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  • 開心一刻 校園幽默冷笑話大全爆笑


    上高中的時候,學校禁止談戀愛,班主任天天開班會強調,有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了,然后說了句我們這輩子都忘不了的話:關起門來,我們就是一家人了,你們要是再談戀愛那就是亂倫!


    班里一哥們說:好吃不過餃子,好玩不過嫂子!
    于是,我們齊聲:大哥,你好!
    他女朋友臉一紅,頭一低,小聲說了句:一個一個來。


    我問同桌“我長得高不高?”
    他:“不高!”
    我:“果然,狗眼看人低!”
    尼瑪,雜還動手呢,疼死我了!


    現在孩子是不是都倒著長了。。。
    小學生:“孫子,你爺爺我在這呢。”
    初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”
    大學生:“嚇死本寶寶了。寶寶生氣了?”


    數學老師布置了一個作業,計算家里一個月的用水量,并且設計一下節水方案。
    小明的作業這樣寫:水費單上一個月用水量18噸。節水方案:到外面買水。


    爹媽為了防止你早戀,給你做過哪些喪心病狂的事?
    同學A:“不給錢。 ”
    同學B:“翻手機。”
    。。。
    同學N:“給了我這張臉。”


    上物理課,老師在課雷電的危害,有一同學問:老師,那我們平時應該怎樣避雷?
    老師脫口而出:不做虧心事!
    教室里笑聲四起。。。


    今天考試的時候發現有一道選擇題不會做,
    于是我就問我身后邊那哥們這題該選什么,由于監考老師看的很嚴,那哥們沒有機會告訴我答案,不過隨后他用那充滿罪惡的右手指了一下我旁邊的女生。。。
    然后我一下子就反應過來這題應該選A。
    @笑死爹了。


    小明:什么心機婊、綠茶婊,你知道什么婊最下賤嗎?
    小紅:什么婊?
    小明:課程表。MD,明明寫著體育卻上語文。


    語言學課上,老師說,“世界上所有的語言,也許有雙重否定表示肯定的現象,但絕沒有雙重肯定表示否定的現象。”
    這個時候,從教室角落傳來了小明的聲音:“是啊,呵呵!”


    本人大學僧,寢室樓有養狗的,有天晚上一直叫叫叫個不停,大晚上的沒法睡。。。
    室友跑到陽臺大喊:TM的日狗呢?!這大半夜的,讓狗休息會兒。!
    頓時聽到整棟樓都在笑。。。


    聽到這句話,我班里的大部分的學生都哭了:
    在學校里,最可悲的人不是學霸,也不是學渣,是那種聽不懂課,作業不會做,只好以抄作業為生。
    不逃課,不搗亂紀律。為考試成績著急,又無奈于現狀。三分鐘熱度,又恨自己不爭氣。
    他們以最普通的身份埋沒在人群中,卻過著最煎熬的日子!


    我學經濟我苦惱,紙上談兵閱歷少。我學廣告我鬧心,收禮只收腦白金。我學程序我無助,代碼從來靠百度。我學建筑我命苦,天天抱著混凝土。我學金融我驕傲,賠了期貨賠股票。我學儀器我想笑,畢業擰擰螺絲帽。我學環境我不爽,畢業分配垃圾場。


    “師父,為什么我的功夫總是沒有長進?”
    “你見過夕陽時海鷗飛過天邊的火燒云嗎?
    “見過。”
    “那瀑布漫無目的地沖刷巖石呢?”
    “見過。”
    “平靜水面上月亮的倒影呢?”
    “也見過,師父。”
    “這就是你的問題所在,不好好練功,到處瞎看些什么玩意!”


    如果以相聲的形式在課堂授課會是怎樣?
    老師在臺上講課,課代表在旁邊捧哏,您感受一下。
    A老師:今兒來的人不少啊,除了請假和逃課的,該來的都來了。我很欣慰。
    B:大家喜歡聽您講課。
    A:我們這節課是語文。
    B:嗯,高中語文。
    A:語文啊,講究四門功課,聽說讀寫。
    B:對,基本功嘛。
    A:說四門功課,拆開了幾十門。以寫為例,就有很多題材,比如說明文、議論文、記敘文、抒情文。
    B:那這一節,我們學什么呢?
    A:今天,我們學習一首現代詩歌。
    B:嗨,你跟剛才說那些都不挨著。
    A:今天我們學習北斗的《回答》
    B:什么叫北斗的回答呀?
    A:北斗嘛,帶個眼鏡,每年都說要得諾貝爾獎,但一次也沒得那個。
    B:別提諾貝爾獎了。那叫北島。
    A:對,北島。Dou島。我最喜歡北島這首《回答》,倒背如流啊。
    B:那正著背呢?
    A:正著背那誰會啊。
    B:那你還讓我們全文背誦。
    A:誰讓我是老師呢?我先給大家朗讀一下。
    B:您讀讀,我們大家伙聽聽。
    A:我先找找我的教案。
    B:好嘛,講了半天課,教案還沒找到呢。
    A:咳咳咳,我開始讀了哈。
    B:您讀。
    A:都坐好了。
    B:你要干嘛呀?
    A:后三排的同學別說話。
    B:哎,您讀吧。
    A:第二排的同學把你的數學作業收起來。
    B:你到底還讀不讀了?
    A:好好聽課。
    B:您再不讀就下課了。
    。。。


    我們宿舍有6個兄弟,前段時間為了提高我們的英語,我們一致決定平時生活都用英語交流,誰說一句中文,罰他5塊。。。
    就這樣,一星期過去后,英語倒是沒有見得提高多少,卻學會了另外2門語言,手語和啞語。。。


    開學了,看到一副關于軍訓的對聯:
    上聯:動,還動,我讓你動了嗎?
    下聯:笑,在笑,有那么好笑嗎?
    橫批:打報告了嗎?


    老師讓學生交作業,他揚了揚手上的作業本問:“都交齊了嗎?不會有漏網之魚吧?”
    小明:“老師,那條魚自投羅網可以嗎?”
    老師怒道:“我不網你這條魚,滾出去!”


     

    女友嚷著要我給她買個蘋果6,我說:親愛的,咱學生黨哪能拿出那么多錢,你非要買就是逼我去賣腎!要不。。。你問問你爸?
    她懂事的點點頭給她爸打電話:“爸,你知道哪能賣腎不?”
    我。。。


    學生時代聽過一個說法:如果男女同學早戀,男生會越發充滿自信,精神逐漸成熟,從而成績節節高升;女生卻會一頭扎進愛河,日夜思緒萬千,導致成績一落千丈。。。
    現在想想,如果上述事實成立,那男生和男生談戀愛不就皆大歡喜了么?!


    老師:什么話是騙人的?
    小強:叔叔給你吃糖。
    小剛:叔叔帶你去游樂園玩。
    小明:今天作業很少。。。很少。
    老師:滾出去!


    晚上,室友去和男友膩歪回來后,掀開我的被子就鉆了進來!嘴里還念道:來,趁著味還沒散,讓你這多年單身狗體會體會愛情的味道。
    我TM好想掐屎她。


    歷史考證想翻書看答案,就問同桌:“老師呢?”
    這時老師拍拍我的肩膀說:我永遠在你身邊。


    “在規定的地點,規定的時間回答問題,你的前途和命運取決于你的回答。你知道這叫什么嗎?”
    “高考。”


    某天喝了感冒藥,自習堂上扛不住趴在講桌上睡了。然后我隱約感到有人掐我人中,睜開眼一堆人圍著我。其中一個邊掐我邊喊:醒了醒了,救活了!


    老師:龜兔賽跑說明了啥?
    小明:說明動物世界的體育比賽也有人玩陰的!
    老師:玩陰的?玩啥陰的?
    小明:兔子怎們可能在比賽途中睡覺?八成是被烏龜他們下了蒙汗藥!
    老師。。。


    老外漢語考試,據說有這樣的聽力:“你的牙真好看!”“哦,那是假的。”“啊,真的假的?”“真的。”
    問:牙是真的還是假的?


    數學老師:小明,你談談你對數學這門課的看法!
    小明:老師,我最喜歡數學了,它沒有語文的曲折,沒有政史的死板枯燥,沒有英語那么多語法,更沒有理化那些煩人的公式。它有的,只有不會做,不會做和不會做。。。
    老師:請你滾出去!


    去食堂吃飯,見一老外同學在窗口買包子,前面說的什么不清楚,最后對老板說了一句:“double ”。
    我主動上去幫老板翻譯到:“他說他要兩個包子。
    老外同學急了:“尼瑪,勞資說的是打包。”


    一下課就見同桌在那發呆,于是我逗他:“我給你講個故事吧。”
    “農夫有個豬圈,有一次暴風雨,然后給塌了,待修好后卻發現少了一頭,你猜為什么?”
    “因為它跑來給我講故事了。”
    我艸。。。


    不是我不想祝老師節日快樂,而是當年教我的老師在我畢業的時侯再三叮囑我:以后不要給別人說我教過你!所以在此,我祝天下大部分老師節日快樂!


    通過多年的經驗,我覺得物理考試題都是這樣問:如果你有四根鉛筆,我有七個蘋果,那么,房頂上可以放下幾個煎餅?
    正確答案:紫色,因為外星人不戴帽子。


    高考成績出來后,這幾天不斷的有人問我們班里的一對情侶:“你們高考考多少分。”
    那男同學都會一把摟過去他女友,堅定地回答他們:“我們考多少也不會分的,哼!”


    宿舍里,室友樂呵呵的問我:“動手術和動感情有什么共同點?”
    我:“它們應該都有同一個‘動’字!”
    這哥們直接說:“你太不開竅了,都是要上床啊。”
    我。。。


    老師:“龜兔賽跑的故事大家說說看,兔子為什么輸給烏龜?”
    小明:“因為它睡覺。”
    老師:“對極了!我們應該怎么做才能使兔子不睡覺呢?”
    小明:“把烏龜換成狼。”
    老師:“看把你能的,滾出去!”


    尋找一個傘友,女的,有遮陽傘的,沒有我給你買,每天一起上下課,我給你撐傘。
    最近太陽太毒了,我一個男的不好意思打傘,怕同學們說我娘炮!


    去同學家借復習資料,她家正好在吃晚飯,還有我愛吃的紅燒肉,于是不爭氣的吞了口口水。。。
    等同學把資料遞給我的時候,慌亂之下忙說到:我不吃,我不吃。。。。


    當代大學生最親近的人:宿管阿姨。
    深夜十二點,當規矩的大學生即將入睡的的時候,往往透過窗戶聽到這樣的呼喚:“阿姨,把門開開唄,求求你了。”
    “阿姨,記錯時間回來晚了,別記我名了,求求你了!”
    “阿姨,我下次再也不這么晚了,求求你了!”


    考試總結的時候,老師經常教育我們不能懈怠,不要躺在已取得的成績上。
    我覺得他根本不了解我們,因為“躺”這個體位只有很少數人才能做到,而大多數人,像我,都是跪倒在成績面前。


    好想看媒體統計一下,那些因為沒帶證件上新聞的考生,最后都考了哪個檔次的大學。


    室友:“你覺得多大歲數還沒性經驗比較尷尬?”
    我:“當爹以后。”
    室友。。。

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    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-02-02 13:09

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