二十有二,始從文,連考而不中。遂習武,練武場上發一矢,中鼓吏,逐之出。改學IT,自撰一函數,用之,堆棧溢出。
    12、《桃花庵--程序員版》寫字樓里寫字間,寫字間中程序員;程序人員寫程序,又將程序換酒錢;酒醒只在屏前坐,酒醉還來屏下眠;酒醉酒醒日復日,屏前屏下年復年;但愿老死電腦間,不愿鞠躬老板前;奔馳寶馬貴者趣,公交自行程序員;別人笑我太瘋癲,我笑自己命太賤;但見滿街漂亮妹,哪個歸得程序員。
    13、有一天某程序員去買肉,要了一公斤,拿到公平電子秤上一稱:“額……怎么少了24克。”
    14、檢驗代碼質量的唯一標準=代碼review時罵的次數/代碼review時間。
    15、殺一個程序員不需要用槍,改三次需求就可以了。
    16、C++程序員看不起C程序員,C程序員看不起java程序員,java程序員看不起C#程序員,C#程序員看不起美工。周末了,美工帶著妹子出去約會了,一群SX程序員還在加班。
    17、問:如何生成一個隨機的字符串?答:讓新手退出VIM。
    18、“我給你出個腦筋急轉彎,你說達芬奇密碼的上面是什么?”“這……太難了吧。不知道。”“笨!達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊,那達芬奇密碼的下面是什么?”“我……這……還是不知道。”“是達芬奇驗證碼”。
    19、隨機函數可以幫你實現家庭和諧:Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
    top;}
    20、程序員愛情觀:愛情就是死循環,一旦執行就陷進去了;愛上一個人,就是內存泄漏--你永遠釋放不了;真正愛上一個人的時候,那就是常量限定,永遠不會改變;女朋友就是私有變量,只有我這個類才能調用;情人就是指針用的時候一定要注意,要不然就帶來巨大的災難。
    程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
    21、女同學們紛紛表示,這年頭不找個程序員老公,還真是連節日低價購物權都沒了。
    22、Delphi象吉普車,什么路上都能開,卻在啥路上也開不好;PB就象卡丁車,只能在固定線路上開,到室外就有些不穩;VC象跑車,你開得起卻買不起,而且一旦發生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚車,不管刮風下雨還是艷陽高照,都能照開不誤;VB就是摩托車,騎的時間越長,你越痛恨它!
    23、上聯:MYSQL明月三千里 下聯:XHTML.信號他媽爛!
    24、程序員的四大理想:南極有套房,澳大利亞有群羊,全世界電腦死光光,孩兒有個娘。
    25、有一種崩潰叫密碼輸入有誤;有一種驚慌叫做賬號異地登陸;有一種感情叫隱身對其可見;有一種誤會叫人機離線;有一種失落叫沒有訪問權限;有一種感情叫站點訪問失;有一種無奈叫bug無法復現。
    26、黑體的鋸齒,宋體的滄桑,崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結于網站程序員的粗獷,就像MAC永遠不懂PC的憂傷。
    27、程序猿追求MM不成,含淚追問:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心,小戴安慰遞紙巾。
    28、據說有一位軟件工程師,一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說:“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來,找出原因,排除故障。”項目經理說:“根據經營管理學,應該召開會議,根據問題現狀寫出需求報告,制訂計劃,編寫日程安排,逐步逼近,alpha測試,beta1測試和beta2測試解決問題。”軟件工程說:“咱們還是應該把車推回山頂再開下來,看看問題是否重復發生。”
    29、【高效的程序員】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員:讓我們在這最后的時刻作些什么吧!女友:那好,讓我們再做最后一次吧!程序員:那剩下的4分50秒做什么?
    30、【開發時間】項目經理:如果我再給你一個人,那可以什么時候可以完工?程序員:3個月吧!項目經理:那給兩個呢?程序員:1個月吧!項目經理:那100個呢?程序員:1年吧!項目經理:那10000個呢?程序員:那我將永遠無法完成任務。 
    程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
    31、一個程序員對自己的未來很迷茫,于是去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”上帝說:“我的孩子,你去問Lippman,他現在領導的程序員的隊伍可能是地球上最大的”。于是他去問Lippman。Lippman說:“程序員的未來就是駕馭程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝說:“我的孩子,你去問Gates,他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。于是他去問Gates。Gates說:“程序員的未來就是榨取程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝說:“我的孩子,你去問侯捷,他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。于是他去問侯捷。侯捷說:“程序員的未來就是誘惑程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝搖搖頭:“唉,我的孩子,你還是別當程序員了”。
    32、面試官:“熟悉哪種語言”。應聘者:“JAVA”。面試官:“知道什么叫類么”。應聘者:“我這人實在,工作努力,不知道什么叫累”。面試官:“知道什么是包?”。應聘者:“我這人實在平常不帶包也不用公司準備了”。面試官:“知道什么是接口嗎?”。應聘者:“我這個人工作認真。從來不找借口偷懶”。面試官:“知道什么是繼承么”。應聘者:“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對象么?”。應聘者:“知道,不過我工作努力,上進心強,暫時還沒有打算找對象。”。面試官:“知道多態么?”。應聘者:“知道,我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為!請問這和C#有什么關系?”
    33、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人,有同感的轉走。
    34、用一句話總結了HTML、CSS、JS的關系:HTML是名詞,JS是動詞,CSS是形容詞和副詞。
    35、我是個程序猿,一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了,開始要飯,我覺得可憐,就給了他1塊錢,然后接著調試程序。他可能生意不好,就無聊的看看我在干什么,然后過了一會,他幽幽的說,這里少了個分號。分號。。分號。。。
    36、女友對程序員說:“紫禁城占得地方好大呀!”程序員:“殺死那個子進程……”
    37、從前有個全國管理系統,是孫中山做的設計,老蔣做的實現,結果老毛寫了個病毒,趁著日本黑客對系統做攻擊的當口,拿到了管理員權限,把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以后,重構代碼,出了個2.0版,為了開發速度,遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑:是不是核心構架太單一,雙核會不會好點?
    38、一程序員家的水管壞了,他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時,終于把管子修好了,他遞給程序員一張600元的帳單。“600元!”程序員憤怒地說:“我當程序員一天都賺不了這么多錢!”“是啊。”水管工平靜地說,“我當程序員的時候也是。”
    39、十年前,女:“對不起,我不會喜歡你的,你不要再堅持了,就好比讓Linux和Windows
    同時運行在一臺PC機上,可能嗎?”男生聽后默默走開,十年后,在一次虛擬技術大會上,我聽到一名虛擬技術開發程序員給我講述了這個故事。
    40、程序猿問程序媛:“為什么要離開我,我做得還不夠好嗎?”媛說:“別傻了,我們根本就是兩個世界里的人,就像在JS里永遠都無法調用JAVA類一樣,我們之間也是不可能的。”猿沉默了很久,轉身離開了。一個月之后,他在開源社區公布了dwr的完整代碼。
    程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
    41、【程序員被提bug之后的反應】1.怎么可能;2.在我這是好的,不信你來看看;3.真是奇怪,剛剛還好好的;4.肯定是數據問題;5.你清下緩存試試;6.重啟下電腦試試;7.你裝的什么版本的類庫(jdk)8.這誰寫的代碼;9.尼瑪怎么還在用360安全瀏覽器;10.用戶不會像你這么操作的。
    42、敲一夜代碼,流兩行老淚;用三種語言,唯四肢受罪;待五更雞鳴,遇驟雨初歇;遂登門而去,佇十里長亭;欲望穿淚眼,無如意郎君;借微薄助力,愿尋得佳偶;成比翼雙鳥,乃暢想云端;卷情網之內,做爬蟲抓;為連理桂枝,容數據分析;思千里子規,助框廣天地;念茫茫人海,該如何尋覓?
    43、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室,結果警報響了,大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了,那女生把書倒出來,準備一本一本的測。大媽見狀急了,把書分成兩份,第一份過了一下,響了。又把這一份分成兩份接著測,三回就找到了,大媽用鄙視的眼神看著女生,仿佛在說O(n)和O(log2n)都分不清。
    44、發現程序員經常熬夜有三個弊端:第一,記憶力越來越差;第二,數數經常會數錯;第四,記憶力越來越差。
    45、醫院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛:怎么了?程序猿:得了類風濕性關節炎了,我怕會遺傳給下一代啊。程序媛:誰說類風濕性關節炎能遺傳的?程序猿一臉詫異:類不是繼承的嗎?
    46、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎?食堂里,吃完飯就走的是JAVA程序員,吃完飯還要自己收拾的那就是是C程序員。至于為什么會這樣,大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機制,C需要手動釋放內存)←這就是原因。
    47、計算機系的男同學追班里一女同學,結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲,就另找了一個去追,結果這女的不滿意了,質問這男的為啥拋棄她。男的問:“請教一個電腦問題,如果你點擊一個程序,總是提示‘沒有響應’,怎么辦?”女的說:“馬上結束任務。”男的:“對,我也是這樣想的。”
    48、一個程序員的吐槽:即要被當做修電腦的,也要被當作做網站的;即要被當作殺毒的,也要被當作盜號的。我要告訴大家,其實我們只是寫代碼的。
    49、如果一個足球界的人“猝死”了,會被懷疑和賭球有關;如果一個官員“猝死”了,會被懷疑和貪腐有關;如果一個農民"猝死"了,會被懷疑和拆遷有關;而如果一個程序員猝死了,那他真的猝死了。
    50、老婆是操作系統,一但安裝卸載十分麻煩;小秘是桌面,只要你有興趣可以天天更換;情人是互聯網,風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟件,用時記著先殺毒。
    程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
    51、前臺美女三寶:你好,找誰,倒飲料。產品經理三寶:山寨,改版,再推倒。項目經理三寶:進度,流程,做報表。團隊經理三寶:團建,開會,評績效。數據分析師三寶:SQL,Excel,PPT。人事經理三寶:畫餅,忽悠,挖墻腳。設計師三寶:修改,重做,飛機稿。程序員三寶:悶騷,加班,修電腦。
    52、對于程序員來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制臺還不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
    53、假如生活欺騙了你,不要悲傷不要心急!洞a大全》會一直陪伴著你……
    54、有時候真覺得有些事情如同char*一般,從開始就注定,無法改變。
    55、洛陽親友如相問,就說我在敲代碼。
    56、"如果你ctrl+alt+del,蹦出任務管理器,你從上到下掃一眼,所有的進程你都認識,知道他們是干什么的,并且知道關掉有什么后果,而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態,那么你應該沒有女朋友"...........你妹啊
    57、用IE6的吃方便面都沒有調料包,你知道不知道......
    58、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文藝青年用VIM、Emacs;二逼青年將IDE設置成VIM模式。
    59、程序員換IDE相當于搬家,換主力語言相當于改嫁,換操作系統相當于參加FBI證人保護計劃…
    60、有兩個程序員釣魚,其中一個釣到一條美人魚,這個美人魚上半身是美女,下半身是魚,于是這個程序員就吧她放了,另一個問他:Why,他回答說:沒有API61、阿里小米皆自主,百度排名最公平;京東全網最低價,當當愛國很理性;用戶體驗看新浪,網易從來少憤青;豆瓣從來不約炮,人人分享高水平;從不抄襲數騰訊,開放安全三六零。
    程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
    62、編程夜當午,手握小滑鼠。誰知編程辛,行行皆“心”苦;頭昏不覺曉,使勁揉眼角。夜夜太辛苦,睡眠知多少。
    63、熱火朝天的辦公室,一精壯青年一邊啃著饅頭,一邊看著眼前產品,愁眉緊鎖的他陷入了沉思:產品下一步應該怎么走?如何保證代碼質量?如何縮短項目時間?如何控制項目成本?一個個難題需要他思索,抉擇。此時,傳來項目經理的吆喝:“程旭元,先別敲代碼了!給我修下電腦……”
    64、原來《人月神話》不是本奇幻小說!原來《代碼大全》不是一堆開源代碼!原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原來《邊城》不是教你寫代碼的!原來《深入淺出HTML》不是教你How to Make Love。
    65、文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂,普通程序員追求讓自己看懂,2B程序員則追求讓編譯器能看懂;半年后看自己當初寫的代碼,文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂,普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂,2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到:“這是哪個SB寫的程序!”
    66、我真的想讓這個世界變得更好,但是他們不給我源代碼……
    67、【夢醒時分(程序員版)】你說你寫了不該寫的代碼,搞得程序全是bug。你說你定義了不該定義的接口,架構只能重寫。你說你走查過了所有代碼,找不到正確的地方。你說你感到萬分沮喪,甚至開始不打算編程。
    68、曾經有很多次機會可以避免bug,將項目按時,保質保量交付給客戶,但我沒有珍惜,等到世界末日,我才意識到,程序員界最痛苦的事莫過于此。如果瑪雅人能給我一次重新選擇的機會,讓22號的太陽依然升起,我會重新做程序員,用代碼改變世界!
    69、據一位不愿透露姓名的程序員說,基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面這樣一幅對聯,上聯:簡單易用界面好,下聯:穩定高效花錢少,橫批:立馬就要。
    程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
    70、某女:你能讓論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走。某軟件工程師:PHP是最好的語言!某論壇炸鍋了,各種吵架...。某女:服了你了,我們走吧,你想干啥都行。某軟件工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP是最好的語言。
    71、“我愛你”三個字,講出來只要三秒鐘,解釋要三小時,證明卻要一輩子。“bug”三個字母,發現需要三秒,找到需要三小時,debug卻要一輩子。
    72、生活不僅只是敲代碼,還有……調bug。
    73、本人擅長Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等軟件的安裝與卸載,精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等單詞的拼寫,熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系統的開關機,求一份月薪上萬的工作!
    74、剛在公交車上,一小朋友拿著一本英語書,問她爸爸:xxxxxxfor100years,這里為什么用for呢?她爸說:你看,100years時間很長很長,要循環100次才行,當然用for呀!我聽到后,恍然大悟!
    78、男朋友寫代碼不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一個配置,他搞了兩天都沒調通,我告訴了他,結果他要和我分手,我很傷心,但他的朋友告訴我,他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了,程序員哪來的女朋友!”“SB,誰告訴你我是女的了。”
    79、產品經理被綁,蒙眼,驚問:“想干什么?”,對方不語,鞭笞之,產品經理求饒:“別打,要錢?”,又一鞭,“十萬夠不?”,又一鞭,“一百萬?”,又一鞭。產品經理崩潰:“你們TMD到底要啥?”“要什么?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”
    80、某男是程序員,每天半夜三更才回家。某女抱怨:“你就不能提早點回家么?”某男:“好,一定。”于是下次某男一直寫代碼到天亮提著油條豆漿才回家。
    程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
    81、有人說,女程序員再淑女,一旦編程就會暴露自己的身份,習慣性的把前額的頭發往上捋,露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱。
    82、兩個程序員在聊天:“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家,馬上就開始如饑似渴地親吻,她就坐在我的鍵盤上,然后……”
    “你家里也有臺電腦?啥配置?”
    83、【如何夸程序員?】通用:你這代碼寫得真好看?銫程序員:你這代碼不看注釋就能懂,寫得真好?銻uby程序員:我艸,太神奇了,你怎么做到的!夸Perl程序員:這個正則表達式碉堡了?銹ython程序員:Pythonic!夸Java程序員:你寫的代碼一點都不像Java!
    84、昨晚去KTV找小姐。美女:請問先生需要什么類型的?我:學過編程的都給我出來!美女:我就是!我:兩個小時,把Bug給找出來,我著急要!美女:客官請自重,小女子賣身不賣藝……
    85、某程序猿,一直不為女朋友家人所待見。過完年回來,突然宣布說他們準備今年結婚,這讓人很是詫異女方家里何以松口了。本著八卦的心態打聽之后才知道——程序猿春節前自己搞了個小軟件,把女方家的七姑媽、八大姨的春運火車票都給解決了……他真得感謝12306!
    86、對于各種凌亂的電腦問題,其他行業的人,以為程序員們什么都會;程序員中的女程序員,以為男程序員什么都會;男程序員中一般程序員,以為技術好的程序員什么都會;技術好的程序員每次都在網上苦苦找答案。
    87、程序員跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序員就換臺,看到一半就換臺,幾次之后產品經理終于忍無可忍的咆哮:老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換,到底還讓不讓人看啦?!程序員淡定的盯著電視道:你半路改需求的時候我可沒吱過聲!
    88、菜鳥:“我該怎么學習WEB編程呢?”大牛:“WEB編程就是一個程序員帶著兩個MM(MSSQL與MYSQL),玩3P(JSP,PHP,ASP),然后學著How to make love(HTML)..”
    89、兩程序員向同一個MM求愛,MM說:“去環游世界后再來找我!”碼農A立即收拾行李出發。碼農B繞MM一圈,然后說:“Hello world!”立即感動了MM。其實他只是習慣在做任何新事情前先確定Hello World能跑通而已。
    90、【世界上最沒用的幾句話】1、警察:不要跑!2、國足:必勝!3、老師:同學們不要睡了!4、病人:醫生,您輕點兒!5、父母:孩子,不要鬧了!6、罪犯:我是冤枉!7、女人:不要嘛!8、男人:我發誓!9、程序員:這個不能實現。
    程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
    91、程序員:我的第一個問題是,對于我第二個和第三個問題,你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?老板:“OK!”我的第二個問題是,如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那么你對于我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?老板無語了。
    92、問:什么比七個工作日更讓人不爽?答:第八個(debug)。
    93、某程序員說:“Apple是美工寫代碼,Google是碼農做美工。”
    94、程序寫得好,老板天天找,程序寫得好,周末木有了,程序寫得好,隨時外地跑,程序寫的好,找你修電腦。
    95、小時候,爸爸常說:“不要老是玩電腦!將來又不會有人付錢給你讓你成天坐著玩電腦!”于是,我當了一名程序猿。
    96、本名【程旭元】;別名【程序員】;洋名【Programmer】;昵稱【程序猿】;外號【碼農】;經常性稱呼【IT男】;假名【軟件工程師】;經濟學定義【IT民工】;綽號【修電腦的】。
    97、從前,有一個程序猿,他得到了一盞神燈。燈神答應實現他一個愿望。然后他向神燈許愿,希望在有生之年能寫一個好項目。后來…后來…他得到了永生。
    98、深度優先和廣度優先:深度優先就是追一個mm追到底,直到失敗然后換個mm繼續追;廣度優先就是同時追多個mm,一起發展。
    99、前端工程師說,我去交友網站找女朋友去了。朋友問,找到了么?工程師說,找到了他們頁面的一個bug……
    100、我的初戀是C,曾經暗戀過java,迷戀過C++,C#也是過客,現在瘋狂追求Python,而Ruby,PHP也漸漸闖入了我的視野…… 
    程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
    101、錯誤原因:找不到程序集“老婆.dll”。重新安裝“房子.exe”、“車子.exe”,可能會解決此問題。
    102、面試官:“為什么你不做上一份工作了?”WEB程序員:“我開發的網站自從上線后,始終沒有出現過問題。”“不錯呀,然后呢?”“然后我就被公司辭退了。”
    103、一言以蔽之:程序員在國外是hacker(駭客),國內是worker(工人)~社會定位不同,環境、心境都不相同~
    104、做男人就要像做產品一樣:要么有良好體驗,要么有友好界面,要么燒錢改變用戶習慣。
    105、說到大小寫敏感問題,有個程序員朋友以前提到自己女朋友都說mm或MM,后來大家得知mm和MM是兩個人……然后一眾人都被他鄙視一遍「你們這幫用Windows的」
    106、你愿意尊重她,幫助她,關懷她,愛她一生一世嗎?”,被問到這個問題的時候,程序員新郎有點慌,因為這個場景太熟悉了,又是需求還沒明確好就把排期給定好了。
    107、女生都是善良的,對各種小動物毫無抵抗力,例如:路虎、悍馬、寶馬、捷豹,當然還有天貓,除了程序猿。
    108、忽然想到一個問題,波音777的權限這么高真的安全嗎?

    客戶被綁,蒙眼,驚問:“想干什么?”
    對方不語,鞭笞之,客戶求饒:“別打,要錢?”
    又一鞭,“十萬夠不?”
    又一鞭,“一百萬?”
    又一鞭?蛻舯罎ⅲ“你們TMD到底要啥?”
    “要什么?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!” 
    編輯:哈哈發表于:2017-10-12 09:01:52 點擊:6015 評論: 查看全部內容.....
    好笑的囧段不少哦 貼切又幽默

    1、一個IT經理走進一家拉面館,問:“請問你們需要客戶端嗎?界面似乎還有點陳舊啊。”老板一愣:“面一般是伙計端,忙的時候才需要客戶端。介面……介面絕對是新鮮的啊,不過排骨是昨天的。”

    本人妹紙一枚,終于找到人生相愛的另一半正準備閃婚,
    可我媽死活都不答應,當時我就說了一句話,
    我媽立馬就答應了。我說:“媽,這次是男的。”
     
    第一次坐飛機,為了假裝經常坐的樣子,就對著空姐屁股拍了一下,說了句今天你值班?
    結果飛機延遲了一個多小時。。。
    2、小學時,有次數學考試,由于緊張,要交卷,發現沒寫名字,關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書,怕誤以為作弊,正在我左右為難時靈光一閃,迅速給了我同桌一耳光,只見他哭著對老師說:“老師,XXX打我。”終于我滿意地寫上了自己的名字,至今我依然為我當初的機智感動。

    打電話給暗戀的妹子約她看電影,接通后電話那頭有人大喊:哈哈,我姐一直喜歡你哦。。。
    接著電話那頭靜了下來,片刻,隱約聽到一個細微的聲音說道:喜歡個屁,又不是他。。。
    3、和老公出門旅行,收拾了一大箱子的衣服!老公嫌棄的看著我:“背那么多東西,你看我,就一個小包!多省事!”看了他一眼,包往地上一扔說道:“對呀,出門在外,什么東西沒有,到時候用了再買唄!”現在老公在給我收拾東西~

    150的萌妹子調侃180的二貨男:嗨,上面的空氣好嗎?風大嗎?
    二貨男一把將她抱起來說:你上來看看不就知道了。。。

    4、今早上老公唱兩只老虎,歌詞是:兩只老虎,兩只老虎,跑的快,跑的快,一只是我老婆,一只是我女兒,真厲害,真厲害!

    唱K,朋友點了歌問我:“《丑八怪》一起唱嗎?”
    心愛的女生先回答:“他不會唱的!”她竟然這么了解我,我感動得差點哭了。然后她接著說:“。。。但是他可以演啊”。
    我。。。
    5、因為有代金券,所以經常去一家洗浴中心洗澡,洗完就走,也不用搓澡師傅推薦的精油之類的。去了三次后,每次我再去他們都說客滿,不讓進了。后來知道,我只洗澡不叫小姐,耽誤了人家的正經生意。

    有個朋友借我錢一直不還,心里很郁悶,我就咨詢同事:“你身邊有沒有這樣一個人,好幾年都見不了一面,平常不打電話,一打電話就借錢,借了錢還不還!”
    同事:“有,我兒子!”
    我。。。
    6、我以前跟一富二代同時愛上一個女孩,富二代整天游手好閑,而我是一個勤奮拼搏的窮小子,有天我們倆人同時去到女孩家樓下找她去玩。富二代開寶馬,我只是走路,女孩微微一笑,說道:“有錢雖好但并不代表一切,只要努力。。。”然后車開遠了我沒聽清。。

    天中午的時候一光著上身的男子進來我的超市就說:“老板娘,給我消消火!”
    當我看到他那強壯的六塊腹肌之后,我說:“正好我老公不在,我們到里面說吧!”
    他愣了兩秒說:“我要瓶王老吉!王老吉!”
    尼瑪,你要涼茶就直說嘛,害老娘白高興一場!

    學生:“老師,昨晚我見一盲人打著燈籠走路。他明明看不見,打燈籠有何用?”
    老師:“如果他是怕別人看不清路,這是儒家;
    如果他是怕別人撞到他,這是墨家;
    如果他認為黑夜出門就必須打燈籠,這是法家;
    如果他認為想打就打順其自然,這是道家;
    如果他借此開示眾生,這是佛家;
    如果他明明看得見卻裝瞎,這是政客;
    如果他是真瞎,卻打著燈籠給人引路,這肯定是磚家!”
     
    我哥收入很高有房有車,然后經常問我電器、數碼類的買啥,我問他你自己不會買么?
    他說,雖然賺錢多了,可是這些東西他都不懂。
    我:這樣啊,行,然后幫他選。
    最后他補充了一句:還是你們窮B懂生活,雖然買不起可是你什么都懂。

    老師是全能的,因為:
    老師可以當警察:因為整天在班里破案;
    老師可以當主持人:因為整天為公開課想游戲和花招;
    老師可以當演員:因為一會態度和藹一會暴跳如雷;
    老師可以當清潔工:因為整天掃地、擦玻璃;
    老師可以搞工藝美術:因為整天寫黑板、布置教室;
    老師可以當作家:因為整天寫計劃和論文;
    老師還可以到市場上叫賣東西:因為練出了高音。
     
    7、有次去外地旅游,坐了黑出租,司機帶朋友亂繞,看著計價器往上漲。。。
    朋友沉不住氣了,拿出帶的秋褲往頭上一套,通過褲襠的那個口兒看著司機,用沙啞的聲響說:“減速!前面銀行停車。”

    學校進一年輕教師,校長語重心長地對他說:考100分的學生你要對他好,以后他會成為科學家;
    考80分的學生你要對他好,他可能和你做同事;
    考試不及格的學生你要對他好,以后他會捐錢給學校的;
    考試作弊的學生你也要對他好,他將來會從政的;
    中途退學的同學,你也要對他好,他會成為比爾蓋茨或喬布斯。。。

    1、做人做事用實力說話。如果你說我胖,我就吃給你看!如果你說我懶,我就躺給你看!
     
    2、老爺們打媳婦天經地義,女人不能慣,慣一身毛病不好管。哎護士,你給我這個床搖起來點,哎對,再高點。。。哎呀,慢點,疼。。。
     
    3、今天我終于干了一件大事,坐了普通人一輩子都不敢想象的車,去了一般人都去不了的地方,理了電視里常有的發型,穿了鮮艷的馬甲,拍了360度的照片。
    住進一個房間,里面全是和我一樣都是干大事的人。
     
    4、中午飯吃什么我從來都不糾結,想吃蓋飯買蓋飯想吃炸雞買炸雞,買多了吃不完的話,打包帶回家,晚上熱一熱給男友當晚餐,又賢惠又持家。
     
    5、A:“別怪我說話直。”
    B:“那你別怪我下手重啊。”
     
    6、本人現承接星環修建、上色與維護業務,以及星球改良,包括大氣層改造,生物播種,地表形態塑造等。
    同時各類家用空間站有售,精裝版88折限量放送,附贈家用R2D3一臺,年中放血,絕對劃算!
    高價回收脈沖星,中子星,紅矮星,聚變反應堆,沒有中間商賺差價。大量暗物質正在促銷中,量大從優。
    流星雨套餐預定,可指定投放時間與區域,請提前24恒星時同客服預定(銀河系五光年外加付5%服務費)。
    躍遷點維護與遷移。蟲洞選址,制造與維護,保證售后服務質量,前一百恒星年免費維護。限量版星艦預售下周一開始,前十名訂購顧客將各獲得宇宙盡頭的餐館VIP座一張。
    以上業務均可開具增值稅發票。除特殊說明外,郵費自理。
     
    7、專業維修核潛艇、核彈頭翻新,拋光,打蠟;厥斩趾侥,清洗航母、航天飛機保養。擦洗衛星表面除塵,批發戰斗機轟炸機各類核彈頭。
    量大從優!有發票!面接受預定殲20,送飛機后視鏡,擋風玻璃貼膜,星球設計,全球海洋保養及維護,南極冰川修復。
    另,新到一批野生散養奧特曼,純天然無污染,以及少量葫蘆娃種子欲購速從。

    編輯:哈哈發表于:2017-09-12 03:20:54 點擊:138 評論: 查看全部內容.....
    史上最好笑的笑話_史上最厲害的吹牛

    上次吹牛,蜘蛛輸給了蝗蟲,心里一直不服氣,
    但知道自己目前吹不過蝗蟲。
    于是準備找來了蝙蝠,青蛙和螃蟹,準備練練手。
    等動物們都來后。
    蜘蛛率先說到;我的爺爺就是美國蜘蛛俠。
    蝙蝠聽了,不甘示弱的說到;你這沒啥,我的爸爸還是美國蝙蝠俠那。
    青蛙一聽,也不甘示弱的說到;你們兩個的都不算什么,我的哥哥正是美國綠巨人。
    螃蟹聽完,站起身來,不緊不慢的說到;你們聊,剛剛大黃蜂發來無線電,讓我趕快回到博斯頓星球,說要跟我商量一下明天進攻美國的事。

    編輯:哈哈發表于:2017-06-09 00:00:00 點擊:33 評論: 查看全部內容.....
    史上最好笑的笑話_史上最牛知多少(四星)

    1、
    史上最牛的煩心事——買房。
    2、
    史上最牛的耍猴人——唐三藏。
    3、
    史上最牛的人肉廚師——孫二娘。
    4、
    史上最牛的脫毛霜代言人——光頭強。
    5、
    史上最牛認狼為父的冤大頭——懶洋洋。

    編輯:哈哈發表于:2017-05-25 00:00:00 點擊:20 評論: 查看全部內容.....
    無下限妹子 好笑的圖片5組
    這也要吃罰單?
    這也要吃罰單?
    沒有點壓力怎么能學習
    沒有點壓力怎么能學習
    菇涼你這是要干啥
    菇涼你這是要干啥
    與妹子共枕激動的無眠
    與妹子共枕激動的無眠
    終于明白什么叫大臉盤子了。
    終于明白什么叫大臉盤子了。
    編輯:哈哈發表于:2016-09-22 09:56:22 點擊:1953 評論: 查看全部內容.....
    巨雷好笑的冷笑話
    1、一天,幾位女同事到另外一同事家做客,見穿著開襠褲的小男孩十分可愛,就撩他:你的小JJ好可愛哦!
    小男孩答道:我爸爸還有個大的!
     
    2、每個周末催孩子做作業都是一場惡戰。兒子今天趴在地上對爸爸說道:“讀書最沒有用了,我讀六年書,一分錢也沒掙著。我這六年要是用來當乞丐,都不知道賺了多少了。”
    爸爸氣憤地沖他喊:“你去要啊去要!”
    兒子低聲說:“這個你要想好了,我面前那張紙會不太吉利,至少會寫四個字:父母雙亡……”
     
    3、作曲家:“我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲!”
    出版商:“怎么這么久!”
    作曲家:“因為他老催我入眠。”
     
    4、顧客喝了一口湯,立即叫來服務員,氣呼呼地說:“你嘗嘗這雞湯,怎么一點雞味兒也沒有!” 
    服務員微笑著回答:“這是用嬰兒雞做的湯。” 
    顧客感到費解,問:“什么是嬰兒雞?” 
    服務員:“就是雞蛋唄!”
     
    5、辦公室里一個20多的女孩問一個胡子拉碴的40多歲男同事。
    女:“你孩子多大了?”
    男:“還沒小孩。”
    女:“那要一個呀!”
    男:“要也得有條件吧?”
    女:“那要什么條件?你看連大街上最窮的乞丐都有小孩。”
    男:“總得有個老婆吧”
    女:……
     
    6、老公總夸獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
    今天我燉了豬蹄,他問我:“你知道有學問的人叫豬蹄是什么?”
    我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
    我百思不得其解,老公一本正經的說:“《詩經》上的豬蹄子,叫柔荑。”
     
    7、這天天氣好冷哦!我幾個同學到我家耍,看到起我家有冰箱,就打開翻開,發現了里面還有冰糕,幾個人拿出來邊烤火邊吃了起來。吃完以后,一個同學大叫:好求冷哦!
     
    8、老板發現小辦事員撒謊,訓斥道:“你應該懂得害羞,小小年紀就說謊,難道不考慮自己的將來?”
    辦事員說:“你不是說將來讓我到銷售部做一名推銷員嗎。”
     
    9、一天,食堂廚師對老板說:“老板,該換口新鍋了。”
    老板說:“怎么又要換鍋呢?” 
    廚師回答:“鍋里常年不見油,鍋底又銹掉了。”
     
    10、昨晚回家的時候,到家樓道里一片漆黑,我氣運丹田,洪亮地傳出那句:“要有光!” 刷的一下,樓道里的聲控燈全亮了,瞬間覺得自己屌爆了。
    編輯:我愛我家發表于:2016-06-28 08:30:50 點擊:255 評論: 查看全部內容.....
    好笑的囧事冷幽默
    1、問: 動畫片里誰最有同情心?
    答: 機器貓
    問:為什么?
    因為他總是向人伸出“圓手”!
     
    2、“今晚要開會,不用等我了。”
    “哦,知道了。”掛掉電話,她看著精心準備的一桌子菜發呆。
    總是忙,連我生日都忘了。
    門鈴響了,打開一看,是保安隊長,他急促的說:“有人看到你家陽臺進了賊。”
    “?”她驚訝地看著保安魚貫而入,很快聽見陽臺傳來熟悉的聲音:“誰是小偷?我是業主!喂干什么!別弄壞我蛋糕……”
     
    3、城里人帶鄉下親戚去宏大的體育場看足球賽,讓他開開眼界,“怎么樣,場面很大吧?”
    鄉下親戚不甘示弱:“沒啥稀奇的,就跟咱家養的兔子和雞差不多,趕來趕去不肯進窩。”
     
    4、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁,女兒反對說:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 
    母親:“老一點有啥關系,又不是讓你煮著吃。”
     
    5、一文藝青年穿越到過去,成了一個官宦之家的少爺。
    家里負責膳食的師傅都是有名的大廚,文藝青年卻每天食不下咽,以致得了厭食癥。
    一個大丫鬟鼓足勇氣問他:“大少爺可是有什么心事,怎么一口飯菜都沒有吃下?”
    文藝青年長嘆道:“為什么你們這沒有單反啊,這菜還沒有拍照片呢怎么能吃?”
     
    6、寒冬的一天,音樂愛好者決定學習演奏一些真正的樂器。
    他到了一家樂器店,對店員說:“我要買墻邊那個紅色的小號,還有那部手風琴。”
    店員神情古怪地看著他,答道:“好的,那個滅火器您可以買走,不過暖風機得留下。”
     
    7、我問我娘,為什么女孩子都這么喜歡灰姑娘的故事?
    老娘拿一句話就把我打發了:廢話,不勞而獲是每個人的夢想~
     
    8、聽到兩個程序員聊天兒——A:“借我1000塊。”B:“拿去,1024塊,我給你湊了個整兒。”
     
    9、有一個人胸無點墨,卻偏偏喜歡附庸風雅,處處炫耀自己。
    有一次,朋友們在一起談論戲曲,說到清代戲劇家洪升和孔尚任,他們分別是浙江人和山東人,所以稱“南洪北孔”。
    這個人一聽,也馬上插嘴說:“對!對!是有個‘南洪北孔’,除了他倆,聽說還有個‘南轅北轍’呢!”
     
    10、鄰居:“老李,上個月我把你的梯子還你了嗎?”
    老李怒氣沖沖地說:“沒有!”
    鄰居失望地說:“唉,我怎么辦呢?現在我又想借用一下。”
    編輯:我愛我家發表于:2016-05-18 15:02:31 點擊:667 評論: 查看全部內容.....
    好笑的諷刺、挖苦 二貨男女的爆囧場面

    1、一次上機械制圖課的時候,有個哥們兒畫圖太入神,拿起圓規,發現圓規沒有筆頭,于是大呼:我的規頭呢?
     
    2、員工:“小劉被車撞了,傷勢很重吧?”
    老板:“還好,只撞壞了一個螺絲釘。”
     
    3、每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。
    大堂經理是食人花,消滅一個很久才可以使用,柜員是豌豆射手,分排的打擊敵人。
    現金管理員是向日葵,源源不斷的給柜員提供原料,會計主管是窩瓜,遇到大額提款需要協助柜員授權處理掉危機。
    每天直到堅果墻樣的卷簾門關上才把僵尸們擋住。
    4、三個富人比富。甲說:“我家傭人都開寶馬。”
    乙說:“我家用寶馬車運垃圾。”
    丙說:“我天天扶老奶奶過馬路......”
    甲乙異口同聲說:“還是你有錢呀!”
     
    5、一日,朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女,問曰:“拳皇的畫,有么”。
    攤主答:“現在查的嚴,沒有,不過有泳裝。”
     
    6、某人初次乘雙層大巴,司機請他坐上層。
    可是過了一會兒,他就從上層走了下來,還生氣地嚷道:“真會騙人,上層根本就沒司機!”
    7、白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。
    白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個小矮人吧。”
    七個人面面相覷,然后說:“你走錯地方了,我們是葫蘆娃。”
     
    8、一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什么人,總說她自己是馬醫生的女兒。母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利。她對女兒說:“從今以后,只說你自己是馬小妹就行了。”
    過了幾天,醫生的一位同事碰到她:“你不是馬醫生的小女兒嗎?”
    小女孩說:“我一向認為是,但媽媽說不是。”
     
    9、有一個畫家畫蝴蝶畫的好,但是他的學生卻沒有一個畫的好的。
    有一女生一天問他為什么,畫家說:“用功才有成績。”
    可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶,于是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。
    巧了,老師正在畫。讓女生吃驚的是,老師用屁股畫蝴蝶。
    第二天,女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說:“不錯,很好,可是不過這蝴蝶怎么沒有頭呢。”
     
    10、寒冬臘月,一個同學睡眠惺忪地去上課,到教室門口感覺圍巾要掉了,遂一手接住,瀟灑地往后一甩。。。
    怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?!

    1、哥們新找了個女朋友,第一眼看那叫一個漂亮啊,皮膚特別白。
    于是大家就起哄說:“親一個,親一個。。。”
    那哥們估計也不好意思了,就在那姑娘臉上啵了
    一下。然后姑娘臉上就多了個唇印,再一看那哥們,嘴白了。。。
     
    2、一男在酒吧,見一胸部很漂亮的美女進來。男:你好,小姐,能問個問題么?
    女:什么事?
    男:我出1000美元,摸下你胸器可以么?
    女:1000美元?那好吧!美女于是寬衣解帶。
    男人盯著看了足足幾分鐘,就是不動手。
    女:你為什么不摸?
    男人道:因為沒錢,哈哈!
     
    3、昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友說:“你信不信我捅死你?”
    他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不會和你分手了!”
     
    4、一個哥們失戀了,我安慰他:我:“不要難過,等你有錢了就會遇到更好的,我是過來人。”
    哥們:“你騙人!”
    我:“我騙你干嘛?我是你好哥們!”
    哥們:“我是說你從來就沒有錢,算哪門子過來人?”
    我。。。
     
    5、女同事催我完成一個文件,一直在我旁邊催:“快點,快點!”
    我說:“別催了,你是不是經常催你老公快點快點呀!”
    同事的臉一紅走開了,也不催了。。。
    編輯:我愛我家發表于:2015-08-01 03:28:41 點擊:1189 評論: 查看全部內容.....
    超好笑的一句話幽默大全

     1. 我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

      2. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調料!

      3. 青春就像衛生紙?粗Χ嗟,用著用著就不夠了。

      4. 爺爺都是從孫子走過來的……

      5. 你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我,帶著他的存款領著他的妹妹,開著那寶馬來。

      6. 雖然你身上噴了古龍水, 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

      7. 也許似乎大概是,然而未必不見得。

      8. 以前,脫下內褲看屁屁;現在,拔開屁屁看內褲。因為我穿的丁字褲。

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      11. 我悄悄的來,悄悄的走,揮一揮匕首,不留一個活口。

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      14. 我床上不知道的是誰媳婦,我媳婦不知道在誰的床上!

      15. 眾里尋他千百度,抬頭一看,他在天上飛…鳥人一個!

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      17. 大家都說我是個演員,是因為我一看見漂亮MM眼就圓……

      18. 長大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。

      19. 雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記里面。

      20. 你要是鮮花,以后牛都不敢拉糞了!

      21. 我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

    編輯:幽默王子發表于:2014-12-28 14:11:20 點擊:36057 評論: 查看全部內容.....
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