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  • 女生看了會臉紅的污段子 把女生聊濕

    女生看了會濕的污段子

    這個世界上有一種“鳥”,它沒有腳,自從一出生就不停工作,工作環境非常潮濕,所以經常戴著面具!工作的時候緊繃全身,每次都工作到口吐白沫為止!你們猜是什么“鳥”?


    問世間情為何物,
    只叫人脫下內褲。
    掏出不明之物,
    深入不明之處。
    三分出七分入,
    呻吟抽搐其同步,
    忽而長嘆吐白露。


    我班新來一個女同學,叫紫嫣,正好坐我旁邊。我問她,你媽媽是不是姓趙?她驚訝地問我怎么知道的。我說,我還知道你媽媽叫什么呢。她一直逼問我,可是雖然我知道,但我真的不敢說,我怕她打我! ​​​


    上初中的時候,爸媽不在家,我打開DVD播放了幾個小電影,擼了一發,之后太累了就在沙發上睡著了。當我醒來的時候,發現褲子穿好了,旁邊的紙巾也收拾了,一大桌親戚在聊天。


    趁我睡,
    掀我被,
    脫我褲子舔我妹


    小明:“老師,我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒,有一位舔著吃,一位咬著吃,還有一位含著吃,您認為哪一位是已經結婚的?”女教師想了想,紅著臉囁嚅道 :“我想應該是含著吃的那位。”小明得意地說:“不對,是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”


    昨晚下班我載著女神行進在穿山公路上,女神突然說:“問你個問題,停車,后面是什么?”,我回頭看了看,后面漆黑一片,還想嚇我,我果斷加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐詩三百首,他是不是嫌棄我沒文化?


    1.餓了嗎,我下面給你吃,
    2.容我插一下嘴,
    3.做我的女朋友一定要喜歡吃海鮮,
    4.每天只想與你做四件事,一日三餐,
    5.我有一個大的荷爾蒙想要放,
    6.我就蹭蹭不進去,乖~,
    7.我心里裝的懷里抱的身下壓的都是你,
    8.妹子,我動不了了,你的機會來了,
    9.你需要的是一個愛你的人,以及一個愛操你的人,嗯,你需要我,
    10.做我的小公主,只吃雞巴不吃苦。


    小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?


    女人有兩個優點,但有一個漏洞;男人雖沒有優點,卻有一個長處;男人經常抓住女人兩個優點,用自己長處彌補女人漏洞,這叫天衣無縫。男女為何結婚?男人想通了,女人想開了。又為何離婚?男人知道深淺了,女人知道長短了。


    一上課男老師對底下睡覺的女學生說:“我在上面那么累,你在下面一動不動,連配合都不配合一下,將來肚子里沒東西,可別怪老師不行!”


    現在的社會,高富帥就像是臺球,一桿可以進很多洞。成熟穩重就是高爾夫,一桿只可以進一個洞。屌絲就像乒乓球,很黃,卻沒有洞可以進......


    公司一個90后美女同事,前凸后翹,很高冷。有一天看偷看老板手機,竟然發現老板和她的聊天記錄。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶淵明“ 。


    你們的男朋友也會這樣嗎?每次和他接吻的時候他的手都要隔著衣服摸我的胸。甚至會伸進衣服里面摸,我骨子里是比較傳統和保守的人。我覺得這是對我的一種侮辱!好幾次我想推開他,可是他卻更加用力的抓住我。上次他膽子更大了,摸胸之后竟然手往下移,最后摸人家的私處,害得我一下就勃起了...


    “喜歡嗎?”
    “喜歡!”
    “想要嗎?”
    “想要!”
    “那我們就試一下吧。。。”
    “能再往里一點嗎?”
    “能”
    “疼嗎”
    “有點緊,不過還行!”
    “舒服嗎?”
    “舒服。那我們就買這雙鞋吧”


    能拉你一把的是朋友,能拉你幾把的是女朋友(沒看懂的,多讀兩遍)


    出差在外,住在旅館。遂一小姐發來消息:天津 安徽 江西?機智如我,馬上領會了她的意思,很想回復:湖南 江西!但是一摸兜,只能回復:海南!她回了一個白眼:山東!


    天生妙物腿間居, 雅稱玉戶俗稱逼, 茸茸美髯紅唇隱, 幽幽秘洞甘露滴。 無牙偏愛吃硬肉, 嘴小卻喜吞大雞, 最是令人銷魂處, 亦收亦縮亦吮吸!


    晚上酒喝多了,3個人一起睡的,2個男生1個女生。迷迷糊糊快要睡著的時候,感覺床在動,還有啪啪啪的聲音。頓時就清醒了。怎么辦,好害怕,畢竟我一個女孩子第一次碰到這種事情。


    小時候男孩子喜歡電動玩具,女孩子喜歡娃娃玩具。長大了男孩子卻喜歡娃娃,女孩喜歡上了電動玩具。也許這就是成長吧!


     

    男:寶貝,和我嘿嘿嘿感覺怎么樣? 女:感覺就像公交車。 男:你是說我很大嘛? 女:你知道公交車司機的口頭禪是什么嘛? 男:是什么? ​​​
    ​​​往里走,往里走…后面還有空


    生理課,教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時,一個女生站起來問:“那為什么嘗起來一點都不甜?“全場寂靜,教授鎮靜的說:“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根.“


    男人為什么喜歡少婦?因為你一拍屁股,她就知道換個姿勢,你一躺下來,她就知道坐上來,你一站起來,她就知道跪下來,你一跪下來,她就知道撅起來,而小姑娘你一拍屁股,她只會回頭問,打我屁股干什么。


    媽媽撫摸著我的頭溫柔的說,你總有人頭落地的那一天


    爺爺:吃飯了
    我:不吃 我是仙女 我是喝露水長大的
    爺爺:啥?你咋是喝花露水長大的呢?


    朋友問我借計算器,我問他你算什么東西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么見不得人的東西? ​​​​


    我有個朋友做美發店的洗頭小妹,有次有個顧客要洗頭,她就問,大哥,你是躺著死呢還是要坐著死(地方言發音問題,洗說成了死)那大哥奇葩的來了一句,當然是躺著死比較舒服


    今天跟朋友出門 在路上看到一位老爺爺提了很多東西 好心的我打算去幫忙 本來想說:老爺爺 東西給我 我來幫你提 結果我一時激動說成了:老東西 爺爺來幫你提!


    有一次買了一大堆東西 跟朋友兩個人在家 躺在沙發不想動 突然我想吃薯片 薯片旁邊放著衛生巾 我腦抽的來了一句 拿袋衛生巾給我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神


    “兒子啊,不要有了媳婦忘了娘” “放心,我會一直娘下去的”


    和老爸吵架,他給了我一耳光,本想問他吃飯了嗎來緩解一下氣氛,結果說成了“爸,你沒吃飯是吧?”


    我媽:今天我們同學聚會在酒樓吃的飯。
    我爹:你怎么不在十樓吃呢?


    高中大合唱,我們班唱黃河大合唱,班長領唱,但是他特別緊張.終于該我們班上臺,班長:“風在吼!馬在叫!預備.....叫!”。從此,他就在我們學校流芳百世....


    跟閨蜜一前一后走在街上,本想叫她”前面穿黑衣服的美女“,舌頭一打結叫成了“嗨,前面穿衣服的美女”。。。


    "難道你不覺得益達廣告很浪漫嗎? “我看不出浪漫,這是你的益達,這是你的益達。尼瑪,我就想到兩個小偷在分贓,這是你的一沓,這是你的一沓!


    班主任“看看你們 整天搖頭晃奶的”


    昨天開車回家,在一路口讓交警攔下,拿出個機器說:吹。
    于是我就吹:我家產一個億,500多套房子,仨路虎,六個蘭博基尼,八個瑪莎拉蒂……!
    交警大怒:我讓你吹它!
    我恍然大悟,接著話茬吹交警手里拿著的設備:這是測謊儀,美國特工專用裝備,進口產品,非常牛逼,嗷嗷貴……!
    后來我被110帶走了,說我妨礙公務,行政拘留。
    我TM就納悶了,他讓我吹的,我都吹成這樣了還不行!


    我們這邊開放公共自行車了,我開心地跟我男朋友說,我要去辦卡,這樣我就可以騎公交車惹。


    本人護士,一天巡視病房,一位腦血栓大媽雞動的看著我說“看這閨女多好,你們護士好啊,白衣天使,救死扶傷”我點頭微笑表示感謝,正當我要離開病房,從身后傳來大媽親切的聲音“……是人類的好朋友” 大媽,那你看,我跟人類還差在哪兒呢?


    朋友吃麻辣燙說:阿姨給我一串皮帶


    “攻的反義詞是什么?”
    “母”
    “我說的是攻擊的攻!”
    “對啊 對母雞的母啊”


    早上買早餐,想買奶茶和饅頭,對阿姨說:阿姨,給我一個奶頭…


    是那種特正規的市里舉辦的知識競賽,我代表公司參加,當時回答完問題要說“回答完畢”,我充滿自信地回答完然后說了句“回答正確”,全場笑瘋了,我只想鉆進地縫,主持人平靜了一下說“確實回答正確”。


    婆婆心臟病犯了,給姐姐打電話張嘴就說我婆婆精神病犯了,到現在都記得我老公的眼神。


    遲到,急忙的沖到教室門口,嘴一急“報告”變成了“八嘎!”


    辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養的什么呀? 我說,蝦! 領導一愣,走了…… 于是趕緊大聲地解釋說,蝦啊領導,領導蝦!


    有一次班主任怒不可揭的沖進吵雜的教室,大吼著:“你們給我把我的嘴閉上!”


    老師叫王麗英,室友想喊王老師一下嘴快喊成了王老鷹

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    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-12-14 03:07

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