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  • 笑話大王爆笑1000則 簡短爆笑

    最近手頭緊,想找侄子借一萬塊錢,電話打通后我把情況一說,侄子在電話里說道:“叔,你這是找我商量還是命令我?”
    我說:“怎講?”
    “如果是商量就沒有,如果是命令,我去借也得給你!”


    一天小明去上班,公司在公墓附近。
    起晚了,不能吃飯,趕緊打車,“師傅,去公墓。”
    在清晨的迷霧中,師傅感覺身上冷颼颼的。
    眼看快遲到了,小明一把抓住司機的肩膀:“快點快點,天就要亮了。”
    司機當場暈了。。。


    溫馨提示:快要七夕了,再不分手要買禮物了!


    參加朋友婚禮,司儀問新郎:“今后無論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變丑,你愿意愛她一生一世嗎?”
    新郎說:“我愿意”!
    緊接著
    司儀又說:“今后如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一條生路嗎?”
    新郎猶豫數秒說:“我愿意!”
    我去。。。這司儀是要逆天?!


    閨蜜老公去桑拿會所,被閨蜜跟蹤,逮個正著。
    閨蜜很傷心,我去安慰她。她一邊抹著淚兒,一邊罵:“這死鬼,家里的作業都寫不完,還TM有精力在外面讀輔導班 !”


    假如每個人死后尸體都能自動變成一本書,書的內容就是死者的生平。
    那么有人成了名著,有人成了禁書,有人變成菜譜,有人變成地圖,有人是美圖使用手冊,有人是小旅館的登記簿。。。


    女友要跟我一起去洗車,我只是去買個飲料,就看到她拿高壓水槍塞進我的排氣管,邊沖邊笑著跟我說:“你看,水會從另一邊噴出來哦。”


    不看書,主要是因為胡說八道的太多了?磿,主要是因為想知道他們是怎么胡說八道的。


    我這一輩子,受盡欺辱,現在只求一死,因為聽說大家會尊重死者。


    老婆一臉認真地對我說:這個天氣,如果我和你媽同時掉進水里,請先救你媽,我想在水里多呆一會。。。


    準備生二孩,于是逗兒子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你爭家產?
    兒子一臉無所謂的說:爸爸,你覺得我們家有什么家產可爭呢?
    我。。。


    上個月小張在學校里新開了一個業務:修理手機攝像頭黑屏故障,修一次5塊,修不好不要錢,修理超過5分鐘不要錢。
    朋友問他:你這樣還有的賺?
    小張回答:手機殼裝反的人實在太多了。。。


    暗戀是種禮貌,表白是種打擾。


    和老公剛談戀愛時(初戀),老媽問我為啥看上了他。
    我:因為他細心,會照顧人,伺候我像伺候皇帝似的。
    老媽一聽,想了想說:那他有沒有伺候你穿皇帝的新衣?!


    我:老公,你說我有缺點嗎?
    老公支支吾吾了半天,我說:大膽說,沒事的。。。
    老公接著說:恩,也談不上缺點,要是你的胸和你的脾氣互換下就完美了!


    滾滾長江是開水,浪花淘盡直燙嘴。說走咱就走,剛邁兩步就烤成了火腿。就算一個是閬苑仙葩,也曬得你綻放不了花蕊。只能敢問路在何方,因為熱得根本找不著北。。。


    有個同事姓錢,人家問他貴姓,他比劃著數錢的手勢說我姓這個。
    那個人說?姓搓?


    怎么挑西瓜?拍自己額頭,胸腔,腹部的聲音,大致對應生西瓜,熟西瓜,熟過頭的西瓜。


    所有帶排名的網游:排在我后面的都是不會玩的傻逼,排在我前面的都是拿錢刷出來的刷子。


    昨晚老婆突然說手機沒電了,要用我的看電影!我放下所有的事情專心致志地陪著她看到凌晨六點。。。
    看著媳婦終于睡著我長舒一口氣,暗暗發誓:下次一定及時清理聊天記錄,這突然襲擊太TM嚇人了。。。


    爸媽說早戀會荒廢學業,不讓我在學校談戀愛,可是我。。?墒俏页煽冞沒有那些早戀的好。。!


    有次和老外坐飛機,到北京之后,老外往窗外一看說:“哇,你們中國的萬里長城果然名不虛傳,萬里長城可真是長啊。”
    我趕緊往窗外看,不由自主的來了句:“哎,你看到的那是北京堵車了!”


    任何時候都不要反駁女人,除非她說自己不夠漂亮。


    有一次我罵了兒子,他特別生氣就說:“我將來一定不找你這樣的老婆!”
    我說:“哈哈!說不定哦!搞不好你剛剛好就找了我這樣的老婆哦!”
    兒子怒道:“要是你這樣的我寧愿不娶!”
    我笑了:“不娶你怎么知道她是不是我這樣的呢!你以為你爸想找我這樣的嗎?他也是結了婚才知道我是這樣的呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。!”


    老婆特別愛吃香蕉和橘子,我問她:為什么呢?為什么不喜歡吃蘋果梨子,為什么只喜歡香蕉和橘子呢?
    他的回答讓我太無語了,
    她說:因為不用洗。!


    “為什么去吃火鍋的時侯,有小肥牛、小肥羊缺沒有小肥豬?”
    “因為小肥豬都圍在桌邊吃小肥牛和小肥羊呢。”


    前女友是護士,我打電話給她:幫我瓶安眠藥唄。
    她:失眠了吧?活該,不幫!
    我:不是,我自殺。
    她:你在哪?我給你送瓶大的過去。


    童年就像你喝醉了,每個人都記得你做過什么,除了你自己。


    雖然很多餐廳沒有進去過,但是在外賣軟件里,我們已經是過命的交情了。


    老婆一直想吃進口西瓜,而我只買得起國產西瓜,我騙她是進口的。。。
    她吃得很開心,哈哈,真是不明真相的吃瓜群眾。


    爸爸:“如果你發現你正在做的事情非常困難,那說明你在成長。”
    兒子:“便秘呢?”
    爸爸。。。


    手表秒針掉了,拿去維修。維修完畢,問修表師傅:“秒針怎么會無緣無故的掉了?”
    師傅白眼道曰:“你抖動太厲害,以后換一邊手。”


    所謂緣分就是,我想接吻,而你正好有嘴。你說巧不巧!


    昨天帶兒子出去玩,媳婦打電話讓我順便買個西瓜回來。我給忘了,回來的路上給兒子說:如果你媽發火,你幫我擔著點。
    剛到家媳婦從屋里拿把西瓜刀出來,兒子立馬撲上去抱著媳婦的腿哭著說:媽,你可千萬別殺爸爸!都是我的錯,轉身對我說:你還愣著干啥,還不快跑。


    老婆總覺得婚后的生活不夠浪漫,有時就對老公說:我們再談一次戀愛如何??
    誰知老公忙不迭的擺手,說:算了吧,那玩意兒,太累!好歹騙了個老婆到手,今后就可以安安穩穩地過日子了,我決不愿再回到萬惡的舊社會!


    為什么身體里那么多勤奮的細胞,組成一個如此懶惰的我?


    本人幼師一枚。今天早上園長招來了一個美女實習生,跟著我干了一天,放學后園長問我感覺她怎么樣?
    我:我覺得不行,長得快有我漂亮了,容易動搖我園花的位置。
    園長拍了拍我的肩膀,堅定的說:放心吧!臉皮第一厚的位置一直都是你的!


    名詞新解:海螺人,有些人外表乖巧文靜,看起來跟普通人沒什么兩樣,但是只要你湊近,試著傾聽他們的心聲,你就能聽見浪的聲音。


    白天我沒有努力干活,所以晚上一定要努力睡覺。


    老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!”
    我白了他一眼:“立秋怎么了,難道還有什么儀式感?”
    “呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了,要穿秋褲了!”
    我看了看墻上顯示30度的溫度計鄭重地點了點頭:“對!等會兒就幫你把秋褲找出來,穿秋褲是對秋天最起碼的尊重!”


    妹妹因為貪吃,男友和她分手了。
    我問她:“你現在心情怎么樣?”
    她說:“我這心碎得像被壓壞的薯片似的!”


    A:昨天我被Pol.ice抓了。
    B:犯啥事兒了?
    A:昨天聽到樓下有人喊磨菜刀,我就拿著菜刀下樓,結果沒看到人,于是我拎著菜刀到處找。。。不一會兒Pol.ice就來了。


    千萬不要因為名花有主就放棄追求,你看那些每天陪著名花的是主么,是園丁。


    吃過晚飯,媳婦敷面膜,我和兒子做家務,問兒子:“兒子,想要個弟弟還是妹妹!”
    兒子來句:“當然是弟弟了!爸爸你想!生了弟弟,以后我們三個人做家務,伺候一個女人,要是在生個妹妹,就要伺候兩個女人了。!”偷眼瞅瞅他媽媽:“那樣日子就更沒法過了!”


    跟媳婦吵架,媳婦一時詞窮,干瞪著眼氣極敗壞道:“你看你看,跟著你把我都折磨傻了!你還欺負我!”
    我。。。


    人不能總想著自己沒有好的身材、沒有好的容貌、沒有很多錢,其實仔細想想,你沒有的難道就只有這些嗎?


    想追一個女生,結果那個女生對我說:“追我的男的都排著隊呢!你算啥?”
    我想了想,男人排隊去的地方,還真不是什么好地方。于是放棄了。


    怎么簡短區分:低級程序員,中級程序員,高級程序員?
    低級程序員:產品經理是爹;中級程序員:罵過產品經理;高級程序員:打過產品經理。


    你以為老天爺下雨,是讓你涼快涼快嗎?錯了,只是燒干鍋了,再放點水,接著蒸。


    老婆出門想穿的清涼一點,征求我意見。
    我說:“行倒是行,但是肯定不許穿巨透的那種!”
    她羞澀的說:“你是不是怕人家看過你會吃醋呀?”
    我說:“別扯了,你沒聽說過巨透死全家嗎?!”

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    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-08-13 13:31

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