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  • 那些逗樂有趣的開房間的笑話
    一對情侶去賓館開房,男孩堅持要電腦房,女孩覺得浪費不同意,一直爭執不下,女孩最后直接吼到,你出來開房特么是玩我還是玩電腦!

    一直聽別人說,開房怎么怎么爽,昨晚我忍不住去開房了.....還真是爽啊,一個人睡這么大一張床!

    男和女友去開房,結果被警察抓了,男子暗叫倒霉。
    誰知警察一臉疑惑的望著男子女友說道:怎么老是抓到你。

    第一次跟女朋友開房,當時非常緊張,怎么都進不去,再嘗試了幾次之后,還是進不去,女朋友無奈的說:算了,找服務生幫忙吧,可能是房卡壞了。

    當年和女票去逛街10點送她回家,走到小區門口,我過去問保安:“大哥,現在還可以進去嗎?”保安撇了我女友一眼說:“可以,進去吧!”然后我轉頭對女友說:“怎么辦,太晚了,進不去了,要不我們去開房吧!”女友好像不太相信,于是也跑過去問保安:“大叔,我們可以進去嗎?”保安撇了我一眼說:“可以啊。”然后女友轉身對我說:“真的進不去啊,那我們還是走吧!”

    第一次帶女友酒店開房,開車帶她找賓館!到第一家門口,女友說不去,她家裝修風格不喜歡!開車換一家,女友還是不同意,說這家熱水不好!繼續換,還是不行,說這家酒店隔音不好!。。。這樣跑了十幾家,女朋友不耐煩的說:我帶你去家有圓床的!真心搞不懂我的女友怎么這么挑剔。。。

    某人到酒店開房,服務員說客房全滿,他不想再找別的酒店,他跑到樓上走廊大喊一句:開門開門,警察查房!然后下樓等待,一會兒,幾對男女匆忙下樓結賬。他走到總臺:給我開個房間。。。

    男女朋友睡一個房間
    女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”
    醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如。”
    次日,男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告
    男的有了上次的教訓深夜打算過線
    結果因為緊張而未果。
    天亮后,女的又打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸。”

    原本以為期末復習是查漏補缺,復習了才知道需要女媧補天,補著補著才發現還得請精衛來填個海,最后才發現,其實最好是請盤古來重新開個天地!


    剛下過雨,路上的人不多,迎面走來兩個妹子,東張西望的在找路人街訪。
    一個說:“要找什么樣的人問?”
    另一個說:“隨便,別找太丑的就行了。”
    然后她倆從我身旁走過去了。


    一絲不茍,說的就是沒有一絲繩鏈拴著,就不能遛狗,而且要緊緊抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就會跑偏,愛恨就在一瞬間!


    老王上個星期才開始下決心減肥的,他報了一個減肥班,才僅僅一個星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。


    剛跟我媽說我一個胸大一個胸小,然后我媽說:那么小的胸還能分出大小么!
    這是親媽么???


    看到姑姑在化妝,小侄女跑過來:“姑姑,我也要化妝。”
    “小丫頭,你化什么妝?”
    “姑姑,我們班上有個男孩……”
    “瞧不出來啊,才上一年級,就有男朋友了?是不是想好看點,讓他更喜歡你?”
    “不,他太討厭,我要像你這樣化個妝,嚇死他!”
    “滾……” @往事如風


    一個英俊的男人牽著一條狗,女神會說:“哇,這是個有愛心滴暖男哦。”
    丑陋的男人遛狗,女孩會說:“兩條狗!”


    兒子:媽媽,咱家不動產有什么?
    我:房子,還有車。
    兒子:你確定車是不動產?不動怎么開?我爸說,像你這樣吃完飯一動不動的才叫不動產。


    生活就像一碗湯,里面有各種料,最多的料是世事難料。


    考試,同桌輕聲問我:“第十題答案什么?”
    我:“不知道,反正AB肯定錯。”
    同桌:“我也知道AB肯定錯,那你選什么?”
    頓時一種神圣的感覺,為了不負同桌的信任,一番深思熟慮后說:“我選C。”
    然后就看見同桌很堅定地寫上了答案,頓時內牛滿面啊,想不到這么信任我,仔細一看,尼瑪寫的是D。!


    鄰居大媽經常向我請教上網的問題,每次我都知無不言。
    今早出門,我跟老婆說晚上要應酬,大媽的老公隔著防盜門多嘴:“男人說應酬,99%是自己去玩。”
    傍晚下班回家遇到他,我對他說:“大家都是男人,你早上這樣不厚道。”
    他說:“你厚道?你教我媳婦網購,你厚道?”


    科學技術是油門,人類良知是方向盤,對大自然的敬畏是剎車,世人的態度是路況,不顧一切違章瘋狂駕駛的叫肇事司機。


    剛才乘電梯,同乘的人看我不按樓層,問我去幾樓,想幫我按。
    我說:“去哪都行,我就散散心。”


    總是喜歡在床上抽煙,經常被老媽說。
    有一年過年在床上抽煙,又把被子點著了,我還很高興的給女朋友發短信說:今年我肯定火,我把被子給燒了。
    女朋友很關切的回信:“那你媽沒說你吧?”
    我短信回她:“沒有,我媽一進屋就很關心的問我,‘怎么沒把你燒死。?’”


    哥們:咱們關系怎么樣?
    我:很鐵!
    哥們:那好,既然這樣,我跟你借錢的話你愿意借多少?
    我:60塊。
    哥們:靠,都很鐵的關系你才借60?
    我:對啊,廢鐵一斤5毛,你120斤。
    哥們:[email protected]因風化龍


    小鮮肉是中國新一代男性的原型,這一代男人的特點是:身材矮小,沒有胡須,不關心肌肉力量,不關心腹部肌肉,他們認為只要沒有大夷媽就是男人。。。


    小明對媽媽說:"我給你講個笑話吧,從前有個傻子,很喜歡說沒有,別人問他什么他都說沒有,你聽過這個笑話嗎?"
    媽媽說:"這個月的生活費還有嗎?"
    小明。。。


    哎呀你看看你,天庭飽滿,地閣方圓,活生生的一個旺財相!


    晚上,女廁所里轉來一陣尖叫。
    眾女生忙抄起家伙,沖了進去,問:“壞人在哪?”
    但此女生良久不語,在眾人的追問下,女生終語開口了:“我用洗腳的毛巾擦臉了!”


    今天去面試。
    面試官說:“你簡歷上寫著說你心算速度很快,那我問問你,13乘以19是多少?”
    我脫口而出:“65!”
    面試官說:“這也差太遠了吧。”
    我:“你就說快不快吧!”
    面試官:“那好吧,明天來上班吧!”
    我:“什么職位!”
    面試官:一個高管~~~
    第二天我:“不是說高管嘛,為什么讓我去修水塔?”
    面試官:“你就說高不高吧!”
    我。。。


    跟雨傘學做人,跟雨鞋學做事!雨傘說:你不為別人擋風遮雨,誰會把你舉在頭上。雨鞋說:人家把全部的重量托付給了我,我還計較什么泥里水里的。


    乘電梯時我突然蹲下吐了,同乘的人問我怎么了,我抬頭說:“我暈梯。”
    突然那個人也吐了。“你也暈梯嗎?”我問。
    “不是,你太丑了!”


    一家人窩在沙發上看電視,閨女指著上面的西班牙斗牛士說:“媽媽這個我也會,上次回老家我也斗牛啦!”
    我大吃一驚:“這個好危險的。”轉頭質問老公:“你咋帶孩子的,讓她做這個,這么小的孩子,你你你。。。氣死我了!”
    老公撇我一眼:“有啥危險的,她拿她爺的紅褲衩逗蝸牛玩呢。。。


    問:請問您這次獲得摩托車世錦賽冠軍,是在哪里培訓的,進步如此神速?
    我以前是送外賣的@呦呦ta爹


    不要相信任何一個女孩說她不心疼錢,但凡出現“不是錢的問題”,那就是錢的問題。
    同理,女孩說我不接受你不是因為你不帥,而是性格不合。
    別信,就是因為你不帥!
    我跟你說,沒有女孩兒會跟吳亦凡性格不合,他什么性格,我們都跟他合。


    老爸把家里所有的錢財都放在老媽名下,老媽調侃他:“這么放心我?不怕我帶著所有的錢跑了?”
    老爸說:“你人都跑了,我要錢干什么?”
    我。。。一大把年紀還吃他們的狗糧。。。


    大多青年人分不清東南西北,但卻可以精準地喝西北風。


    家長會結束后,一名學生悶悶不樂。同學問其原因,他說:“老師侵犯了我的隱私權,爸爸侵犯了我的生存權。”
    同學很奇怪,又問:“怎么會發生這樣的事情呢?”
    學生解釋道:“因為老師把我的考試成績告訴了我的爸爸,我爸爸揍了我一頓。”


    收到哥們短信:去年那種桑葚還要拿嗎?要的話打我159那個電話。
    老婆在旁邊瞄了一眼,覺得沒什么特別就沒理會;但我覺得奇怪,我哪有跟他拿過桑葚?他哪有159開頭的電話?
    正要回他是不是發錯了?忽然靈光一閃,我把短信的第1第5第9個字連起來看了看。


    總有一天,劇組開機儀式不僅要拜神,還要拜林則徐。。。


    男友:今天在街上有個人摔了個仰面朝天,引得周圍的人哈哈大笑,只有我一個人笑不出來。
    女友:哦,那個摔的人是你吧。!
    我。。。親愛的你太厲害啦!


    在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩愛,看到我表弟有些局促,“哥,你千萬別告訴我媽!”
    我笑著說“放心吧,肯定不說,你別怕!”
    表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我媽知道了,那你媽不也就知道了,到時候肯定又埋怨你,這么大了還沒對象,我怕你難堪!”
    臥槽。。。


    老姐突然問我:“老弟,你年齡也不小了,我有個閨蜜,人很溫柔,從沒談過戀愛,長的還漂亮,要不我給你介紹一下吧?”
    我:“姐,你以前不是說過,我不能打你閨蜜的歪主意嗎?”
    老姐:“這個賤人,欠我錢不換,我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人,生不如死”
    我。。。@呦呦ta爹


    分手就分手,下一個更成熟。
    拜拜就拜拜,下一個會更乖。
    以后你找你的丑八怪,我找我的高富帥,沒有你的日子我照樣嗨!


    今天媽媽看著教程做了四個菜,我下決心,不管什么味道,一定要吃完,鼓勵鼓勵她。
    當我把筷子伸向一只螃蟹時,螃蟹突然夾住了我的筷子。。。


    為什么有人喜歡露腳脖子,因為這可能是他們全身上下最瘦的部位了。


    晚上,室友去和男友膩歪回來后,掀開我的被子就鉆了進來!嘴里還念道:來,趁著味還沒散,讓你這多年單身狗體會體會愛情的味道。
    我TM好想掐屎她。


    最近閨蜜在做微商賣水果,她私下里跟我聊讓我在群里下單并好評,然后會把錢退給我。。。
    我想這事好辦,在群里肆意的夸水果甜,脆,香。。。
    然后在群里發200紅包下單10斤,一會閨蜜敲門給我送來了10斤水果。。。
    我去。。。奸商!


    對,你沒錯,都是你對,我錯了行吧!四重否定演示。


    我動去二樓一家公司求職面試,面試官:“你上來的時候,用電梯了嗎?”
    “我沒用。”
    “不好意思,我們不要沒用的人。”
    “我步行的。”
    “不好意思,我們也不要不行的。”


    跟父母回老家,看到隔壁院子種了一棵橘子樹,我望著滿樹的橘子口水止不住的流。。。
    于是跑回去拿了凳子站上去一口氣摘了十幾個,一溜煙跑回家偷偷吃了,心想反正沒有人發現!
    結果晚上吃飯,隔壁來我家還凳子來啦。。。


    蝸牛病了,坐在輪椅上,由烏龜推著出來曬太陽。
    蝸牛:“我有點兒頭暈。”
    烏龜:“是不是太陽太毒了?”
    蝸牛:“不是,速度太快了,我暈車。”@好心情


    早上在辦公室玩手機,查了下保時捷911的參數,同事過來瞟了一眼,說:估計你這輩子跟這車都沒關系了。
    你這句話要是在我昨天刮別人車之前說我還信。


    醫院里,一母親帶著小女孩打針。
    小女孩:“媽媽我不想打針,疼!”
    媽媽:“寶貝兒聽話,這里這么多護士阿姨,咱們找個打針不疼的。”
    小女孩:“那哪個阿姨打針不疼呢?”
    媽媽:“媽媽也不知道,咱們試試看吧。”
    小女孩高興的點了點頭。。。


    生活小常識: 你媽之所以能夠經常很神奇地幫你找到你自己都找不到的東西,不是因為你媽有什么神奇的魔法,而是因為她就是那個把你當初放的好好的東西藏起來的人。

    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-11-29 04:14

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