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  • 經典冷笑話段子精選大全 爆笑簡短

    經典冷笑話段子精選大全 爆笑簡短

    醫院里,一孕婦難產,醫生靈機一動,給她服用了益生菌。


    歲月磨平了你的棱角,其實就是你被生活盤了。


    謠言:WiFi有輻射會致癌。
    謠言:不怕,我有種仙人掌防輻射了!
    真是以謠治謠的典范。。。


    “請你一定要比我幸福。”
    “比你幸福?那也太慘了點吧。。。”


    年輕的你看父母使用高科技產品時的感受,正是你父母看著你努力想談個戀愛又談不成時的感受。


    吃虧是福?那我祝你福如東海。


    晚上下班回來發現客廳燈泡壞了,買好正在換的時候,媳婦回來進門看到就說:天都黑了,能看到嗎?我把燈給你打開。


    戀愛時,我爸一直不同意我跟老公的戀情,直到老公第一次進門拜訪,脫了鞋子。。。
    我爸憋了口氣說:小伙子,就沖這個味跟我閨女是一樣的,人你領走吧!


    “大爺,我現場采訪您一下,您這樣晨跑鍛煉堅持幾年了?”
    “姑娘別擋道!我尿急!”


    300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上,一屁股把他坐死了。法律并沒有追究她的責任,因為法不責重。


    你不是真的胖,只是女媧捏土造你的時候土用多了。


    年底,
    以前的老板:財源滾滾
    今年的老板:裁員!滾!滾!


    正在家吃飯,鐵哥們來電話,老婆伸手幫我接通并摁了免提,然后就聽見他很激動的說:“上次那兩個妹子我約出來了,你。。。”
    我打了個噴嚏,他沉默了一下接著說:“能不能借我幾百塊錢?沒有就算了。”說完電話立馬就斷了。


    我:“爸,咱家為何這么窮?”
    父親:“還不是為了讓你早當家。”


    每當我吃到好吃的,我就會想到你,想到你沒得吃,我就吃得更香了。


    去年結婚紀念日帶媳婦去買了項鏈,手鏈,花了一萬多,感覺有些肉疼。
    今年媳婦讓我送給她五千字的情書,我覺得還是花點錢實在些。


    老媽看我整天在家里愁眉苦臉,過來問我:“兒子,你咋這么憂慮?”
    我嘆了口氣,說:“還不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
    老媽安慰我說:“沒事的,看開點吧。”
    我搖搖頭說:“媽,你不懂,我是不想和我爸一個下場!”


    “請問你是做什么工作的?”
    “哦。我的工作是殺僵尸。”
    “嗯?可是這個世界上沒有僵尸!”
    “你以為它們是怎么沒有的?”


    兩個老人去養老院。。。
    70歲的老人進去了,90歲老人沒進去。
    工作人員:“對不起,大爺,我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示,你有一個兒子。”
    90歲老人:“操,剛剛進去的就是我兒子!”


    當員工好累啊。平時做牛做馬,到年底了還要表演節目給領導逗樂子。


    英語考試時,是不是總覺得每個字母分開念好像都認識,但連在一起完全不知道什么意思?其實中文里也有類似的現象,比如“禁止吸煙”。


    去逛商場,售貨員問:“你怎么赤腳?”
    我:“不然我為什么來買鞋呢?”
    售貨員:“懂了,你還想買內褲對不對?”


    和男友分手了,老媽知道后,見怪不怪的說:怎么你們現在的年輕人談個戀愛總是分了又合,合了又分的?
    老爸:那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎?
    我。。。


    同學聚會,混得最好的同學說:“這次就我來買單吧!”
    我當場反對:“憑什么這次你買單?以后每次都你買單!”


    老婆辦了健身卡計劃減肥,健身一個月后,她欣喜地對我說:“你看你看,我的皮帶以前只能扣在第一個孔,今天可以扣到第二個孔了。”
    我看了看,說:“嗯,你的手勁練大了。”


    我:“媽,我想買條金毛。”
    媽:“什么東西?”
    我:“金毛獵犬,小狗八百一只。”
    媽:“什么狗這么貴,不行。”
    我:“超可愛的,養大了還能拉出去撩妹。”
    三秒后。。。我媽:“有賣現成大狗的嗎?”


    中午去買菜,感覺都不太新鮮了。
    老板:早上剛到的,都新鮮的。
    我:這菜看著就蔫蔫的?!
    老板:從早上到現在,它以為沒人要自己了,這不垂頭喪氣么!
    我。。。


    和哥們去一個經常去的小飯館吃飯,因為經常去所以特別熟!吃完飯結賬時104塊錢,我和老板說:打個把零抹了吧?
    老板:臥槽,抹零可不行,給你抹四塊吧!
    我。。。


    人生,總有不得不走的回頭路:比如出門上班走到樓下才發現沒帶手機。


    有多少父母羨慕許仙和白娘子,這兩口子孩子一出生,一個被關塔底下,一個出家,都不用帶孩子,也不用輔導作業。
    再相見時,孩子都中狀元了!


    部門同事們聊起公司內部能不能談戀愛的問題,我自作聰明地說:“部門內部不能談,但是可以跟其他部門的談。。。”


    老媽看我整天在家里愁眉苦臉,過來問我:“兒子,你咋這么憂慮?”
    我嘆了口氣,說:“還不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
    老媽安慰我說:“沒事的,看開點吧!”
    我搖搖頭說:“媽,你不懂,我是不想和我爸一個下場。”
    我媽。。。


    我這么大個人了,還沒蹦過迪,很想體驗一下。但是又受不了比較吵鬧的地方。 有沒有那種用古箏或者鋼琴曲做BGM,酒水飲料以花茶為主的迪廳?


    那天,老婆買了一個塑料錘放在客廳。說我氣到她,她就用塑料錘砸我。我覺得不痛不癢的,隨她。
    昨天,真的氣到她了,她拿了塑料錘去裝水,這我也不怕,畢竟水也軟乎。
    然后,她又把裝了水的塑料錘放到冰箱里。。。
    她關上冰箱門那一秒,我直接道歉!非常誠懇!


    老媽總夸樓下劉阿姨家兒子學習好,人懂事,會幫劉阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不會。
    我說:劉阿姨兒子這么好,要不我去追他吧,追來給你當女婿。
    老媽馬上搖頭:不行不行!那孩子什么都聽他老媽的,沒主見呢!
    我。。。


    我問他:你今天怎么沒上班兒?
    表弟:那大舌頭老板說,讓我上班的時候,順路捎十塊錢的“砂紙”,結果我聽成了“燒紙”
    我:那也不至于開除你啊
    表弟又說:老板看我買錯了,讓拿出去扔了,我跟他說,留著吧,萬一再用上呢?


    酒吧里跟一肌肉男起了沖突,對方要打我。我說:“你也不打聽打聽我是誰?”
    “你誰?”
    “我是一坨屎啊大哥,你打我不怕臟了手嗎?”


    為什么經?匆娖拮拥醮蛐∪,卻很少看見丈夫痛毆奸夫?因為小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比較丈夫健碩。


    有女性朋友問我520是什么意思?
    我告訴她:真是一點生活常識都木有,5是5個落實,落實經濟結構調整,落實精準扶貧,落實社會保障,落實環境治理,落實反腐倡廉,2是2個要,既要金山銀山,又要綠水青山,0是對違法犯罪行為的零容忍。


    公交車上,比較擠,我站在一大姐座位邊上,站了會兒我受不了了,我說:大姐你說你坐個公交車老老實實坐著不就得了!一會提下包,一會站起來然后又坐下,讓我一直以為你快要下車了!害得我心潮起伏的!
    大姐竟然來了句:姑娘,這是假動作,懂不?
    我。。。


    幾年前和朋友去K歌,在里面遇到他爸爸摟個妖嬈女子,我們都視而不見,他卻跑上去說:叔叔我和同學出來唱歌,沒帶錢!
    他爸立馬給了2000,他卻說:叔在借點吧,我爸會還你的!
    又給了2000,各自分開。。。
    后來聽他說,回家給他媽告密,重獎3000!
    問他原因:在那里給他爸面子,得訛!這事兒他爸不對,得告!


    班上有個女生期末考試考了60分,默默流淚,我安慰她:“別難過了,這分數好歹比你顏值高。”


    老婆又和我鬧別扭了,我竭盡全力使出渾身解數去哄她,她依然板著臉,然后說了四個字:“珠聯璧合”。
    我仔細一琢磨,馬上心領神會,去樓下鹵菜店買了兩斤豬臉肉,豬臉必和嘛!
    老婆吃著豬臉肉,一字一頓的說:“珠是珍珠的珠,鏈是項鏈的鏈,珠鏈必和。。!”
    我。。。


    老公:老婆,我的一切都在你的股掌之間!
    老婆:是嗎,都在我的股掌之間?
    兒子:老媽,老爸說的太對了!
    老婆:為啥?
    兒子:老爸的私房錢,就藏在你的屁股后面的口袋里!


    周末,我和男友還有閨蜜一起乘地鐵,人很多,
    我在男友身后,閨蜜在男友前面,我腦子一抽,伸手在閨蜜臀部掐了一下,
    閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼,然后往男友身邊靠近了些!
    閨蜜你這。。。

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    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-01-22 05:26

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