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  • 很甜很撩的句子 一句搞笑的俏皮話

    我緊緊的抱住女友說道:“三個月了,你對我進行了各種考驗,我們是不是可以。。。”
    她慢慢的把我的手松開,淡定的說道:“今天是最后的考驗,你等一下,我先洗個臉。。。”


    媳婦鐵了心要做保險,每天去上課培訓,我氣極敗壞的攤牌道:你一定要做保險咱倆就離婚!
    她微笑道:先生,離婚可以,您得先在我這買份保險。。。
    我。。。


    因為忘記密碼,臺風一時無法登錄。。。


    半夜回家沒帶鑰匙,沒辦法,只好使出了看家本領:坐門外看家。


    小女孩問她媽媽:“媽媽為什么你那么美,我這么丑?”
    媽媽:“因為你還小,還沒到可以整容的年紀。”


    男人談戀愛就像做數學題,有些成績差的,錯了都不知道哪里錯了。


    兒子和他爹吵架,要離家出走,爹:“你敢跨出這個家門,就別認我當爹。”
    兒子:“哥們兒,算你狠!”


    高速公路上,帕薩特向途觀求救:“大哥,后備箱還有機油嗎,給我勻點?”
    途觀:“后備箱里沒有了,發動機上面有,要不我舀兩勺給你?”
    一輛奧迪車停下來,大方地說,用我吧,我后備箱常備十幾瓶呢!
    邊上一位斯柯達奇怪地問:大眾的發動機需要機油嗎?我也看了那根尺,沒看到油?我還以為大眾的車不需要加機油呢!
    邁騰說,我靠,我一直以為邁騰的動力就是靠燒機油的。
    后面是速騰司機大喊,快點躲開,軸斷了,車失控了!
    所有司機都哭了,“前面凌渡太寬擋著了,躲不過去!”幸虧沒我嘛事。


    倆小孩吵架。
    一小孩:“你看你,在我家吃在我家住,玩我的玩具吃我的零食,時不時還TM打我,我還不能還手,你說你憑什么?憑什么?”
    另一小孩不急不慢的回道:“就憑你爺爺是我爸?”
    一小孩: “... ...”@biao521ge


    女友平時溫順,但生氣的時侯沒完沒了,陪她吵,她說你欺負她,閉嘴吧,她說你冷暴力。
    等她理智時問她為什么這樣,怎樣才能勸住她,她說:“小時候我哭鬧的時候,媽媽就給我一點錢,我就不鬧了。”


    大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“錢不知所去,一貧如洗。”


    你們知道今年上海高考狀元是誰嗎?我告訴你,是我老鄉。


    一個朋友,昵稱是“我爹”,每次快遞員給他送貨的時候總是很為難:“你是。。。我爹嗎?”、“你是我爹吧,下樓取快遞。”、“是。。。我爹。。。吧,這有你的快遞。”
    后來快遞員改變了策略:“喂你好,你叫我爹對吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我問你叫我爹對不對?”、“你要是叫我爹我就把快遞給你送過去。”


    司馬光在缸下點了一堆火,笑著說:將水煮干后小朋友就不會淹死了。


    家里亂七八糟不可怕,動手能力強了自然能收拾得男朋友給家整理得干干凈凈。


    嫂子人長得美,就是性格有點霸道,在家里說一不二,哥哥言聽計從。
    晚上,小侄子不好好寫作業,嫂子就教育他:你看你爸,長得磕磣,還沒錢,媽為啥嫁給他呢?就是覺得他有文化,有本事。你好好念書,長本事,將來也娶個像媽這么漂亮的媳婦!
    小侄子驚恐地看著嫂子,一咬牙,把書扔到一邊:不念了!省得將來受氣!


    和我媽鬧別扭,我抓起手機就離家出走了,幾個小時過去了,走的我又累又餓,我媽還是沒有打電話給我,于是我決定主動一點給她老人家發了條信息:我都出來幾個小時了你為什么不找我呢?
    我媽回:我都出來二十多年了,你外婆也沒找過我!


    好聽的話別當真,難聽的話別走心。


    聽說搞收藏賺錢,又聽說紅木升值快。我把全部存款取出,來到一家紅木店,把現金往他們桌上一放。
    導購數了數,說:“對不起,先生,我們沒有紅木牙簽產品。”


    人生若是經歷事事不順,就連坐公交車投幣都想默默地許個愿。


    不要說什么換位思考,那樣只會讓我更欣賞自己。


    昨天碰見多日不見的閨蜜。
    她見我第一句話竟然說:你咋又變丑了?
    我生氣的回擊道:“你TM又搶我臺詞!”


    正準備睡覺呢,隔壁房間傳來大哥和嫂子吵架的聲音,這大晚上吵什么呢吵,好奇心一來便輕手輕腳的過去一看究竟,只聽嫂子說:“你惡不惡心!滾!”
    然后就沒有動靜了。。。
    我把耳朵貼門上準備看看有沒有下文,不料一用力,門開了。。。


    總的來說男生往往愛夸大自己十分虛榮,明明身高只有170非說自己175,女生相對來說就實誠得多從不夸大數字有時候還會縮小數字,明明體重120都說自己100。


    班里來了個實習小美女老師,有時候說話都會臉紅。
    然后一日班上一調皮男生課上睡覺,老師走過來讓他不要睡覺,那男生說他沒睡覺,老師說那你眼睛閉著是在干嘛。
    那哥們很賣萌地說:男孩子閉上眼睛就是要你親他嘛!
    美女老師臉紅地走開了。。。
    過了一會兒班主任請他去辦公室了,悲劇的三千字檢討書。。。


    少壯不把妹,老大去相親。


    甲:“人就是這么奇怪,結婚以前,我老婆對我說的話少,結婚以后反而說的多了。”
    乙:“是嗎,都對你說些什么?”
    甲:“結婚以前經常對我說‘親愛的’三個字,結婚以后經常對我說‘給我滾回來’五個字。”@李紹旺


    “你到底喜歡我什么?”
    “喜歡你善良,體貼,有主見,大度,長得也很漂亮。”
    “既然我這么多優點,你覺得你配得上我嗎?”
    。。。


    王警官與他飼養多年的警犬大壯配合十分默契,僅用半個小時不到,就把食堂的醬肘子吃的連骨頭都不剩。


    什么叫群?
    漢語大字典里的解釋,三個以上的禽獸組成的集體,叫做群!


    有個有錢人的兒子,已經三十歲了,還是什么都不懂,依靠著父親胡里胡涂地過日子。
    一天,他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了,算命先生給算了一下,說可以活到八十歲。又給他算了一下,說可以活到六十二歲。
    他一聽就很傷心地哭了起來,說:“我父親只能活到八十歲,那我六十歲以后的兩年靠誰來養活呀?”


    A:你昨天剛談的女朋友為啥就分手了?
    B:明知男人會晨勃,她早上居然趁我睡著把我求婚的戒子套我JJ上。
    A:太過分了,因為這個你甩了她?
    B:額,因為這個她甩了我。


    有次想買一雙皮鞋,在酒紅色和土黃色之間猶豫不決,于是向同事征求意見。
    她也拿不定主意,跟我說:“你等等,我問問我老公去。”
    過了會兒,她說:“我老公說黃色好看,你買紅色的,肯定錯不了!”


    我奶奶一直以為,搜狗是一個專門找丟失寵物的一個網站。。。


    女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”
    我說:“那都是逢場作戲!”
    女友:“那怎么還泡了男的?”
    我說:“因為我戲路寬!”


    閨蜜男友因為不上課掛科延遲畢業,男友的媽媽打電話跟閨蜜鬧,說:就顧著自己畢業,為什么她兒子不上課的時候不知道叮囑他上課去,這么自私以后怎么在一起。。。


    報個志愿跟找對象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找個門當戶對自己喜歡的真難。


    趁暑假帶著四歲女兒去旅游,景區,女兒突然內急,急忙帶她找廁所,女兒實在憋不住了,就自己在路邊開始尿,我回頭看到她后連忙制止,并責怪道:“平時怎么教你的,怎么能這么沒素質隨地小便呢?”
    女兒委屈到:“我實在憋不住了,再說,別人看到也不會說我,只會說那小孩家長太沒素質了,怎么能教小孩隨地大小便呢!”
    我。。。


    美國人眼里的福特車


    某老師為人刻板,不茍言笑。一天,他在黑板上書寫時用力過猛,偶放一響屁,惹得同學們哄堂大笑。
    更有幾個笑神經特別發達的學生怎么也止不住,以致課堂秩序大亂。
    他惱羞成怒,責令學生人手一份檢討,并且特別強調要深刻。
    有人這樣寫道:“笑屁既不庸俗,也不下流。老祖宗早有‘笑個屁!’的口頭禪,敢問笑個屁何罪之有?” @蒼山溪水


    和女友從來沒打過麻將,無奈陪她親戚打,剛來,叫我先出,我一下二筒到六筒來個順子。
    我女友又直接來四個七條大吼:“炸彈!”
    但是她小叔和三姨的眼神讓我感到不解。。。難道麻將不是這樣打的???


    這兩天走路就覺得腳下生風,以為自己無意中練成了什么傳世武功,今天早晨才發現,老子鞋底快要掉了。。。


    林妙可高考查不到分數,因為分數是404。


    哥們最近和一個賣海鮮的妹子好上了,問他感覺怎么樣?
    他淡淡地說:“那滲到皮膚里的海鮮味,感覺好像和皮皮蝦上了床!”


    女友臉太長,每次一起上街都顯得我腿很短。


    撩的都是不喜歡的,喜歡的都是小心翼翼的。


    晚飯時跟老婆說:“每月就那點錢,我快煙都抽不起了。”
    兒子默默放下碗筷走進房間,出來時手里捧著個盒子,里面是他攢的錢,有一塊的、有五塊的……
    我老淚縱橫啊,然后聽他說:“媽媽,還是你來保管安全點。”


    爸:“兒子信上寫的什么?念給我聽聽。”
    媽:“信里最后明確說了,勿念。”


    能用錢解決的事情,千萬不要用人情。


    地鐵車廂內播放語音:“請給有需要的人讓座。”
    一位大爺發現沒人起身,于是走向離他最近的白領時尚女青年說:“您好小姐,我是一個有需要的人。”
    女青年兩眼一翻罵道:“老流氓!”


     

    今晚0:00變形金剛5首映,如果有人約你,千萬不要去,因為電影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不懷好意 如果真想要看。就要找個信得過的人,比如我。


    我拿著個大板手走在路上,Pol.ice問我:你帶著這么大個扳手干什么?
    我:這是我的工具,我是修理工!
    Pol.ice:修理什么的?
    我:看誰不順眼就修理誰!


    小時候家里窮,沒吃過生日蛋糕,我問我爸那是什么味道。
    我爸說:“等你過生日那天就知道了”。
    后來我等啊等,終于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地湊到我耳邊對我說:“我問過別人了,生日蛋糕是奶油味的。”


    你別看他表面上對你一副漠不關心的樣子,其實在他內心深處也沒把你當回事。


    快期末考試了,上課的時候,化學老師在黑板上寫了幾個公式,并說:“期末考試肯定會考這幾個公式,如果不考,你們都可以砸我家玻璃。!”
    接著,她喝了口水繼續說:“砸完,看我怎么收拾你們。!


    如果感情的事不能勉強,那我當大哥有什么意義?!


    西門慶和潘金蓮通奸殺死武大郎,弄的天怒人怨,玉皇大帝聽到匯報后,派千里眼順風耳去查證據。
    千里眼在南天門觀察良久就是不向玉帝匯報,順風耳問:“大哥,你看到了這對奸夫淫婦在干茍且之事,為什么不向玉帝稟報?”
    千里眼擦了擦鼻子躥出來的鼻血,說道:“你懂什么,我是想多收集一點證據”


    男:“嫁給我吧。”
    女:“不要,你這也太短了。”
    男:“好,那我重說。我愛你,我愿意照顧你一生一世,我要和你白頭偕老,今生永不分離,所以,請你嫁給我吧。”
    女:“不要,我說的又不是這個。。。”


    四級試卷印刷得不錯,監考員服務很友好,考場干凈整潔,燈光光線很好,下次還會再來。


    有些群,要死不活的,老吊著一口氣兒,這種群叫吊帶群。
    剛建幾天,就散了,叫超短群。
    生命力頑強,一年連著一年都還在的,叫連衣群。
    在群里又建群的叫套群。


    老婆:“老公,你陪你哥們先聊著,我一個人上街逛逛去!”
    丈夫:“老婆,外面的太陽可毒了,記得帶把遮陽傘!”
    哥們:“喲,你挺會心疼媳婦的嘛!”
    丈夫:“我是心疼錢,你是不知道現在的化妝品有多貴!”


    “這次相親的女孩怎么樣?”
    “像是青春文藝電影里走出的女主角。 ”
    “美麗清純?”
    “打過胎。”


    老婆對我撒嬌說:“老公,幫我把雞毛撣子拿下來,好不好?我拿不到!老公,棒棒噠!”
    我:“舉手之勞!客氣啥!”我踮起腳,從柜子上把雞毛撣子拿下來,遞給她。
    她拿過雞毛撣子就猛抽我屁股,邊抽邊河東獅吼:“又把穿到外面的鞋,穿進客廳,說了多少回,就是不改,不抽你都不行!”


    女子非法囚禁心儀男子半年之久被人發現,審訊室內痛哭流涕質問Pol.ice,喜歡一個人為什么卻藏不住。


    “我想搞個紋身,比較有攻擊性,但最好又比較低調,你說咋整。”
    “哦,好整,你后脊梁上紋個二維碼,有事沒事露出來閃一下,別人一掃就是一行字:誰TM允許你掃了?”


    我問老媽:“有個姐姐又有個哥哥,為什么還會生我呢?”
    老媽跟我說:“等你哥、你姐生出來之后,我們發現長得都太丑了,后來我們就想生一個又可愛又漂亮的孩子。”
    當時我就很興奮,很驕傲的跟我媽說:“那為什么生完我以后就不生了呢?”
    老媽嘆了口氣說:“生完你之后,我們不敢生了,一個比一個丑!”


    制造銷售偽劣化妝品的奸商太可惡了,要知道,很多化妝品最后都是被咱們男同胞吃到肚子里了。


    帶5歲女兒認字,真假兩字,真字她認識,假字她想了很久久,我提示她:“這世上有真就會有什么?”
    還手比劃,她立馬悟了,說:“我知道了,念線字,有針就有線,是吧,爸爸!”


     

    老師:人家的孩子都叫爸爸,你們家小明卻叫爹。這是為啥呢?
    小明媽:噓——小點聲,小明他爹聽到了,就麻煩了。你看看“爹”字是咋寫的,就知道了……@逐月的夸父


    女友城里人,經常和她說城里空氣沒農村清新!
    上次元旦朋友結婚帶她回去了。。。
    帶她來到一個地方好好感受農村清新空氣,順便看看土生土長的小動物她捂住嘴巴鼻子,好像不太適應我問水土不服嗎?
    她搖搖頭,我問在農村感覺怎么樣?
    她捏著鼻子說:除了豬圈,還有別的地方可以感受農村氣息嗎?


    大學剛畢業的時候,看到讀書無用論我都馬上去反駁。
    自從結婚有了孩子以后,在看到讀書無用論,我開始點贊支持,不是因為經歷多了看明白一些事情,只是現在社會競爭太激烈,多一個相信讀書無用的,以后我家孩子的壓力就能小一分!


    看到自己考了240分,別人考了700分的時候,我狠狠的錘了一下自己的蘭博基尼的方向盤。


    前幾天在小區公園玩,碰到李大爺抱條狗,鬼鬼祟祟的在小區轉悠,我跟李大爺打聲招呼,他做個噓的手勢:別那么大聲,這事千萬別跟你大媽說。
    不久后,小區貼出尋狗啟事,能提供線索和幫著找到的,獎勵五百元,這時李大爺抱著狗找到我:你把這狗給你大媽送去,賞錢咱倆一人一半。


    一男借錢后還給債主一堆大便,自稱視錢財如糞土。


    感時花濺淚,失戀的人看什么都傷心,除非看到前任的訃告。


    小時候有一次把爸爸給我買的玩具拆了。
    爸爸正要揍我,媽媽悄悄說:別打擊孩子,聽說發明家小時候都這樣。
    之后我每次拆了玩具爸爸不但不罵我還會夸我。
    直到有一次,他看到我在門口用磚頭砸他的手表,還一臉委屈的說:拆不開。。。
    一頓暴揍之后,從此一個未來的發明家就這樣夭折了。。。


    女兒:“爸爸,咱家的洗衣機是全自動的嗎?”
    爸爸:“不是,還得按一下。”


    言多必失,切勿交淺言深。


    和一同事出差,上火車發現別人坐了他的位,然后同事走過去說:大哥,我不認識字, 麻煩你幫我看一下我的票在那個位置。。。
    那位大哥說:兄弟,你這是站票,站哪都行。
    我勒個去,咱不帶這么玩的。。。


    父愛如山,母愛似水。單拿出來一個,都還好,父愛嚴峻,母愛溫柔。但是,父母聯合起來,那個愛,哇!水從山上往下沖,泥石流,勁大,破壞性強。


    來了張十期兩倍的彩票,放兜里忘了拿出來,彩票弄掉了一大個角,為這事我焦慮不安,成天想著要是中獎了怎么辦,中獎了人家不給兌怎么辦,我要不要去打官司,是自己打還是聘請律師,十期彩票終于開完了,我的心情也隨之平復了。


    一女子最近總惡心想吐,懷疑自己懷孕就去醫院做檢查,把體檢報告遞給醫生時,女子忐忑不安。
    醫生:“你多大了?”
    女子:“22!”
    醫生:“你結婚沒?”
    女子:“沒有呀!”
    醫生:“那你有男朋友嗎?”
    女子:“沒有!有什么話你就直說吧,我扛得!”
    醫生:“那我就直說了,晚上約嗎?”


    喜歡一款玩具,我爸卻舍不得給我買。
    我問:“你不是說過,再苦不能苦孩子嗎?”
    最終我爸還是咬咬牙,對我說:“是呀,你快點長大吧!”


    為了讓女人安靜點,于是有了織毛衣、十字繡、《秘密花園》。


    監考老師剛看一女學生死琢磨一個選擇題快半小時了,就說考試遇到不會做的往后做。
    于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。


    隔著屏幕說感動的話對方能接收到10%,隔著屏幕吵架對方能接收到200%,這是異地戀最糟糕的地方。


    突然發現老板娘和老婆有許多相同點
    1,兩個女人都敢對我大吼大叫。
    2,兩個女人都動不動就恐嚇我,說不給我錢花。
    3,兩個女人都喜歡讓我拼命干。
    當然,老婆和老板娘還是有區別的,那就是,老婆希望我早點下班,老板娘希望我晚點回家。


    打電話約閨蜜逛街,我:“人呢?我在大門口這!快點過來!別讓我等太久!好熱!”
    閨蜜:“你是女的嗎?”
    我:“你說呢?”
    閨蜜:“那你有胸嗎?”
    我。。。
    閨蜜:“現在心涼些了吧。”
    泥妹!不損我你會死!


    一直等幸福來敲門,等了這么多年,還沒來敲門,我家是不是住得有點偏???。!


    英語六級的全稱應該是:全國大學生第六感考試。
    托?荚嚨娜Q應該是:托人品的?荚。


    看到朋友圈里有人發了這么一句:“我只珍惜兩種人:一種是肯借錢給我的人,一種是會牽掛我的人,兩者都有,倍感幸福!”
    想想自己和朋友們借了辣么多錢一直沒還,他們一定都很牽掛我吧!有時幸福其實很簡單!


    男朋友站在我家門口,對我說道:“我們交往了這么久,今天就要見你家長了,我要向你坦白一件事情,其實當年在學校的時候,是我花了五十塊錢收買了門衛保安,讓他對進門的;ǖ怯浟綦娫,結果陰差陽錯,保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是;,后來通過了解,我漸漸愛上了你。。。”
    我抱著男朋友,淡定的說道:“以后都是一家人了,一會見到我爸,可別保安保安的叫了。。。”


    我老婆是個利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活兒。
    所以,每次一吃完飯,她都快速的閉上眼睛,往沙發上一躺。
    等我洗了碗,擦了桌子,她再睜開!


    現在有的小學生啊,一上車就開始聊一個叫王者榮耀的游戲,能聊一路。不禁讓人感慨現在的孩子零花錢真多啊,放學可以坐出租車回家。


    早晨八點,正睡的迷迷糊糊,美女房東來收房租,身上的錢不夠,然后我說:“還差200,只能肉償了。”
    然后房東拿刀過來說:“你說,切哪個部位,兩斤!”
    我去。。。馬上取錢,五分鐘后送到。。。


    最近買了房子,老爸贊助我一半的錢。
    我和老爸開玩笑:“你房子都幫我買下來了,那干脆裝修的錢也幫我包了吧?”
    老爸斜視我一眼:“那我以后出錢幫你娶老婆,是不是還得幫你生個孩子?”
    老媽冷笑一聲說:“你敢!”


    突如其來的脾氣,往往是積攢很久了的委屈。


    女兒語文作業有個成語叫孤掌難鳴,問我是什么意思?
    我說意思就是一個手掌拍不響,她辯駁道:怎么打不響?
    我說你試試?你們以為她會扇我耳光?錯,她竟然打起了響指。。。
    一臉驚愕的我竟無言以對。


     

    病人:醫生,我是不是得了選擇障礙綜合癥?
    醫生:說說你有什么癥狀?
    病人:我最近認識了兩個美女,不知道選擇誰做我的老婆!醫生:我知道你很為難,但是老婆只能有一個,你得強迫自己做出選擇啊。
    病人:那我豈不是得了強迫癥! @想精想怪 


    街上,倆女人打架,好像是在打小三,這有什么好看的!
    剛要走,一男子沖出來說:“老婆別她打了!她是咱下輩子的女兒!”
    我呸。。。還有如此不要臉的人。。。


    現在做公交,我都不敢往前坐,大爺大媽們一上車,就往你跟前一站,直盯盯的看著你,感覺被死亡凝視一樣。
    但是今天,我毅然發揚雷鋒精神,給一位老奶奶讓座,并且在與幾個同樣熱心的年輕人爭奪中取得勝利,把老奶奶讓到我的位置:“奶奶,您看我這么熱心,能把剛剛送您上公交的孫女的手機號留給我嗎?”


    高考前一天 父親對我說 :孩子 985 和 211都行。深夜11點 我放下筆說到:985不指望了 211我努努力吧!
    今天高考成績出來了 我傲氣的對父親說到211過了,我考了212。


    一對男女相親。
    女:你有房嗎?
    男:我沒有,但我兒子有十幾套別墅。
    女:你有車嗎?
    男:我沒有,不過我兒子的車可以挺滿半個停車場。
    女:那你整天干什么,月收入多少!
    男:就是數我兒子給我的錢。
    女:你對我有啥要求?
    男:你給我生這么一個兒子就行。
    女:哦,原來你是想喜當爹啊,那咱兩正合適!


    看到人質睡的挺熟,好心綁匪把定時炸彈調后了2小時。


    千萬不要相信女生說的 “你去吧”“不用了”“玩得開心”“我自己就好”其實她們的意思是“就算你現在去自殺都要哄著我”


    已經是晚上九點了,女兒卻毫無睡意。我對女兒說:“睡覺了,不睡覺長不大長不高的哦!”
    女兒笑嘻嘻地對我說:“媽媽,你已經長這么大這么高了,還睡覺干嘛!”
    我。。。


    男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之后,兒子就向媽媽抱怨:“媽,你下次讓我爸接我能不能換身干凈的衣服,我那么多同學都看著尼,多丟人呀。”
    男人聽到這話笑了笑扭頭去里屋了,女人一巴掌抽在兒子的臉上說:“如果不是為了你,我怎么舍得我老公去工地,你知道你爸當初多帥嗎!”


    不要和眼界不一樣的人爭辯。


    路邊兩個老爺爺在下象棋。 一個老爺爺突然急眼了:“老趙,你是不是老眼昏花了?看好了,你剛才拿我的車吃我的卒!”
    另一個微微一笑:“不不不,這不是你的車,這是共享單車!”


    現在基本人手一臺相機或者能拍照的手機,但是UFO卻不見了。


    大家好,我是沙特王儲穆罕默德·本·納伊夫,在中國旅游的時候通過看新聞發現我被廢黜了,F在我的資產都被凍結了,求好心人支持158塊錢吃飯,80塊錢打車到大使館,支付寶、微信均可,等我回國之后干掉另外那個王儲,封你為護國將軍。


    女票洗完澡圍著浴巾站在我面前,千嬌百媚地問:“如果現在我和你前女友都站在這,你覺得誰漂亮?”
    我稍微YY了兩秒,馬上就意識到自己錯了,可是女票的巴掌已經劈頭蓋臉的扇下來了:“還敢想一下?你還敢想一下?”


    一家人一起吃飯,老媽一個勁的給嫂子夾菜,就跟老媽說:媽,好歹我也是你的小棉襖,你給我夾點兒唄!
    老媽看都不看我一眼說:你最多也就是夏天里的小棉襖,冬天里的短襯衫,還是無袖的!


    “沒談過戀愛是怎樣一種感受?”
    “你這不是間接問我,長得丑的感受嗎?”


    “嗚嗚嗚,我的手機碎了!”
    “別逗了,怎么可能?”
    “我不小心把它放在暑假作業下面了。”


    追到你的概率,跟中彩票差不多。換句話說,如果我中了彩票,應該就能追到你,因為我有錢了。


    受共享單車的啟發,我也開發了一種app——共享媳婦,反正有很多貪官的老婆基本閑置,同時,現在社會男女比例失調,很多男人都是光棍,只要光棍們掃描我的二維碼,就可以租媳婦了,你別說,我這個app剛上市兩天,就特別受歡迎,就連派出所的同志們都來向我表示祝賀,他們送了我一副手銬和一間小單間的房子。


    路見美女,一色色的哥們兒上前夸道:妹子,你這皮膚真大,阿不,這胸真白!


    現在的人咋就這么會揣著明白裝糊涂呢?你也知道萬事加個“吧”字意思很容易不一樣,“行吧”其實是不行,“好吧”其實沒那么好,“再看吧”就是再也不看了。
    那為啥你朋友把薯片往你面前推推說吃吧吃吧的時候你還真觍著臉吃呢?!


    現在基本人手一臺相機或者能拍照的手機,但是UFO卻不見了。


    周末,一對老夫妻誰也不愿意去做飯,經過談判,他們決定以打牌的形式定輸贏,誰輸誰做飯。沒有牌,他們商定就以家里的物件代替。
    老頭出牌了,他拿出兩把鋤頭,說:“一對7”!
    老太婆拿出了兩個葫蘆,說:“一對8”!
    老頭又拿出了兩個水瓢,說道:“一對9”!
    這時,老太婆跑到廚房,摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤,往桌上一擺,接著說:“一對J”!
    老頭慌忙拿出兩個雞蛋,放在桌上,說:“一對Q”!
    老太婆又拿出兩個火鉗,往桌上一放,說:“一對A”!
    老頭連忙捉來兩只鴨子,也放在桌上,說:“一對2”!
    老太婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上,說:“一對小鬼”!
    老頭把老太婆抱著放到桌上,自己也一屁股坐了上去,說:“一對大鬼”!
    老太婆覺得十分好笑,大笑起來,這時,連屁也都笑出來了,竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁,她趕緊補充說道:“炸彈”!
    老頭只好認輸,乖乖的做飯去了。


    有一次和女友逛街時路過一家福彩,女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試,我聽后啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎么花?”
    女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了,一人五百萬各自找個更好的去吧。”
    我。。。


    二貨老婆給我買了一雙新鞋,回來和我表功:老公,快來試一試新鞋。
    嗯。挺好的,我邊試邊夸贊道:要不是一只42的,一只41的,還是一邊的,結果應該是完美的。


    你知道嗎?只要你買到機票,即使不發朋友圈,你也能乘坐飛機,順利到達目的地。


    外出游玩,發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡,我忙過去一把抱。“有什么想不開的事,給哥說說!”
    她掙扎著:“放開我,放開我!”
    俗話說,救人一命,勝造七級浮屠,打死我也不放。
    姑娘急了:“你TM見過穿著比基尼跳泳池自殺的么?臭流氓!”


    家里停電,是保險絲燒斷了,老爸爬梯子上去修,我在下面問:爸,保險斷了沒?
    他:沒,受益人是你媽,你就別指望了​​!


    你的付出別人不一定領情,比如:杜甫一生為李白寫了很多詩,但,李白不僅不領情,還寫了一首《贈汪倫》。。。


    去接三年級的小侄子放學,順手買了兩串糖葫蘆,一個給小侄子,一個給自己重溫一下童年的回憶!
    小侄子一見到我:叔真好!把兩串都奪了過去,隨手給了旁邊女同學一串!
    女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來!看著我有點不高興的樣子,小侄子對女同學說:你姑姑不是大學剛畢業了嗎?以后讓她來接你。
    我。。。


     

    武大郎兒子上小學了。
    一天回家,說:爸爸,學校里的人都說咱們父子倆長得像!
    大郎:哦,他們都怎么形容的?
    兒子:他們都說咱倆是雙胞胎!
    大郎:[email protected]老跌2996901332


    小賣部來一個和尚,買了瓶洗發水和兩罐啤酒,我好奇,就問和尚:酒肉穿腸過,佛主心中留,大師您這洗發水用不到吧?
    和尚:這我媳婦用的。
    我。。。大師就是大師!


    昨天剛發的工資3000元。留著打賞主播2500元,留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當這個月的伙食費。
    當我打賞主播,聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候,我開心的笑著,喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯。。。


    別再承擔這個年紀不應該承擔的緊張,你不勇敢,別人替你勇敢!代查高考、中考成績10元/次,你的緊張,我來承擔!支持支付寶、微信等轉賬。


    一女生在學校門口撞見了自己父親,她很詫異:“爸,你怎么來了?”
    父親把她拉到一邊說:“你個不爭氣的東西,花錢讓你來學校好好念書,你卻跟別人把孩子都生了!你說,你對得起你媽嗎?”
    女生:“爸,我沒有,你聽誰說的?”
    父親:“還想瞞我!我和你媽都看見了,你在朋友圈里發的寶寶命苦,又發燒了,醫生說要打針,嚇壞寶寶了,我連夜就趕來了!快告訴我孩子在哪?帶我去瞧瞧!”


    兄弟昨天跟人打架,腿上縫了20多針,我實在看不下去,買了條長褲子給他。


    “吃什么”這種最平常的事,真是最躲不過的矛盾來源。很多女孩子在談戀愛后第一次覺得男朋友好兇都是男朋友說:這也不吃那也不吃那你回家吃屎吧!


    跟老婆吵架,不理我。。。于是想讓4歲的兒子去哄下他媽,結果這小家伙直接來了句:“你都不敢去,還讓我去!她打我怎么辦呀!”
    我。。。


    老爸養了幾年的狗狗被車撞死了,老爸很傷心!
    晚上,我坐老爸身邊,默默的陪伴著他。老爸眼里閃著淚光,慢慢的摸索著從抽屜里拿出一盒餅干推到我面前:“這盒餅干給旺財買的,現在便宜你了!”
    我。。。


    不談戀愛死不了,脫貧比脫單更重要。


    在早點攤碰到一個老領導,和他邊吃邊聊,他不停地抱怨退休后人走茶涼、極其失落。。。
    我聽了唏噓不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他,我也不會忘。
    他似乎很感動,吃完早點準備替我付賬,我趕忙攔。“王局,這頓一定要我來!”
    他聽完眼淚一下子就出來了:“我姓張!”


    林志穎,林志玲,林志炫。好像都有不老的法寶,我仔細想了想,當年的葵花寶典在林家保存過一段時間,可能就是這個緣故吧!


    告訴大家一個小秘密,只要把一張100元的正反兩面都涂上雙面膠,然后就去銀行ATM存錢,操作到把錢存進去后再點取消,你會驚奇的發現吐出來有可能是200,有可能是300的,一般人我不告訴他。


    公司的人力部長讓招聘專員負責招聘了一個招聘經理,因為沒有說清楚福利假期的問題,招聘經理入職后發現被忽悠了。。。然后把負責招聘他的專員辭退了。。。


    打電話給我爸:“爸,我媽在家不?”
    “在”
    “你讓我媽接一下電話。”
    他把電話遞給我媽后,我說:“媽,今天是父親節,你幫我跟我爸說句節日快樂。”


    男人只會分析對錯,可惜女人不想聽道理。道理她都懂,只是不高興。


    暗戀一個女同學,昨天初中畢業同學聚會,喝完酒暈暈乎乎就去問她:我初中追你三年,你憑什么不喜歡我?
    她驚訝的瞪著我說:你偷偷放我自行車氣,往我課桌里藏假蛇,下課在我課本上灑水,還在我凳子上放圖釘。。。你TM就是這樣追了我三年???
    我。。。


    希望笑友們明白,一口吃不成胖子這句話是勸誡大家做事別急于求成,而不是你再吃幾口也不胖的安慰。


    黃狗老師開班會
    班主任大黃狗,在給小動物們開班會,看到熊貓打瞌睡,生氣的大罵:“熊貓,你還有臉睡覺,晚上熬夜看小說,黑眼圈都出來了,困死活該!”
    大猩猩幸災樂禍的鼓掌,黃狗老師大罵:“你給我老實點,就知道逃課出去打籃球,你看自己被曬的都黑成什么樣了,還嘚瑟!”
    毛驢聽到猩猩被罵,高興的叫喚,黃狗老師大罵:“別吵吵,你咋這么不聽話,全校就數你最犟!”
    蜘蛛看到小動物都被罵,興奮吐了一口絲,黃狗老師一爪把它按。“小逼崽子,當著我的面上網的,你是第一個!”


    哥們的車玻璃被砸了,我陪他去小區保安處調監控。
    查到女朋友從一部奧迪車上下來,臨走前還深情的一吻。。。
    此時此刻,玻璃已經不重要了。。。


    “哪一刻你覺得自己長大了?”
    “當我發現轉完錦鯉水母閃電心形云,第二天依舊倒霉的時候。”


    不是每一個貝殼里都有珍珠,但珍珠一定出現在貝殼中;不是每個人努力都會成功,但成功的人一定很努力。
    任何時候都可以做自己想做的事,希望你不要用年齡和其他東西來束縛自己。
    你選擇剩下的剩,你就是剩下的剩;你選擇盛開的盛,你就是盛開的盛。


    爹節到了,祝各位已經當爹的,
    沒當爹的,
    想當爹的,
    不知不覺當了爹的,
    稀里糊涂當了爹的,
    一時疏忽當了爹的,
    措施失敗當了爹的,
    二婚被強迫當了爹的,
    至今不知道自己早已當了爹的,
    誤認為孩子是自己的代替別人當了爹的,
    統統節日快樂!

    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-09-26 14:10

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