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  • 幽默與笑話集錦 笑噴的段子40個

    幽默與笑話集錦 笑噴的段子40個
    最低調的就是三亞人了,開著法拉利也自稱瓊B。


    早上送女兒上學,我逗她,讓她夸我最帥。女兒白了我一眼,不說話,我威脅她:“你不夸我帥中午我不準你回家吃飯!”
    中午放學了,女兒打電話給媳婦:“媽媽,我不回去吃飯了!我爸今天早上讓一個美女夸她帥,我白了他一眼,他就生氣了,不準我回家吃飯了!”


    昨晚睡覺,一巴掌被老婆拍醒,問干嘛那么大力捏她?
    唉,其實我是做夢在捏那種包裝塑料泡呢,有一個怎么捏都捏不破!


    所謂進退兩難,就是抬頭有抬頭紋,低頭有雙下巴。


    新買的杯子,我爸給我倒了茶,我拿著杯子上課去了。
    喝完后才發現,里面泡著干燥劑和標簽!
    我。。。


    相親對象和我聊天的時候總是發語音,而我每次都是打字回的。
     有一天她又給我發了很多語音,我就好奇的問她:你給我發這么多語音,我都是文字回的。你不怕我是個啞巴?
    結果她給我回了一句:啞巴我到是沒想過,我怕你是個結巴!


    在飯店吃油炸蝗蟲,發現里面有蒼蠅,問服務員怎么回事?
    服務員說:“裝什么白蓮花,你都吃蝗蟲了,還在乎蒼蠅?”


    物以稀為貴,頭頂的發量除外。


    世界上有兩個你,一個吃貨的你,一個真心想減肥的你~


    老婆:兒子,早睡早起身體才能好,不然就得吃藥。
    兒子:好,藥呢?!
    老婆。。。


    老婆:“老公,你從來沒說過我漂亮。”
    老公:“親愛的,我答應過你,永遠不會欺騙你的。”


    世上最虛假的事,就是當著父母面和好朋友聊天。


    侄子做作業,老媽在一旁輔導。
    “奶奶,啥叫信心百倍?”
    “就是你姑姑相親之前的樣子。”
    “那啥叫喪家之犬?”
    “你姑姑相親回來的德性。”
    “那啥叫沒心沒肺。”
    “你姑姑竟然相親吃撐了。”
    我@%#$%@#$%^


    結婚的時候有個節目,就是把臥室門關上,讓我猜哪個臥室里的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間,即使里面的不是我媳婦,我也要親她一口。
    我聽完之后還挺高興,小聲的跟司儀說了句:“這玩的也太刺激了吧?”
    結果司儀笑了笑:“你別高興的太早,我提醒你一點,一定要慎重選擇,因為除了你媳婦以外,剩下的兩個臥室里都是男的。”
    我#@#%$^&


    去飯館吃飯,老板娘很彪悍,把老板罵的跟孫子似的,我就忍不住多了一句嘴,結果和老板娘吵了起來,把老板娘氣的脫下圍裙走了。
    我對老板說,對付這樣的女人就不要慣著,越慣越脾氣壞。
    結果,我的豬頭肉上桌,我一嘗,咸到太平洋里去了。
    我就問老板,這菜怎么這么咸?
    老板說,可能這豬活著的時候管閑事太多,所以咸了。。。


    用紅牛送服安眠藥,夢里你就是一精神小伙。


    其實很多人是不怕撞南墻的,以他們的身板能把南墻撞塌。


    看電視時老婆又開始教訓兒子:看看人家四歲學琴,十歲考級,十二歲拿獎。
    再看看你,吉他學幾個月了,連哆來咪發都沒弄清楚!
    兒子不服氣:我出生就會拉屎,半歲自己拿勺子吃飯,六歲就上一年級,我驕傲了嗎?


    一起和老婆在家做飯吃,我先吃完了我說“你待會洗一下碗啊”
    老婆:“你自言自語的樣子可真逗!”
    我。。。


    找不到被子長短邊的時候,感覺整個人在做印度甩餅一樣。


    剛認識老婆時,她的形象是斯文靦腆愛吃蔬菜。
    結婚那天喝多了,后來服務員上了一道醬肘子,她拿起筷子說:“哇,老娘最喜歡這個。”
    空氣瞬間凝固,我爸我媽我舅我姐一起看著她。
    這時丈母娘很從容的說:“結了婚要多關心婆家人,不能只惦記自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。


    在餐廳坐著,我前面一男一女,一人一盤炒面。
    女:親愛的,我要喝對門的奶茶。
    男:行,我去買。
    女:我還想吃炸薯條。
    男:行,我去買。
    男走出去幾分鐘回來了。
    女:親愛的,我現在突然不想喝奶茶了,上次你給我買的那個綠茶挺好喝的,也是對門那家的,你再去一趟嘛。
    男的松了一口氣:我就知道你得變卦,綠茶我也買了,奶茶我自己喝。
    女的喝了綠茶:哎呦,我是不是還說過要吃薯條來著?我現在飽了,薯條你也吃了吧。
    男:我知道,所以我沒買薯條。
    然后倆人走了。。。
    此男把妹絕對是高手。。!


    上午路過一個路口,看見兩個男的打架,那叫一個精彩激烈。
    我坐在那看熱鬧,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出來邊看,邊吃。
    醫生,事情就是這樣的。


    上帝說要有光,于是。。。你就禿了。


    男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!


    去一個小區找朋友,有點迷路,就上前問一小朋友:“小美女,知道某某號樓是那一棟嗎?”
    小女孩開心的對身邊的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你還說我丑?”
    小男孩看了我一眼:“她當然叫你美女,因為她比你更丑。”
    我。。。


    和老婆去上墳,由于走的太匆忙,到了后發現沒有帶冥錢,于是就叫老婆去買!我就一個人坐那里抽煙,這時來了一對情侶!
    他們問我:你一個人坐這里干嘛?
    我想都沒想回了句:我在等我老婆給我送錢!
    頓時嚇得那個男的撒腿就跑。。。


    時代變了,現在每天在抖音或者直播平臺看看漂亮姐姐的視頻,就有戀愛的感覺了,不像以前,還要親自談戀愛。


    春節臨近放假,媽媽就各種打電話給我說:“兒子,什么時候回家啊,媽媽給你做最好吃的,媽媽想你了!”
    等我回到家沒幾天,媽媽就開始罵了:“晚上跟貓一樣不睡,早上跟豬一樣不起,天天就知道看手機,看見你就煩,敢緊開學滾學校去!”
    這剛開學沒幾天,媽媽又打電話給我說:“兒子啊,什么時候又回家啊,媽媽想你了!”
    我。。。


    這兩天練瑜伽,把腿拉傷了,走路有點瘸。
    今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥,其中一個想要上來向我推薦,另一個帥哥拉住了他。
    我有點懵逼,然后繼續走,就聽到那個帥哥說:殘疾人咱就別騙了!


    剛才上廁所,旁邊的大哥問我有沒有多余的紙,我說沒有。
    他又問我有沒有零錢,我給了他八張十塊的。他給了我一百元。
    過了會兒他走了,于是我就。。。去那大哥坑里撈錢!


    經常在網上發布Gay言論的人,非常有可能是在消滅潛在競爭對手的光棍。


    生活是一邊拿刀反反復復的捅你,一邊責備你怎么這么久還沒練成刀槍不入


    地上有張100元,兒子想撿,我教育道:“不是你的東西不能要。”
    兒子說:“我撿了不就我的了嗎?”
    我竟無言以對。。。


    昨晚加班,今天清晨才回家。
    海南天有點悶熱,我洗完澡穿著內褲就在沙發上睡著。
    后來醒了,看到老婆和三個老娘們在打麻將,我的重要部位處只蓋著本雜志。。。


    煙沒有了,可以再點一根,酒沒有了,可以重新倒一杯,游戲輸了,可以重新開一局,女朋友沒有了 就可以一直抽煙喝酒玩游戲了,真好!


    我:爸爸!我今天滿18歲了!
    爸爸:很好,明天你就可以去找工作了。
    我:不,我還小,還要上學。
    爸爸:孩子,這個家里總要有人去工作的。
    我。。。


    我的同事有次穿短裙上班,我問她:“裙子這么短你不怕走光嗎?”
    結果她居然把裙子掀起來說有安全褲,當時我因為害羞居然沒看,然后只聽她“啊”的一聲,嘀咕道:我記得今天穿了!
    我。。。


    今天在公司負責招聘,來了夫妻倆應聘,倆人說想干保安和保潔,我忙拿資料讓他們填。。。
    等他們填完我傻眼了,男的說在家都是他搞衛生,所以想干保潔,女的膽大力氣大,就想干保安。!


    我真討厭這股強調性別中立的熱潮。我女友堅持說我是她的朋友,而不是男朋友。

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    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-03-14 04:52

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    爆笑笑話
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