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  • 超級笑話不笑你厲害 爆笑幽默笑話

    我們班一個男同學,數學滿分,英語不及格,被英語老師罰站到走廊。。。
    沒一會歡笑數學老師路過,帶他上另一個班上數學課去了。。。


    今天我和公司的前臺閑聊:“你為什么總是穿褲子,從來不穿裙子?”
    她臉紅:“因為我的腿很難看,我不喜歡我的腿。”
    “哦,這樣啊,那你為什么不再戴個頭套呢?”


    不會說話的人一個共同點——話多。


    “我感覺你喜歡我,對不對?”
    “你是不是心理變T”
    “你這么了解我,還說不喜歡我?”


    上完廁所后我才發現沒手紙了,不由得大聲罵道:“你們就是這樣做衛浴展的嗎?”


    現在的女孩不努力可是要結婚的哦!


    男:這么晚還沒有睡覺呀?
    女:還沒呢。
    男:我在XX酒店,你有男朋友嗎?
    女:我男朋友在我身上趴著看我和你聊天呢。


    不愿與世俗同流合污的人基本都抑郁了。


    女同事問小李:“小李,你和媳婦感情怎么樣?”
    小李:“這么給你說吧,我和老婆是共同經歷過生死的人!”
    女同事:“那夫妻關系一定很好嘍?”
    小李:“我是說,我們有好幾次吵架,都差點同歸于盡!”
    女同事:“……”


    那些說七夕出租的,醒醒吧!平時免費都沒人要,現在還收上錢了?


    過度的謙虛在別人身上可能是虛偽但對我而言這就是我真實水平的寫照。


    其實女生手機里所謂的隱私,不過是一些沒有P過的自拍照罷了。


    和老婆一塊晨練,一女路過,老婆:聞到了嗎?
    我警覺的道:聞到什么?
    老婆:胭脂水粉的味道!
    我:噢,庸脂俗粉!
    哼哼。。。還好我機智沒說錯話,其實味道挺好聞的,哈哈哈。。。


    聽到老婆出軌的消息小王頓時火冒三丈,朋友小李走上前去趁機點燃了嘴中的香煙。


    鈾其實是放射性元素界的老實人。
    除非到了臨界,否則其放射性很低,甚至不足以讓自己熱起來。
    但你要是繼續逼他,逼到臨界點,他就炸了。


    “先生先生,先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員,投我們公司,利率高達15%,穩賺不賠!”
    “既然利潤這么高你怎么不去投呢!”
    “你不知道我們推銷員都窮么!沒錢!”
    “沒錢是吧,好好好,來來咱們坐下慢慢談,我是搞小額貸款的,利息只有8%,你還有7%可以賺!哎哎哎,你別走!”


    知道為什么身邊的人都在提醒你七夕情人節嗎?
    因為
    你是
    搭鵲橋的
    那只鳥


    人到中年,禿如其來。。。


    偶是足球迷,那天我正全神貫注地看足球賽。
    女友對我說:“親愛的,如果要是突然暈倒了,您能不能在比賽休息時間幫我打電話叫一輛救護車呢?”
    我。。。


    飯后百步走,路邊又吃九十九。。。


    一直有個想法,要是把美發小哥和健身教練關一個屋里,誰會先辦卡?


    “昨天首頁被郭敬明刷屏了。”
    “咋啦???長高啦??”


    你的女人被人追是她的本事,始終留在你的身邊那才是你的本事!


    自從有了微信紅包的功能,就產生了一種新型要飯的人,一天到晚,認識的要,不認識的也要。你春天缺口罩,夏天缺飲料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五缺月餅,平安夜你又缺蘋果,我就想問問你缺耳光不?!


    今天遇到一個發傳單發的特別真誠的小哥,跟我說:“哥,拿一張吧,天熱遮下太陽。”


    但凡某個老師生病了沒來上課,其他所有老師都會說“還不是被你們這幫學生給氣的?”


    我的突然造訪使他明顯感到不安,但他還是佯裝淡定,開玩笑,打交道這么多年我還看不出來嗎。
    他慢慢放下茶杯,點燃一支煙吮吸著:“美女,什么事?”
    我感到他又在故意刁難:“爸,我沒生活費了!”


    在酒吧聽到兩個女生在討論九宮格,我湊過去搭訕說:“我也喜歡九宮格,全鍵盤打字不方便。”
    一個女生白了我一眼,對另一個女生說:“我比較喜歡鴛鴦鍋,人多的時候才吃九宮格。”


    兒子小學一年級,放學回來一臉不高興,我問他:怎么了?是不是被同學欺負了?
    他:我失戀了。。。
    我:怎么?人家女孩兒看不上你?
    他:不是,她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。
    我。。。


    有些人,表面上混得風生水起的,家里卻連貓都沒有。


    老公:“昨晚又和她接觸了,她依然是那么火辣,讓我汗流夾背,欲罷不能。。。”
    老婆:“滾!吃個辣椒油也說得這么惡心。”


    高中時后排坐著一個漂亮妹子,發育良好,所以想試試是否貨真價實,于是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手,結果,摸到的全TM是手!


    我:“我覺得好幸福哦,有愛我的爸媽,帥氣的男朋友,還有漂亮的閨蜜”
    閨蜜:“那我沒你幸福,我沒有漂亮的閨蜜”


    只有在請假扣錢的時候,才會覺得自己薪水高。


    我以前跟一富二代同時愛上一個女孩,富二代整天游手好閑。
    而我是一個勤奮拼搏的窮小子。
    有天我們兩個同時來到女孩家樓下找她玩。
    富二代開寶馬,我走路。
    女孩微微一笑,說道:有錢雖好,但不能代表一切,只要努力。。。
    然后車開遠了,我就沒聽清楚后面說啥了。。。


    家家有本難念的經,我沒有,因為我沒有家。


    為什么說戀愛是一門藝術?學過藝術的都知道,挺費錢的。


    男向女表白之后。
    女:再多的花言巧語都掩飾不了你想上我的意圖!
    男:再多的矜持也改變不了最終被上的命運!
    女:只要不是和你就好!
    男!*##($


    所有命運贈送的禮物,早已在暗中標好了價格。


    我:“昨天我突然非常想念我的老友,想去看他,但是白天太熱,所以就晚上12點去看他,到了他家門口,發現他家鎖門了,我不忍心叫醒他,于是就拿了撬棍把門撬開,看到他和老婆熟睡,錢包就放在桌上,我怕丟了不安全,于是就替他們保管……”
    警察:“閉嘴,老友你也偷,還有臉狡辯。!”


    我早就說過在中國,圣誕節是夜店老板的節日,情人節是花店老板的節日!但歸根結底都是酒店老板的節日!


    我可以靠舌頭就讓女人們變得狂野,其實很簡單,我只需要說“你胖了不少啊。”


    很多人戀愛、結婚是為了找一個人為你擋風遮雨,后來才發現大部分的風雨都是對方給的。


    老婆:“結婚五十周年叫金婚,二十五周年叫銀婚,咱們馬上就結婚兩周年了,叫什么婚呀?”
    我:“二婚!”
    老婆。。。


    劉大爺今年96歲,看上去依然很健康,有人向他請教長壽心得,劉大爺聲音洪亮地說道:長壽的訣竅就三點,不好色、不生氣、不喝酒、不識數。


    13級臺風叫天鴿 14級臺風叫帕卡 合起就是1314 臺風“帕卡”和“天鴿”是一對夫妻。
    前幾天鬧矛盾,妻子“天鴿”離家出走,現在丈夫“帕卡”出門尋找妻子,所以路線基本相同,如果找不到妻子,可能會發更大脾氣!請相關地區提前做好臺風防范準備!


    早上去買菜的時候看黃豆不錯,買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。
    剛炒好我和阿姨正準備吃呢,技術員女朋友來工地了,非說我們的黃豆像小黃人,太萌了,不讓吃。。。
    中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉,他女朋友也過來吃飯,阿姨微微一笑問她:你看,像喜羊羊不?


    女生是個很奇怪的物種,情人節送200塊的禮物會被嫌棄,但發200塊微信紅包卻會激動得截圖曬朋友圈感恩老公。


    臺風天別出門,吹走或者吹不走都很尷尬。


    女友的母親遞給我一張支票:“給你100萬,離開我女兒。”
    我接過支票然后轉向女友:“我們分手吧,我不愛你了。”
    女友驚呆了:“你不是有幾個億的資產嗎?為什么為了100萬就要和我分手。”
    我冷冷的答道:“不然你以為我是怎么掙到幾個億的。”


    “你為什么老是出錯?”
    “因為我不忘粗心!”


    我的理想是:數錢數到手抽筋,睡覺睡到自然醒,F實是:數錢數到自然醒,睡覺睡的手抽筋。


    比賽前夕,記者采訪。
    記者:對手的情況你了解么?
    運動員:我太了解了!我每天早晚兩次用精油護手霜,每周一次手部護理。我的拇指敦實有力,我的食指纖長靈巧,我的中指韌而不僵,我的。。。


    問:為啥沒見過男人問自己老婆“我和你爸同時掉進水里,你先救誰”的問題?
    答:女的會一巴掌扇過,然后說:“你TM敢咒我爸掉河里?!”


    假如難過也分等級的話,我:
    一級:大熱天出門丟了兩塊錢;
    二級:外賣遲到而且不好吃;
    三級:新買的衣服卻撞衫;
    四級:被網上的傻X噴;
    五級:慘遭領導批評;
    六級:被好友出賣;
    七級:工作不順;
    八級:鬧分手;
    九級:太胖;
    十級:窮。


    今天在化妝品店,店員妹子對我說:現在當然要穿好看的衣服,買好的化妝品,把自己打扮得漂漂亮亮,因為每一天都是今后最年輕的一天。
    嗯,想想還真是這個道理。。。


    據說,語文好的人普遍文藝,歷史好的人普遍博學,地理好的人普遍謹慎,英語好的人普遍開朗,生物好的人普遍靈巧,物理好的人普遍聰慧,化學好的人普遍樂觀,體育好的人普遍果敢,政治好的人普遍執著,微機好的人普遍時尚,數學好的人普遍變T。


    糾結了好一會兒,我還是敲開了莉莉的門。
    我:“莉莉,你老公在外面搞別人老婆,你知道嗎?”
    莉莉:“那怎么辦?”
    我:“我們報復他?”
    莉莉:“怎么報復?”
    我:“簡單,我們也搞!”
    莉莉:“哦,好吧!”
    立刻上床,衣服褲子脫光,即將開戰。
    莉莉:“等等,我老公搞誰老婆?”
    我:“呃,小王。”
    莉莉:“那關你什么事,滾!”@翱翔天空的魚


    在一個偏僻的小道上,一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道:“想活命就拿100塊!”
    吝嗇鬼:“50塊吧,我現在已經嚇得半死了。”
    強盜。。。


    幼兒園里每周一早上都要檢查小朋友的手指甲,發現有一個孩子的指甲每次都剪得很干凈,就表揚他是愛干凈的小朋友。
    他高興的告訴我說:老師,這點小事兒不用麻煩媽媽剪,我都是自己咬的。


    當代我國詩歌主要用兩種修辭手法,一種叫回車,一種叫空格。


    媳婦語重心長的對我說:“綠色有什么不好,關云長穿綠衣戴綠帽,功蓋天下;綠巨人從頭綠到腳,力大無窮;人民子弟兵,全身綠色,戰斗力爆棚;我給你戴頂綠帽子,是讓你以后有出息,不受欺負!”
    我聽媳婦說的挺有道理,一邊點頭一邊向廚房走去。。。


    同學要和我下象棋,我說:“我不會。”
    他說:“沒事,我教你。”
    棋盤擺好后,他拿著“士”問我:“知道這是啥不?”
    我說:“干!”
    從此他再也不和我提下棋了。


    “歡迎光臨LV旗艦店,這件是限量版,價格不菲,沒有巨款,我勸你還是別買了。”
    “你怕我買不起?!”
    “女士您誤會了,我的意思是只有小款、中款和大款。”


    如果還有比吃飽了睡更幸福的事,估計就是睡醒了吃。。。


    “老公,這香水買一送一哦!”我拿起香水往他身上噴去。
    男人轉過臉來,看著那陌生的面龐,我羞得滿臉通紅:“額,不好意思,上錯車了。”
    正要下車,男人說:“等一等,把你香水賣我一瓶。。。”
    真是人生處處有驚喜,今天上午賺了三千多。。。


    情人節,我TM憋屈了一天沒找到人表白:祖國,我愛你!


    建議情人節送女朋友口紅,這樣她親別人的時候你會有參與感。


    大半夜睡得正香吶,突然一個電話打過來把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了電話,就聽電話那頭說:“老公,我車路上拋錨了,周圍又沒人,你快開車來接我。。。”
    我聽這話當時就無語了:“你誰啊,老娘是女的,不是你老公,你打錯了吧!”
    然后我就掛了電話準備接著睡,正在這時我猛然醒悟過來,推醒身旁熟睡的客人:“大哥,好像是你老婆找你。。。”


    這個時代的手機電量讓人們平等地過著一種捉襟見肘的生活。


    我周圍的人,都說我比他們每個人都優秀,
    我們村的啞巴小趙,見了我就打啞語,羨慕我能結結巴巴說話,還能調戲婦女;癱瘓在輪椅的馬大哥,羨慕我腿腳好,老婆打我的時候能一瘸一拐的拄著拐棍逃跑;王禿子則羨慕我還有幾根零星的頭發;劉瞎子則羨慕我有一雙看得見的斜視眼;周矮子羨慕我有一副天生的好大身材,1米55,他想都不敢想……


    記得去年七夕,我女同桌問我多少錢一天。
    當時把我高興的,還以為要發生什么,隨口回了一句免費。
    然后她愣是逮著我讓我給她寫了一天作業。


    我被只蜘蛛咬了一口,它于是讓我擁了像它那樣的超能力:在網上一待就是一天。


    男朋友偶爾一次說你不講理,那是他不能客觀看待事實,如果他三番兩次地說你不講理,那就是他膽子越來越肥了。


    出差,進小飯店吃飯。
    看到有個人吃面條,還“吸溜吸溜”吃的挺香。
    我就也點了一碗。
    面來了,我一嘗,太難吃了。
    我問那個人:哥們,這么難吃的面條。你也吃的下去。
    那人看了看我,沖著廚房喊到:老婆,又有人說你做的面條難吃。。。


    “老板你的湯上快點好么!”
    “你急什么急,趕著投胎。!”孟婆怒道。


    普通的食物放在桌上一天就餿了,說明他們容易被氧化,人吃了這樣的食物也容易被氧化,加速了衰老。
    而方便面保質期長達半年以上,說明他本身有很強的抗氧化功效,人吃了以后可以延緩衰老,容顏永駐,有美容養顏的功效。


    逛超市逛到男士用品區,導購妹子說:“先生,這款洗面奶是成熟男士的首選,您要不要試試?”
    “你猜?”一男把一只腳蹬在購物車上哧溜哧溜地滑著走了。。。


    單身汪的七夕日常:出門前對冰箱說你幫我冰好可樂等我回來喝喔,對風扇說你不要一直搖頭舍不得我走的樣子嘛,最后對鏡子說路上小心早點回來!


    當代三大自殺行為:度娘看病,微信養生,專家薦股。


    閨蜜報了個學習班在學畫畫。昨天看她畫了幅畫,看著挺熟悉的感覺,就是畫中女子面龐丑陋。
    我忍不住道:你的畫工越來越好,只是審美實在太差。 
    閨蜜委屈地說:可是我畫的是你呀!
    咳咳,那個其實我是想說你畫工太差。。。


    社會進步,其實就是我們的支付方式變得越來越豐富多彩。


    我覺得朋友之間不能要求太多,假如哪天我有困難了,只希望我的朋友們,有錢的捧個錢場,沒錢的麻煩讓讓,給有錢的朋友騰個地方!


    “你真是一個念舊情的人,分手了這么久,竟然還用他的頭像做手機背景。”
    “因為我的滑鎖圖標是一把刀。”


    當我看到大家的女朋友都越找越丑,我就知道,大家開始認真了,真的要成家了。


    釣魚窮三年,文玩毀一生,摩托是個坑,攝影不能碰,一朝學會狗攆兔,從此踏上不歸路!
    萬一戀上鷹,倆眼含淚望天空,玩上鴿子就得瘋,改車改船加改臉,改到全家都急眼,放下以上這些坑,唯獨燒烤伴終生。


    中路回家路上,新來的美女同事問,哥你回家有人給你做飯嗎?
    我說我都自己做的,現在就去買菜,然后就騎車走了。
    當我在快餐店點完餐坐下的時候,女同事進來了。。。:“哥,你都是吃飽了再回家做飯嗎?”


    現在上數學課的感覺就是:數學老師扔給我們一些初級裝備,教會我們幾個初級技能就讓我們去打Boss。
    我們打不過,她就用她的滿級裝備打給我們看。。。
    MLGB!這種游戲環境下我竟然充了9年的錢。!


    話說曹丕逼宮在即,漢獻帝一籌莫展,甚是狼狽。這天,他來到祖廟高祖劉邦遺像前哭訴:“祖宗基業毀在旦夕,徒嘆奈何?”
    高祖突然須張目動,顯圣開言:“此乃天意:想當年,我在芒碭山斬殺的白蛇剛好4米,預兆我漢家天下400年吶!”
    神思恍惚中,獻帝也并不驚怕,他仰臉追問:“東漢、西漢為啥會一分為二呢?”
    高祖答:“白蛇被我攔腰斬斷了呀!”
    獻帝并不滿足,他繼續追問:“王莽為啥會篡漢呢?”
    高祖答:“王莽就是那條白蛇陰魂不散變化的呀!”


    一哥們送他女友回宿舍,他問女友,情人節準備給我買什么禮物呢?
    此女突做嬌羞狀,嗲嗲的說到,人家要在情人節那天給你一個驚喜,說要羞答答的跑向宿舍樓了。。。
    突然,哥們一個急轉身,沖他女友吼道,你。。。你不會懷孕了吧。。。


    放學回家,女兒對媽媽說:“我們班早戀現象很嚴重,都是一對一對的。班主任今天很生氣,在班會上點名批評了11個同學。”
    媽媽一愣,道:“怎么是單數啊,難道其中還有人腳踏兩條船?”
    女兒撇撇嘴,說:“媽媽你想哪兒去了,其中有一個是媒人。”


    別人人到中年的象征是手里有房有車有存款,我只有保溫杯。


    委屈的老公對老婆說:咱家里有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室。為什么不能有兩種意見呢?


    有一次,同桌問我:“你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎?”
    我震驚了,“有這種水餃嗎?”
    他不動聲色。
    我想,隨便蒙一個唄!答:“8元嗎?”
    同桌湊我耳邊說:“找你睡覺只要8元啊,我要包月!”
    我。。。


    晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝的有點多,數落我說讓我收斂點,別在外面亂搞。
    我一聽就不樂意了:“你先把你自己管好吧!”
    我剛說完我哥居然就跟我干了起來,旁邊嫂子上來給我哥一巴掌:“你以為你是好鳥?你干的事我不知道?”


    一群月薪八千的編輯,告訴一群月薪三千的讀者,月收入三萬的人怎么花錢,這是中國的時尚雜志。


    一個人在公園散步,突然草叢里出來一個醉漢抱住我,嚇得我一時說不出話來,醉漢:“姑娘,你的胸那么大是不是懷孕了?”
    我點點頭,心想懷孕了他就會放開我了,結果醉漢笑了笑說:“那就不用戴TT了!”
    我。。。


    這個世界應該公平一點,花出去的越多,掙回來的就應該越多;吃進去多少,排出來就應該多少;一個禮拜工作學習5天,周末就應該有5天;我喜歡你,你也應該喜歡我。


    肉長出來還可以減,但那些零食過期就不能再吃了。


    哥們失戀了,約我出來排解一下心中的苦悶。
    我帶著哥們去吃羊肉泡饃,哥們捧著一碗泡饃哭道:“現在我一看到泡饃,就想起了我的女友。”
    我疑惑道:“怎么,你女朋友叫饃么?”
    哥們愣了一下,怒道:“去你大爺!”


    我從不知道順其自然有多自然,但我知道現實有多現實。


    別看有些人平常抽著名貴的煙炫富,又是中華,又是熊貓,他們是不是真有錢,只有我知道,比如,我們小區的小張,他抽的煙是中華,但是我可以肯定的告訴大家,他抽的是假煙,還有,我們小區的老劉,自稱家里資產千萬,抽煙只抽蘇煙,其實他摳門的很,每次抽煙煙蒂都很短才舍得扔掉,有好幾次我撿他的煙蒂抽都燙手了!


    我問老婆七夕想要什么,她說:“想要天上的月亮!”
    晚上我牽著她的手來到院子里,用臉盆接滿水。她說:“我不要用水接的月亮!”
    我微笑著搖了搖頭:“當然不是。。。”
    說完我把水往她頭上一潑。。。“你TM腦子壞了?想要月亮!你咋不上天呢?”


    盡管天這么熱,外面那么曬,但只要你對我說聲“我想吃冰淇淋!”我一定會毫不猶豫以最快的速度對你說:“那你順便也給我帶一個唄!”


    當女孩子抱怨男生不解風情的時候,有沒有想過是因為自己長得不漂亮。


    傍晚,老婆:親愛的,今天不要出去應酬了吧!我一個人在家里太寂寞了。
    老公:我能理解,可是,如果我呆在家里,我們倆人都會很寂寞的!


    A:我看新聞上說北極的冰川化了很多,有些北極熊都餓死了。
    B:?北極熊是吃冰長大的?


    女人的胸越小就越沒男人愿意摸,越沒男人摸,胸就越長不大。這是個死循環!
    企業業績越不好老板就越不愿意分錢,越不愿意分錢,業績就越不好,這也是死循環!
    所以說企業的業績和女人的胸一樣,都是被別人搞大的。。。


    瓜攤前買瓜,一女:西瓜多少錢一斤?
    瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
    女:算了!還是回小區買吧?
    和她一塊的男的說:小區1塊一斤!你是怕我累著吧?
    女:不是!8毛一斤不好算賬!
    我勒個去。。。


    我:“老公,你還記得我們在一起過的第一個七夕嗎?”
    老公:“記得,那天我花了十塊錢買了兩瓶飲料一袋瓜子,你陪我在校園里暢聊了一下午!”
    我:“嗯嗯,好懷念那時!”
    老公:“我也懷念,要不今年的七夕情人節我們還花十元錢過吧!”
    我。。。


    “你是怎么做到年紀輕輕就有這樣的成就的?”
    “謊報年齡。”


    跟男友去看電影,快進場時看到前面的小情侶拿著一捧玫瑰花,我拉拉男友:你看人家多浪漫,我也想要。。。
    男友看了一下拍了一下腦門:我咋把這茬忘了。說完扭頭出去了,幾分鐘后男友遞給我一桶爆米花:小桶怕你不夠吃,我給你賣了大桶爆米花,另外還有一個大驚喜。。。說完從背后拿出一袋麻花。。。


    生活是那種你偶爾覺得它稍稍可愛了一點,也絕對不能表揚的家伙。


    父母總愛說,你不用給我們買東西,你工作學習能出個好成績,就是給我們最好的禮物。所以,這就是我們買東西的原因。


    “老虎咋叫?”
    “嗷嗚。”
    “那東北虎呢?”
    “不知道。”
    “這都不知道‘嗷嗚你瞅啥!’”


    經營一段感情最好的方法就是互相謙讓,尤其是女生,生活中要處處讓著對方。讓他做飯,讓他洗衣,讓他賺錢。


    雞生蛋,雞也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的,對雞如此,對人亦然。每個出色的人,都會生蛋,也會拉屎。
    例如他很會開公司,那你就買他家股票來賺錢,至于他亂說話,你就不用學。
    你最要緊是多吃雞蛋,少理雞屎,吸取營養,壯大自己?杀氖呛芏嗳朔胖安怀,整天追究屎,難道你靠吃屎能變壯大?


    坐公交撿了一部手機,剛下車就接到了一個電話,聽聲音應該是個美女,說是手機的失主,要請我吃飯讓我把手機還給她。我一再拒絕,美女卻很堅持,最后答應了。
    約在一家西餐廳,吃著高端的牛排,優雅的喝著紅酒,快吃完的時候美女出去接了個電話,然后買完單急匆匆就走了。。。
    看著兩千塊錢的賬單,我摸了摸兜里扁扁的錢包。。。
    后來我也學會這一招,故意把手機丟在公交車上,下車后就打電話過去:“您好,您呼叫的用戶已關機。”


    “小明,假期作文寫得如何了?”
    “我寫了一篇,名為《故鄉的土》。”
    “名字不錯啊,能感受到那種濃濃的思鄉之情。”
    “別提了,我家里人讀完,把我大罵一頓。”
    “怎么會呢?”
    “唉,其實我也沒寫啥,就說了一下,春節回到故鄉那邊,發現那邊穿得也土,吃得也土,玩得更土,一點時尚元素都沒有!”


    甲:啥叫心靈雞湯?
    乙:三妻四妾的時候,它告誡你貪多嚼不爛!
    甲:一個老婆的時候呢?
    乙:它說何必在一棵樹上吊死!
    甲:打光棍的時候呢?
    乙:它說不止你一個光棍在戰斗!@蒼山溪水


    “愛與美的女神是納愛斯!”
    “滾,那是維納斯。”
    “維納斯?維納斯不是嗷。。。唱歌那個嗎?”
    “滾!那是維塔斯。”
    “維塔斯?維塔斯不是微軟件的操作系統嗎?”
    “滾,那是Vista。”
    “Vista?維斯塔不是那賽亞人嗎?”
    “滾,那是貝吉塔。”
    “貝吉塔?貝吉塔不是那開坦克的嗎?”
    “開坦克的是舒克和貝塔,尼妹啊,滾滾滾。。。”


    哥哥帶著弟弟出門玩,回家的路上,弟弟說走不動了。
    哥哥想了想,說:“我幫你加點動力吧。”
    弟弟聽了,眼睛一亮,說:“那我要。。。”
    誰知還沒等他說完,哥哥就拿起路邊的磚頭,砸了一戶人家的窗戶,砸完轉身就跑。
    弟弟一看,立馬跟著往家里跑,跑的比兔子還快。。。


    奇怪的是,人們總是把生活比作過山車,要知道在過山車下坡的部分才最有趣。


    老婆:“你還記得二十年前,我們說把對方的缺點寫下來嗎?”
    我笑道:“哦,當然記得!我還留著呢!”
    老婆:“我剛剛寫完了。”


    開學了!又要天天準時早起!又要天天去擠食堂!又要天天忍受學霸們可恥的優越感!還要忍受男神和婊子秀恩愛!最重要的是不能和微博上的小伙伴們哈哈哈了!
    窩槽!簡直不能忍!可是這些跟我有什么關系呢,我都上班了。


    他是學霸班長,我是經常被老師批評的學渣。后來我們畢業了,經過在社會上的幾年闖蕩,現在,我坐在辦公桌旁,曾經的學霸則乖乖地候在門外,看我的臉色行事。我都懶得看他一眼,不耐煩地說道:“請出示你的停車證,本小區不許外來車輛進入!”
    只聽見學霸不屑的說:這里的住戶找我談一筆大生意,耽擱了你負責的起嗎?然后揚長而去,伴隨著悠長的擴音器聲,回收舊彩電,冰箱空調洗衣機電飯煲高壓鍋。


    說開水泡飯對胃不好,笑話,談戀愛還對心臟不好呢!


    跟前女友分手后沒多久,又交了一個新女朋友。
    一次去超市買完東西回家路上感覺口渴了,就拿出酸奶喝,第一杯喝完感覺不過癮,就又用那根吸管插了第二杯喝。。。
    女友看見后皺著眉頭說:“真惡心,你有沒有顧及第二杯酸奶的感受!”
    額。。。我TM當時就懵了。!


    如果我得了抑郁癥,我有錢治療嗎?沒有。想到這里,原本快樂的我就開始抑郁。


    妹子們,在修圖這件事上真的不能懶啊。一次不開美顏,那么之前的人生中美顏都白開了。一次懶的P照片,那你之前人生中所有P照片的時間都浪費了。。。太可怕了!


    昨夜惹女友生氣,今早上她躺在床上不愿出門吃飯。
    我知道硬拉她肯定不行,就說了句:“那我一個人去吃了! ”
    快走到門口了,她坐起來說:“你TM穿條褲子再演,好嗎?”


    人生三大真理:暴力真的可以解決一切,帥真的可以當飯吃,有錢真的可以為所欲為。。。


    今天,我又在她家樓下遇到她,她正扔垃圾,她那曼妙的身材讓我看得如癡如醉,這讓我想起了幾年前,就是因為沒有勇氣說出那三個字,才讓她和我失之交臂,讓我感覺到自己總是失去了什么。。。
    雖然說出這三個字比較難為情,也可能我對她說出這三個字后,她會取笑我,不過,為了我的幸福,我管不了那么多了,于是,我鼓起勇氣對她說出了那三個字“收破爛!”


    七夕節又名乞巧節,乞巧節本來是女孩子們向什么祈求“心靈手巧”的日子。
    不過,現在的女孩子們卻用來學習另外一種技巧。


    我的電視機是不是擅自養生了,這才十點,它就黑屏了蹦出來一個框:現在時間已經很晚了,請注意休息,20秒后恢復節目。
    氣得我怒斥道:這家里什么時候輪到你做主了。!


    結婚前他惹她生氣后的解決辦法:溫柔地哄20分鐘+說出她不高興的起始時間+不高興的原因+解決辦法+以后保證+申明這不是她小氣;結婚后他惹她生氣后的解決辦法:不理她。


    老婆下班回家,看我在玩游戲,就抱怨說:“你整天在家什么活也不干,就知道一個人玩游戲,你真自私!”
    我覺得老婆說得挺有道理的,趕緊打電話叫了幾個朋友過來一起玩。


    看到一個女博士朋友連衣服上都列著方程,暗暗贊嘆,直到她告訴我,衣服上列方程是為了求解。。。


    獅子讓一只豹子管理10只狼,并給他們分發食物。
    豹子領到肉之后,把肉平均分成了11份,自己要了一份,其他給了10只狼。
    這10只狼都感覺自己分的少,合起伙來跟豹子唱對臺戲。
    雖然一只狼打不過豹子,但10只狼豹子卻沒法應付了。
    豹子灰溜溜的找獅子辭職。
    獅子說,看我的。
    獅子把肉分成了11份,大小不一,自己先挑了最大的一份,然后傲然對其他狼說:你們自己討論這些肉怎么分。
    為了爭奪到大點的肉,狼群沸騰了,惡狠狠的互相攻擊,全然不顧自己連平均的那點肉都沒拿到。
    豹子欽佩的問獅子,這是什么辦法?獅子微微一笑,聽說過人類的績效工資嗎?     


    一個用戶對他購買的應用程序有疑問,他在電話里沒完沒了地和技術人員討論,但是技術人員說了半天,他都沒有聽懂。
    后來,技術人員在上交的報告中寫道:“問題出在椅子和鍵盤之間。”


    求推薦比較高級的餐廳,
    人越多越好。
    人均消費最好是那種1000以上的。
    因為七夕我要和男朋友去。。。
    。
    。
    。
    門口賣花,謝謝啦!


    上學是另外一種相反形式的綁架,他們讓你給錢不然就把你兒子送回去。


    十年沒聯系的對象,今天突然給我電話,我激動萬分,不知道如何是好,幻想著是不是要跟我重續前緣?
    結果她上來就是一句:“你趕緊讓你兒子轉學,他現在在追你的女兒。。。”


    統計專家說酒吧打架先動手的死亡率85%,這就是明顯的數據偏差;钕聛淼囊欢〞f對方先動手。


    說出來你可能不信,是手機叫我陪它熬夜的,不然我早睡了。


    一病人要求出院,醫生說不行,還要繼續住院觀察。
    病人:“我都住七天了,怎么從來沒看到有人來觀察我?”
    醫生:“哦,我們都是暗中觀察。”
    病人。。。


    胖子為什么胖?你跟她說麻辣燙致癌,她照吃。你跟她說辣條吃死人,她照吃。但是你跟她談減肥,她居然怕有副作用。


    人生平均只有7次決定人生走向的機會,兩次機會間相隔約7年,大概25歲后開始出現,75歲以后就不會有什么機會了。
    這50年里的7次機會,第一次不易抓到,因為太年輕;最后一次也不用抓,因為太老。
    這樣只剩5次,這里面又有兩次會不小心錯過,所以實際上只有3次機會了。


    地鐵上有兩個挨著的空座,我上去坐了一個,另一個被一對情侶中的女生坐了。
    結果女生拉著男朋友的手說“我本來想讓你坐我旁邊的。。。”
    男生說“乖,等她下去我就和你一起坐。”
    OK,我非得坐到你倆先下車不可。


    夜巡老師:你們不知道在學校不能談戀愛嗎?整天跑小樹林來干嘛?
    小明:我們再探討學術上的問題!
    老師:探討什么問題?
    小明:羅密歐與朱麗葉,梁山伯與祝英臺的問題!
    老師:我看你們探討的是西門慶與潘金蓮,都給我回宿舍去!
    小明。。。


    老婆逛街回來,老公看老婆買的:老婆,我很奇怪,你買衣服,化妝品,我理解,你買個菜譜干嘛?
    老婆:提高一下生活質量唄。
    老公:照這樣說,以后咱家你做菜了?
    老婆:錯!
    老公:那干嘛呢?!
    老婆:從今天開始,老娘要按照菜譜點菜,今晚就先來一個‘蟹黃魚翅’和‘清燉燕窩’吧!
    老公:啊……@往事如風


    群員們再見了,很抱歉做了這個決定,希望我們有緣再見吧。
    因為遇到了一些意料之外的突發情況,對我的影響和打擊比較大,所以不打算和大家聊了。
    和大家正式道個別吧,真的挺舍不得你們的,這么久了,能夠認識你們真的很開心。
    謝謝你們帶給了我許多的歡樂和感動,謝謝你們一直陪伴在我的身邊。
    這次離開大家,主要原因是因為我餓了,我吃完飯就回來。


    邊吃桃邊玩手機,小侄在旁邊喊我,我煩他:啥事,又想玩我手機?等我吃完先!
    小侄只好閉嘴!
    過了一會,我吃完桃,小侄說話了:姑姑,你剛才吃的那個桃里有蟲子。。。


    電腦上的Ctrl+Alt+Del ete相當于對電腦說 “把你們經理叫過來。”


    昨晚老公吵架了,威脅說要離家出走,老公把門一關:你走就走!
    我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感覺沒面子。
    沉默了一會兒,我把上衣脫了,瀟灑地一扔:天太熱,好想裸奔!
    還沒有一秒鐘,老公風一樣沖出來,扛起就跑回了屋!
    跟我斗,哼哼。。。

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    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-08-21 13:21

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