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  • 冷段子笑話大全 老司機內涵經典段子

    冷段子笑話大全 老司機內涵經典段子
    同桌人很機靈,老師經常讓他跑腿拿東西。
    昨天上課,老師讓他去辦公室拿圓規,他去了,沒找到。他一想拿圓規是為了畫圓,能畫圓就行,不一定要圓規。
    于是就把老師家鍋蓋拿來了。


    減肥:票圈打卡猛如虎,脫衣一看肉鼓鼓。
    生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班變地鼠。
    錢包:月初花錢猛如虎,月末只能去吃土。


    老婆買了一堆化妝品,看著網上的使用教程,不禁感慨:“步驟這么多,也太難記了吧!”
    老公看了看,說:“這還不簡單?先灑水,后防水,再做隔離,最后刷白!”
    老婆聽了,贊嘆道:“老公,你真厲害!”
    老公把嘴一撇,說:“我是干裝修的,這跟刷墻一個道理!”
    老婆。。。


    我們公司的五險一金是:五險:脫發風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險,一金是一顆金子般奉獻的心。


    你摸摸我今天的衣服,是不是做你對象的料?


    奔馳現在最需要改進的,是盡快在引擎蓋上安裝座椅,以便廣大消費者舒適維權。


    有的人說房價漲了,有的人說房價降了。。。
    我很懵,我爸說:判斷房價漲跌的方法,多加中介的微信,然后看他們運動的步數,如果步數多,說明走的遠,看房的人多,樓市火熱,如果步數少,就是走的少看房的人少,樓市蕭條。。。


    為什么晚上熬夜胡子會變又粗又長,而頭發就反而會脫落變少? 是質量守恒嗎?


    搓澡時覺得沉默太尷尬,于是我主動和搓澡師傅說:還沒吃飯吧?
    結果可能語氣有問題,現在我脫了一層皮。


    當代青年男女的困境:剛起床就困了,剛吃完就餓了,剛出門手機就沒電了,剛月初就沒錢了。。。 【內容】:


    昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎么辦?”
    情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:“嗯,小磊(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。”
    我暗自僥幸,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”
    結果我就被記過了。。。


    要做一個積極的人,從下樓拿外賣開始。


    “兒子啊,你爸當年又丑又窮,但我還是嫁給了他。”
    “所以呢?”
    “所以你也能找到對象的。”


    女子中暑現場暈倒,眾人冷眼旁觀為其降溫。


    現在想來,可能是奔馳漏的油,引發了巴黎圣母院大火。


    原來叫美眉,后來是妹紙,現在是女神,而你不一樣,你永遠是:那個女的。


    “如果給你100000億元,讓你按下按鈕,穿越到一個虛無的空間里孤獨地度過5億年,你會按下嗎?”
    “平均一年兩萬,打發叫花子嗎?”


    “拜拜”兩個字像不像四個烤串?


    如果一個人扎了馬尾辮,那他的腦袋就是馬屁股。


    烘焙基本就是用雞蛋把植物碎片粘到一起。


    我問同桌:“為什么你能存到錢,我就存不到呢?”
    同桌說:“你都沒錢,你存個毛線的錢?”
    我恍然大悟。。。


    熬夜可以預防老年癡呆,因為熬夜可以讓你沒有老年。


    洗完澡進房間,聽到老婆和閨蜜在聊電話:“我老公出差回來了,小別勝新婚你懂的,晚點打給你。”
    一陣酣暢淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打電話給你閨蜜嗎?”
    老婆:“這么快打過去你不嫌丟人?再等十分鐘。”


    別著急,有些事情拖著拖著就解決了,比如拖地。


    一個朋友經常分享一些鏈接、圖片給我,但我想了想,并不覺得他是想給我看,只是把我當剪貼板和收藏夾!


    大魚大肉的看起來很豐盛,但其實真正對我們身體有用的營養含量很低,所以,要多吃點才行。


    公司一小伙最近衣著光鮮,抽的煙從五塊變五十,午餐標準十塊變三十。下班不再擠地鐵,直接專車。
    大家紛紛猜測是不是被包養了。
    最后真相大白,分手了。。。


    最煩的是,看自己是個廢物,看別人又都是傻B!


    朋友罵你low,你不要難過,能跟你做朋友的人,他也高級不到哪里去。


    以前我從家里偷溜出去參加聚會,現在我在聚會時偷溜出來回家。


    同學請我吃飯,我一看,竟然只有饅頭。。。
    他說:“表面看這是饅頭。。。”
    “其實呢?”我問。
    “其實還是饅頭,說明它表里如一,象征著我們的友誼。”


    成年人有誰不是負重前行呢?就算是王思聰,不也是扛著錢嗎?


    有一次和老婆吵架,我倆越吵越兇,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
    老婆也環顧四周,但沒有發現容易摔的東西。
    恰巧兒子放學回來,她沖上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。
    兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本,說:“老媽,來撕作業本呀!”


    捧著手機睡不著不叫失眠,真正的失眠是上課也睡不著。


    現代詩《狗屁愛情》
    吵架吵不過
    騎電車就故意走減速帶
    自己撅起屁股
    嘴里還揚言要墩死我
    呵,男人。


    一個當他錯了就認錯的人,是個勇敢的聰明人,但是一個當他對了還認錯的人是個。。。結了婚的人!


    停水幾天了,大家做什么都只能用桶裝水。
    一女同事感慨桶裝水又貴又不經用,說:“才開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!”
    另一同事說:“水還是很經用的,只是你臉大!"


    你家也太窮了吧,想去你家,你居然說門都沒有?


    坐地鐵真的不要亂看人家手機,我今天坐地鐵看別人的手機,我就坐過了一個站。


    緣分這個東西其實也挺勢利的,好看的人就能不費力地拿到更多。


    同學在公園看見美女放風箏,果斷買個風箏放了,不一會兒兩個風箏成功纏一起轉了好多圈掛在樹梢上。。。
    美女非常生氣,同學賠風箏錢用微信支付得到了她微信號,倆人聊的火熱。。。
    現在同學成功被她帶入傳銷,老慘了。。。


    大腦:去學習;身體:去鍛煉;我:在接下來的8小時我會邊打游戲邊考慮你倆的建議。


    出差回到家時已是半夜了,倒頭就睡,早上突然想起來還得去公司,趕緊起來換衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子準備吃飯。。。
    我媽愣住了:“妮兒,睡這么晚咋起這么早,快回屋再睡會兒,中午給你燉肉吃。。”
    “我還得去公司跟老板匯報工作。”
    “那個,要不,讓你爸給你發個紅 包去街上吃點營養早餐。”
    “不用啦,我吃這個就行啦,再說也沒時間了。。。”
    “問題是我忘了你昨晚回來了,壓根沒做你的早飯。。。”
    我。。。


    有人問我,你知道錢算什么東西嗎? 從客觀上講,無非是一張較為精致的紙。但從主觀上來說,錢算我大爺。


    如果一個女人問“怎么才能讓男友給我花更多的錢,更聽我的話,更會主動哄我開心”,那么大家就會批判她。
    但是如果她換個問法,說“怎么才能讓男友更愛我”,反倒會有一股可憐巴巴的癡心女子氣息出來,大家甚至還會覺得這女人的男友做得不夠好。


    想提升靈魂就去買書,想強壯肉體就去買健身課,想跟人結婚就去買鉆戒。這三者的共同點是:誤以為花了錢就會有效果。


    翻書:馬冬梅
    合書:馬什么梅
    翻書:馬冬梅
    合書:馬東什么
    翻書:馬冬翻
    合書:馬冬梅,好,我記住了
    考試:孫紅雷


    把音樂調成隨機播放的是我,因為沒有聽到想聽的歌而生氣的也是我。


    看面相就可以知道一個人是否大方了,比如有些人的臉又大又方。


    不要期望別人為自己雪中送炭,沒有人在你臉上抹炭就該感恩了。


    同桌人很機靈,老師經常讓他跑腿拿東西。
    昨天上課,老師讓他去辦公室拿圓規,他去了,沒找到。他一想拿圓規是為了畫圓,能畫圓就行,不一定要圓規。
    于是就把老師家鍋蓋拿來了。


    減肥:票圈打卡猛如虎,脫衣一看肉鼓鼓。
    生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班變地鼠。
    錢包:月初花錢猛如虎,月末只能去吃土。


    老婆買了一堆化妝品,看著網上的使用教程,不禁感慨:“步驟這么多,也太難記了吧!”
    老公看了看,說:“這還不簡單?先灑水,后防水,再做隔離,最后刷白!”
    老婆聽了,贊嘆道:“老公,你真厲害!”
    老公把嘴一撇,說:“我是干裝修的,這跟刷墻一個道理!”
    老婆。。。


    我們公司的五險一金是:五險:脫發風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險,一金是一顆金子般奉獻的心。


    你摸摸我今天的衣服,是不是做你對象的料?


    奔馳現在最需要改進的,是盡快在引擎蓋上安裝座椅,以便廣大消費者舒適維權。


    有的人說房價漲了,有的人說房價降了。。。
    我很懵,我爸說:判斷房價漲跌的方法,多加中介的微信,然后看他們運動的步數,如果步數多,說明走的遠,看房的人多,樓市火熱,如果步數少,就是走的少看房的人少,樓市蕭條。。。


    為什么晚上熬夜胡子會變又粗又長,而頭發就反而會脫落變少? 是質量守恒嗎?


    搓澡時覺得沉默太尷尬,于是我主動和搓澡師傅說:還沒吃飯吧?
    結果可能語氣有問題,現在我脫了一層皮。


    當代青年男女的困境:剛起床就困了,剛吃完就餓了,剛出門手機就沒電了,剛月初就沒錢了。。。

    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-04-26 14:58

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    爆笑笑話
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