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  • 2019新笑話100個全集 笑破你的肚子

    到老媽家吃飯,老婆翻了翻茶幾上的相冊,一臉醋意的問我:“挽著你胳膊的女娃是誰?皮膚身材都不錯嘛。”
    我姐在一旁說:“你什么眼神,這是我。”
    回家路上,老婆提著一大包我姐送的水果和零食跟我說:“怎么樣,我這馬屁拍得還行吧?”


    火云邪神苦練多年,終于將蛤蟆功練至頂級并成功產下8個小蝌蚪。


    對于豬來說,人類就是他們的年獸。


    我:“我和王思聰一起掉到了水里,你先救誰?”
    女友:“你沒資格和王思聰一起掉水里。”
    我。。。


    “誰這條命,也不是大風刮來的。”
    “蒲公英是。”


    愛情就是一場考試,而你連準考證都沒有。


    醫院里,一孕婦難產,醫生靈機一動,給她服用了益生菌。


    歲月磨平了你的棱角,其實就是你被生活盤了。


    謠言:WiFi有輻射會致癌。
    謠言:不怕,我有種仙人掌防輻射了!
    真是以謠治謠的典范。。。


    “請你一定要比我幸福。”
    “比你幸福?那也太慘了點吧。。。”


    年輕的你看父母使用高科技產品時的感受,正是你父母看著你努力想談個戀愛又談不成時的感受。


    吃虧是福?那我祝你福如東海。


    晚上下班回來發現客廳燈泡壞了,買好正在換的時候,媳婦回來進門看到就說:天都黑了,能看到嗎?我把燈給你打開。


    戀愛時,我爸一直不同意我跟老公的戀情,直到老公第一次進門拜訪,脫了鞋子。。。
    我爸憋了口氣說:小伙子,就沖這個味跟我閨女是一樣的,人你領走吧!


    “大爺,我現場采訪您一下,您這樣晨跑鍛煉堅持幾年了?”
    “姑娘別擋道!我尿急!”


    年底了,打電話給客戶要工程款,說好這禮拜給錢的。
    下午接到客戶電話讓我到公司去,我開心的去了。
    到他辦公室他跟我說:年底沒有錢了,貨款沒收到,過了年再跟我清賬,讓你過來就是當面跟你打個招呼。電話里說不禮貌。
    我。。。


    在;ㄙM吃不消,回家精神受不了——部分大學生現狀。


    打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄個早點攤。


    剛才看到一個胖子流浪漢,我問他:“作為一個流浪漢,你為什么還這么胖?”
    他說:“因為我沒錢去健身房。”


    男人的話就像冬天的太陽一樣,都是騙人的。


    2019年這才過了幾天,我就已經想好了年度總結:焦慮。


    本人總經理秘書,前幾天老總老板娘還有幾個同事私下吃飯,老總喝得高興,看著我說:小蘭啊,你該減肥了,公司食堂好,你也要控制啊。
    沒等我開口老板娘說話了,人家不胖,剛剛好,小蘭別聽他的。
    老總一激動說,還不胖?那天把我大腿差點坐折了。。。
    老板娘,你聽我解釋,那天是我絆了一跤剛好坐老總身上了,不是你想的那樣的。。。


    閨蜜他老公最近特別喜歡帶閨蜜去賓館,今天在一起我問他:哎,你最近怎么老和麗麗去賓館?不怕浪費錢?
    結果他悄悄的和我說:沒有錢換人,只好花點小錢換房了!


    如果努力就有收獲,那還要運氣干什么?


    二貨老婆上廁所玩手機,一玩還就沒完沒了。
    早上起來,提著褲子等半天,批評她她還不高興。。。說:“上廁所不玩手機,難道要玩屎?”


    前兩天,小外甥來家里玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。
    小外甥搶著說:“我給你出題,我給你出個難的。”
    兒子道:“我給你出個女的!”


    你并不孤單,有很多困難在等著你。


    我在收拾衣服,看到幾件舊衣服,就往老公那里一扔開玩笑說:“這幾件不穿了,你拿去給你外面小老婆穿吧。”
    他看了一眼繼續玩手機:“這么難看又破她才不會穿呢。”


    老婆永遠是對的,這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是,她不一定永遠是老婆


    認命不再是破罐子破摔了,是破罐子破著用。


    我:那個男人你到底愛他什么?
    閨蜜:我就是愛他怎么辦?
    我:你說一個三十多歲的男人,整天不工作,還伸手找父母要錢,這樣的男人你到底看上他啥了?
    閨蜜:你不懂,富二代的生活就是這樣的。
    我。。。


    買了個燈泡,問老板為什么不亮?
    老板說:這是限亮版。


    男生一般都鼓勵女生去做美甲,這樣輕易不舍得撓他!


    300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上,一屁股把他坐死了。法律并沒有追究她的責任,因為法不責重。


    你不是真的胖,只是女媧捏土造你的時候土用多了。


    年底,
    以前的老板:財源滾滾
    今年的老板:裁員!滾!滾!


    正在家吃飯,鐵哥們來電話,老婆伸手幫我接通并摁了免提,然后就聽見他很激動的說:“上次那兩個妹子我約出來了,你。。。”
    我打了個噴嚏,他沉默了一下接著說:“能不能借我幾百塊錢?沒有就算了。”說完電話立馬就斷了。


    我:“爸,咱家為何這么窮?”
    父親:“還不是為了讓你早當家。”


    每當我吃到好吃的,我就會想到你,想到你沒得吃,我就吃得更香了。


    去年結婚紀念日帶媳婦去買了項鏈,手鏈,花了一萬多,感覺有些肉疼。
    今年媳婦讓我送給她五千字的情書,我覺得還是花點錢實在些。


    老媽看我整天在家里愁眉苦臉,過來問我:“兒子,你咋這么憂慮?”
    我嘆了口氣,說:“還不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
    老媽安慰我說:“沒事的,看開點吧。”
    我搖搖頭說:“媽,你不懂,我是不想和我爸一個下場!”


    “請問你是做什么工作的?”
    “哦。我的工作是殺僵尸。”
    “嗯?可是這個世界上沒有僵尸!”
    “你以為它們是怎么沒有的?”


    和閨蜜一起看宮 斗劇,我就問閨蜜:你看,以我的智商,在皇宮里能活幾集?
    閨蜜卻說:就你這身材、這顏值,還想進宮?!
    我。。。


    胖起來這件事情,肚子和腿最有發言權了,只有胸好像一個局外人,跟它一點關系都沒有。


    以我的資歷,以我的文憑,將來這個城市的大街,都歸我掃。


    小李第一次去女友家,女友帶著他到附近逛逛。
    女友說:“看到山邊那塊大空地嗎?我媽說,只要你娶了我。。。”
    小李興奮地說:“那塊地就是我的?”
    女友搖搖頭說:“你的禮金就拿來給我弟在那起房子。”


    青春叛逆期的小李經常頂撞父親,導致父親的腰間盤突出。


    成年人打開體檢報告所需要的勇氣,絕對比讀書時打開成績報告單的還要大!


    領導:今天的講話就說到這里,有什么異議嗎?
    我:有!
    領導看著我,問:你有什么異議?!
    我:領導您剛才的講話對我們有很大的意義!


    老婆:“這瓶維生素丸,你帶給你的女秘書吧。”
    老公:“為什么?”
    老婆:“昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。”


    活了20多年,還不如一件毛衣會放電!


    和老公回家吃飯,老爸掌廚老媽打下手,兩個人不時的交頭接耳,竊竊私語!
    我在后面羨慕的看著一把年紀還恩愛的爸媽對老公說:我們以后老了也要像這樣好不好?說不完的情話!
    老公看了看我猶豫的說:我剛聽到他們在說你都嫁人了,回來也不知道搭把手,越來越懶了,也不知道我怎么受得了你的。。。


    小時候我哥看了我的考試成績之后說:你回家別提考多少分,說了就準備挨揍吧!
    我不信,考雙百還能挨揍?回家就給我媽看卷子,我媽看完我的又看我哥的,我哥沒考好,被我媽修理了一頓。
    后來我果然挨揍了!是我哥打的!


    初墨,多么詩意的名字啊,可她姓熊。。。


    早上,我就拿著內褲質問道:“在你衣服兜里掏出來的!說吧,你昨天去哪了?”
    老公摸著腦門,合計了半天,冷靜的說道:“昨天和幾個朋友喝酒,洗了個澡,喝了第二場,然后就回來啦,我也不知道這內褲誰的呀!”
    我上去就給了他一腳,罵道:“你不是說你昨晚在單位加班呢嗎!不知道是誰的!我告訴你,是老娘的!”


    小王一輩子窩囊廢,行將就木之際就渴望被人夸一次。
    這份執念感動了老天爺,他派了一個大夫過來說:你這病吧,老厲害了。


    散戶:來年老子要咸魚翻身!機構:明年咱們該吃另一面了。


    那天幫女友家干活,一不小心,額頭嗑了一下,血涌了出來。。。
    女友嚇壞了,捧著我的臉,眼淚汪汪地從嘴里掏出個口香糖粘在了傷口上。。。


    你有那種明知道是錯的還是會去做的事嗎?
    考試。。。。!


    女孩承認錯誤也沒有想象得那么難,比如“我錯在不該認識你!”很容易就能說出口。


    兩個老人去養老院。。。
    70歲的老人進去了,90歲老人沒進去。
    工作人員:“對不起,大爺,我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示,你有一個兒子。”
    90歲老人:“操,剛剛進去的就是我兒子!”


    當員工好累啊。平時做牛做馬,到年底了還要表演節目給領導逗樂子。


    英語考試時,是不是總覺得每個字母分開念好像都認識,但連在一起完全不知道什么意思?其實中文里也有類似的現象,比如“禁止吸煙”。


    去逛商場,售貨員問:“你怎么赤腳?”
    我:“不然我為什么來買鞋呢?”
    售貨員:“懂了,你還想買內褲對不對?”


    和男友分手了,老媽知道后,見怪不怪的說:怎么你們現在的年輕人談個戀愛總是分了又合,合了又分的?
    老爸:那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎?
    我。。。


    同學聚會,混得最好的同學說:“這次就我來買單吧!”
    我當場反對:“憑什么這次你買單?以后每次都你買單!”


    老婆辦了健身卡計劃減肥,健身一個月后,她欣喜地對我說:“你看你看,我的皮帶以前只能扣在第一個孔,今天可以扣到第二個孔了。”
    我看了看,說:“嗯,你的手勁練大了。”


    我:“媽,我想買條金毛。”
    媽:“什么東西?”
    我:“金毛獵犬,小狗八百一只。”
    媽:“什么狗這么貴,不行。”
    我:“超可愛的,養大了還能拉出去撩妹。”
    三秒后。。。我媽:“有賣現成大狗的嗎?”


    中午去買菜,感覺都不太新鮮了。
    老板:早上剛到的,都新鮮的。
    我:這菜看著就蔫蔫的?!
    老板:從早上到現在,它以為沒人要自己了,這不垂頭喪氣么!
    我。。。


    今天開著車在路上被奧迪蹭了,年輕的奧迪司機下來甩給我200塊錢,說一個破大眾我還是賠的起的。
    我微微一笑,取下墨鏡,掏出火機,靜靜地點了根煙,對他說:小伙仔,不要小看這輛大眾,不認識車了打電話問你爸桑塔納新兩千年典藏版值多少錢?
    寶馬司機懵B了,趕緊給他爸打電話。
    一分鐘后,他又找我要回去了100塊。。。


    進入職場后我學習到了兩件乍看起來矛盾但卻可以并存的事情:第一,要做個能夠讓人信任的人;第二,別信任任何人


    我心愛的打火機于2019年1月8日20:08分斷氣,曾參加中華黑利群、紅利群、玉溪等重大點火儀式。


    有個人抽煙得病死了,來到天國見到上帝。
    他說:“哦,上帝,我是那么虔誠地愛您,怎么我抽煙得病死掉這種事您不給我一點提示呢?”
    上帝說:“我給了你多少次提示啊,你沒發現你常常找不到你的打火機嗎?”


    郭靖給老婆買了一床被子,黃蓉鉆進去就覺得胸悶喘不過氣,原來這是一床壓蓉被。


    一旦騙子把傻子徹底洗腦成功之后,騙子就不用再多說什么了,傻子們會自動的、主動的維護騙子的說辭,以此來表現自己很聰明!


    公司張經理和李經理為了副總的位置斗得很厲害。
    張經理辦公室掛了一幅大展宏圖的雄鷹展翅圖,李經理的辦公室就換了一幅成吉思汗彎弓射大雕。
    后來張經理換了猛虎出山圖,李經理就換上了三碗不過崗。。。


    老公:“這菜。。。我吃出了叛徒的味道。”
    老婆:“怎么說?”
    老公:“油大。”


    成年人一天解鎖手機60次,不找你就是不想找你。


    老公:老婆,據調查,大多數女的都沒有達到高潮,你老實回答我,你有沒有達到高潮?
    老婆:有時候能達到。。。
    老公呵呵一笑說:才有時候啊,哎,已經很不錯了,比如什么時候?
    老婆:你出差的時候。


    小侄女今天放學有些悶悶不樂,我問她怎么了?
    她說:班上有兩個男生因為都想和我坐同桌,所以打起來了,我很煩惱。
    我。。。


    為什么長得好看的姑娘有錢花?因為好看的姑娘節約了修圖時間,而時間就是金錢。


    老婆是個吃貨,中午吃飯的時侯說肚子不舒服,我說:“明天去體檢吧,看看是什么問題。”
    老婆:“不去。”
    我問:“為什么不去,不怕死?”
    老婆:“如果去體檢,今天晚上不能吃宵夜,明天早上還不能吃早餐。”
    我。。。


    人生天地間沒有誰是容易的,就算是思聰也得每天犯愁怎么花錢。


    美容院的人永遠都說你皮膚缺水。按摩店的人永遠都說你濕氣太重。足療店的人永遠說你腎不好!


    同事接到電話說老婆在醫院快生了,我開車送他到醫院。
    同事有點緊張,讓我陪陪他,醫院信號差,我拿著手機來回找信號。
    同事又說:“你別走來走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”
    我。。。


    如何形容一個菜鳥停車入位?
    我就蹭蹭,我不進去。


    如果網購是種病,那一定是一種。。。一種婦科!


    和哥們去一個經常去的小飯館吃飯,因為經常去所以特別熟!吃完飯結賬時104塊錢,我和老板說:打個把零抹了吧?
    老板:臥槽,抹零可不行,給你抹四塊吧!
    我。。。


    人生,總有不得不走的回頭路:比如出門上班走到樓下才發現沒帶手機。


    有多少父母羨慕許仙和白娘子,這兩口子孩子一出生,一個被關塔底下,一個出家,都不用帶孩子,也不用輔導作業。
    再相見時,孩子都中狀元了!


    部門同事們聊起公司內部能不能談戀愛的問題,我自作聰明地說:“部門內部不能談,但是可以跟其他部門的談。。。”


    老媽看我整天在家里愁眉苦臉,過來問我:“兒子,你咋這么憂慮?”
    我嘆了口氣,說:“還不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
    老媽安慰我說:“沒事的,看開點吧!”
    我搖搖頭說:“媽,你不懂,我是不想和我爸一個下場。”
    我媽。。。


    我這么大個人了,還沒蹦過迪,很想體驗一下。但是又受不了比較吵鬧的地方。 有沒有那種用古箏或者鋼琴曲做BGM,酒水飲料以花茶為主的迪廳?


    那天,老婆買了一個塑料錘放在客廳。說我氣到她,她就用塑料錘砸我。我覺得不痛不癢的,隨她。
    昨天,真的氣到她了,她拿了塑料錘去裝水,這我也不怕,畢竟水也軟乎。
    然后,她又把裝了水的塑料錘放到冰箱里。。。
    她關上冰箱門那一秒,我直接道歉!非常誠懇!


    老媽總夸樓下劉阿姨家兒子學習好,人懂事,會幫劉阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不會。
    我說:劉阿姨兒子這么好,要不我去追他吧,追來給你當女婿。
    老媽馬上搖頭:不行不行!那孩子什么都聽他老媽的,沒主見呢!
    我。。。


    我問他:你今天怎么沒上班兒?
    表弟:那大舌頭老板說,讓我上班的時候,順路捎十塊錢的“砂紙”,結果我聽成了“燒紙”
    我:那也不至于開除你啊
    表弟又說:老板看我買錯了,讓拿出去扔了,我跟他說,留著吧,萬一再用上呢?


    單位有個同事,就是屬于特別不會說話的那種,今天經理提了一輛新車,說下班請大家一塊吃個飯。
    結果這位同事來了句:買個車慶祝什么?慶祝自己多一種死法?
    然后。。。這位同事也多了一種死法。。。


     


    回家路上,還看到很多外賣小哥奔波送餐,突然感到很勵志,別人這么晚了都還在吃,我又有什么理由不吃?


    年終總結會,老板又在灌雞湯:“我們要做一個狼性團隊,要有狼的團結、不服輸。。。”
    就在這時,后排一個同事站起來說:“要培養一個狼性團隊首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”
    然后放下了辭職信,走了。。。


    玉皇大帝年紀很大了,但不肯改叫玉皇老帝,因為他怕人跟他打招呼就說:“來了~老帝?”


    A:松散的工人就像一袋土豆,面對資本是沒有談判能力的。如果把他們組織團結起來,會怎樣呢?
    B:會變成土豆泥。


    去應聘,老板拿著我的簡歷看了很久欲言又止。
    我忍不住開口:老板,有話不如直說!
    老板尷尬的笑了笑說:你的專業和工作經驗非常符合我們公司,不是我不想用你,只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司,離職原因不是公司倒閉就是老板跑路,我有點慌。。。


    做好了飯菜,剛剛擺上桌,就感到屎意來襲,就趕緊去廁所里便便。。。
    不一會就聽到二貨老公不滿意的抱怨:“拉好了沒?我肚子餓了,我要先吃了哦!”
    我。。。


    跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻煩,還要先找一個鼻子高的女朋友才行。


    老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
    我這暴脾氣,一個都快養不起了,還想要二胎?
    跟我磨磨唧唧半天,我終于控制不住體內的洪荒之力,對她說:你確定真的想要?
    老婆:是的,真想要。
    我捧著她的臉,四目對視,我深情的叫了一聲“媽!”


    媳婦兒和女兒打鬧中。。。
    女兒敵不過于是大呼救:爸,媽媽虐待你寶貝女兒。。。
    我剛想說點啥,就聽兒子幽幽說道:姐你就忍忍吧,你不見爸也經常被媽媽虐待,也是可憐人。。。


    我們只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白質,當然有些人是一坨脂肪。


    昨天下午老公去外地出差,他剛走一會我覺得心里空落落的,于是發了一個朋友圈說:“唉!老公又走了。”
    半小時后,老公忽然回來了,一言不發的進屋,把每個房間都看了一遍后問我:“你發朋友圈是想告訴誰?”


    “判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎,黑的就是空氣質量不好。”
    “紅的呢?”
    “你摳猛了!”


    文藝青年的四個特點:從小有個音樂夢 ,辭職開間咖啡館,改變世界要創業,放下一切去旅行!


    老婆煮了羊肉讓我看火,她去做頭發。
    后來小姨子來串門,非我要帶她打游戲,打著打著聞到一股糊味,跑去關火也來不及了。
    我著急的說:“你姐煮這個搗騰了好久,回來肯定發飆,我們怎么辦?”
    小姨子說:“什么我們怎么辦,我都沒來過。”然后走了。


    9點半是一個非常適合起床的時間,談不上賴床,也不算早起。洗漱完畢,吃個簡單早飯,也才十點。此時距離中午還剩兩個小時,可以做一些重要的事,比如睡個回籠覺。


    原單,形容你原來就是單身。尾單,意思是你朋友全都脫單了,就你沒有。


    酒吧里跟一肌肉男起了沖突,對方要打我。我說:“你也不打聽打聽我是誰?”
    “你誰?”
    “我是一坨屎啊大哥,你打我不怕臟了手嗎?”


    為什么經?匆娖拮拥醮蛐∪,卻很少看見丈夫痛毆奸夫?因為小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比較丈夫健碩。


    有女性朋友問我520是什么意思?
    我告訴她:真是一點生活常識都木有,5是5個落實,落實經濟結構調整,落實精準扶貧,落實社會保障,落實環境治理,落實反腐倡廉,2是2個要,既要金山銀山,又要綠水青山,0是對違法犯罪行為的零容忍。


    公交車上,比較擠,我站在一大姐座位邊上,站了會兒我受不了了,我說:大姐你說你坐個公交車老老實實坐著不就得了!一會提下包,一會站起來然后又坐下,讓我一直以為你快要下車了!害得我心潮起伏的!
    大姐竟然來了句:姑娘,這是假動作,懂不?
    我。。。


    幾年前和朋友去K歌,在里面遇到他爸爸摟個妖嬈女子,我們都視而不見,他卻跑上去說:叔叔我和同學出來唱歌,沒帶錢!
    他爸立馬給了2000,他卻說:叔在借點吧,我爸會還你的!
    又給了2000,各自分開。。。
    后來聽他說,回家給他媽告密,重獎3000!
    問他原因:在那里給他爸面子,得訛!這事兒他爸不對,得告!


    班上有個女生期末考試考了60分,默默流淚,我安慰她:“別難過了,這分數好歹比你顏值高。”


    老婆又和我鬧別扭了,我竭盡全力使出渾身解數去哄她,她依然板著臉,然后說了四個字:“珠聯璧合”。
    我仔細一琢磨,馬上心領神會,去樓下鹵菜店買了兩斤豬臉肉,豬臉必和嘛!
    老婆吃著豬臉肉,一字一頓的說:“珠是珍珠的珠,鏈是項鏈的鏈,珠鏈必和。。!”
    我。。。


    老公:老婆,我的一切都在你的股掌之間!
    老婆:是嗎,都在我的股掌之間?
    兒子:老媽,老爸說的太對了!
    老婆:為啥?
    兒子:老爸的私房錢,就藏在你的屁股后面的口袋里!


    周末,我和男友還有閨蜜一起乘地鐵,人很多,
    我在男友身后,閨蜜在男友前面,我腦子一抽,伸手在閨蜜臀部掐了一下,
    閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼,然后往男友身邊靠近了些!
    閨蜜你這。。。


    公司一女同事對我特別好,我感覺她有點喜歡我,我也有點喜歡她,于是就對她微信表白了,沒想到她回我了一句:你知不知道人生三大幻覺?
    我:哪三個?
    她:1.總感覺有人叫你,2.總感覺自己手機響了 ,3.總感覺我喜歡你,然后把我拉黑了。。。


    如何讓這個世界變得美好?答:把你自己變得更美好。


    運動是一種享受,但我不愛運動,因為我不是那種貪圖享受的人。


    發小請我到他的公司去工作,我問他:“去你那能給我什么職位?”
    他笑道:“憑咱倆這關系,你來了必須二把手!”
    他沒有食言,我現在每天守著二個門的把手,給客人開門關門。。。


    一個卡車司機一跑運輸就抑郁,不跑就沒事。去醫院檢查,醫生說他是不運不郁。


    倜,一個猛一看不會讀,放進風流倜儻中立馬會讀的字。
    侈,一個猛一看不會讀,放進奢侈中立馬會讀的字。


    經理叫我去辦公室,桌上擺著一塑料罐毛豆,我認出這罐毛豆是我的。
    我:“經理,這不是我的毛豆嗎?”
    經理:“昨晚你喝高了,我把你送回宿舍,你叫我在車上等會,然后塞給我一罐毛豆,非說是珍藏多年的冬蟲夏草!那個,心意我領了,毛豆還給你!”
    我。。。


    老婆:老板,買一瓶米酒,給我老公的。
    老板:一瓶就夠他喝嗎?你老公的酒量是有名的喔!
    老婆:用喝的一瓶可能不夠,用砸的一瓶就夠了。


    無理取鬧的人,會發現擋路的人越來越少,因為他的路越走越窄。


    和老公去公園,看到一對老人親密的依偎在一起,感概特多:“老公,我們也像他們一樣慢慢變老好不好?”
    老公撫了撫我的背,深情的說,那是一定的呀,只是我前天在公園碰到和那老頭一起的老太太不是現在這個。。。


    “媽媽,給你吃糖!”
    “謝謝寶貝。”
    “好吃么?”
    “好吃~甜到心里了。”
    “哦,那為什么咱家的狗狗總是吐出來?”
    我。。。


    當一束光照進房間里,房間里的骯臟齷齪被顯現,這束光便有了罪!

    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-02-11 06:50

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