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  • 夫妻笑話,我都成黃臉婆了

    我都成黃臉婆了

      老公是個鐵桿球迷,晚上熬夜看歐洲杯,白天睡大頭覺。
      我既干著繁重的家務,又每晚休息不好,再加上心情煩燥,皮膚又黃又粗糙。
      這天,我終于忍無可忍,沖老公發火了:“你看看,我都成黃臉婆了。”
      老公仔細看了看我,一臉認真地說:“老婆,不管你變成啥樣,我都不會嫌棄你的。”

    倒時差

      這些天半夜看球很累,白天得空我就補補覺。
      老婆抗議:“你一個勁地睡覺,什么家務也不干,像什么話!”
      我找理由:“老婆,我在倒時差。”
      老婆反駁:“你躺在家里還用倒時差?”
      我繼續狡辯:“這些天我出國到歐洲神游,你來就一塊兒看球,不來就別打擾我!”
      老婆氣急,收拾東西就要走人。我急了,忙爬起攔住她:“你這是要去哪兒?回娘家?”
      老婆憤怒地說:“這家都成了你的歐洲旅館了!你接著倒你的時差吧,我不看球,我要‘回國’了!”

    人能和豬一樣么

      老婆:以后孩子和我,你都得養。
      我:是是是,再加頭豬我就成大戶了。
      老婆:人能和豬一樣么?
      我:不都是一樣要養么?
      老婆:那你跟人睡和跟豬睡一樣?
      我:……

    夫妻免費通話套餐

      丈夫脾氣暴躁,動不動就罵妻子。
      妻子就躲著他,他就打妻子手機罵她,后來,他想吵一架既傷心又破財,太不值了。
      于是,他跟妻子說:“我們參加夫妻免費通話套餐,你把身份證復印件給我。”
      妻子說:“能免多少分鐘?”
      他說:“三百分鐘。”
      妻子說:“堅決不能辦,我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”

    情趣

      太太抱怨先生一點也不了解女人的心,不會說她愛聽的話。
      先生問她愛聽什么,叫她提醒一下。
      太太說:“至少稱呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三個字的,這才顯得親昵一些。”
      先生說:“我明白了,老太婆。”

    老公買蝦

      老公沒做過飯、沒買過菜。
      一次,老婆有事,叫他去市場買點蝦,于是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉了一圈。
      兩手空空的回來,對她老婆說:“我到市場上看了,根本就沒有咱吃的那種紅蝦!”

    你老公簡直就是人才丫

      有一晚上我跟老公睡覺,我睡不著覺,讓老公講故事,老公就想快點講完睡覺,然后就給我講美人魚的故事。
      有一天美人魚愛上了岸上的王子,于是她就去找女巫,女巫說你可以用你美麗的聲音交換一雙腿,美人魚為了愛情同意了。
      我就著急的問老公,然后呢,然后呢?
      老公接著說,然后美人魚見到王子,對王子說:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

    努力一點,好好干

      一男子把情人的電話在手機里設為了“老板”。
      所以每次情人來電話,老婆看到后,都會說:“快!老板打電話來了!”
      男子接過電話后說:“老板叫我去一趟。”
      臨出門,老婆叮囑道:“努力一點,好好干!”

    長得像你就完了

      逛街看到一個好可愛的小朋友。
      我看看老公,嘆了一口氣說:“以后要是生小孩,長得像你就完了!”
      老公愣了一下,惡狠狠地瞪了我一眼:“要是長得不像我,你就完了!”

    請求維權的夫妻

      王先生下班回家,看到妻子沒做飯,他罵道:“我養你這畜生去做什么?”
      妻子說:“你真沒良心,我幫你做牛做馬你就高興,我要告你。”
      王先生說:“你去請動物保護委員會幫助你。”
      妻子說:“你這么惡劣,晚上罰你跪磁磚。”
      王先生說:“你敢,我會向消費者協會投訴你,請他們維護我消費你的權利。”

    他們確實是你親生的侄子

      張三臨終前把老婆叫到身邊。
      張三:三個月前,有人告訴我兩個孩子不是我親生的,他們和我一點也沒有關系,我不相信,現在我快要死了,你能不能告訴我事情的真相?
      老婆:不,親愛的,你錯了,他們和你有關系。
      張三:我就知道他們是我親生的。
      老婆:是的,他們的確是你親生的侄子。

    小兩口半夜玩電腦

      小兩口,半夜不睡覺還在玩,
      老公,怎么慢了?
      正在緩沖,正在緩沖,
      快點地!
      別急,別急,多等一會兒就好了,
      怎么不動了?
      卡,卡住了,
      你就不能讓這玩意兒順暢點嗎?
      我也沒辦法, 重做一下吧!
      好吧。
      第二天早上拿電腦城去,重做了一個系統。

    哥們的語文肯定一百分

      某大齡剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底:“你最經常用的交通工具是什么?”
      男方回答:“飛機、動車。”
      女方覺得男方屬于高檔商務白領,遂嫁之。
      婚后卻發現男方是個民工,騎一輛破自行車上下班。
      女怒道:“當初你居然騙我!”
      男茫然答道:“沒騙你啊,我說的就是非機動車。”

    真的能和假的一樣嗎

      老婆花了兩個月的薪水,終于買到了夢寐以求的香奈兒香水。
      老公:都不明白為什么你們女人總是追求這些不實用的東西,這不跟花露水一樣嗎?
      老婆:怎么可能一樣,真的能和假的一樣嗎?
      晚上,老公想和老婆親熱。老婆甩給他一張自己的照片。
      老公:你怎么拿張照片忽悠我。
      老婆:這不是我本人嗎?
      老公:假人能真人一樣嗎?
      老婆:嗯,說的很對,現在你明白為什么女人都追求香奈兒了吧?
      老公:……

    大膽的去探險吧

      老公要去探險,出門時對老婆說:親愛的,我會想你的!
      老婆:親愛的,我也會想你,放心去吧,無限風光在險峰,別怕危險大膽的去探險吧!
      在老公拿起行李正要走的時候,老婆說:等等,先把銀卡密碼告訴我,還有你的保險收益人寫成我!

    家里有點小麻煩

      小王一大早打電話給經理:“經理,我今天晚點要晚上才能去上班,家里有點小麻煩。”
      “是什么麻煩?”
      “我妻子丟了500塊錢,她正在找呢。”
      “她找她的,還影響你上班了?”
      “不是,那……那錢在我腳下踩著呢。”

    有同感的老婆舉手

      通常情況下我不支使老公做家務,不是因為心疼,主要是太過繁瑣。
      比如,跟他說:老公,你去把葡萄洗一下!他
      會先問:洗多少?要不要泡一下?
      然后問:用哪瓶洗潔劑?
      再然后問:你說的綠色那瓶用完了,有新的嗎?
      最后問:葡萄在哪兒?……
      有費事解釋的工夫,我早洗好了。

    讓你再罵

      丈夫脾氣暴躁,動不動就罵妻子。妻子就躲著他,他就打妻子手機罵她,后來,他想吵一架既傷心又破財,太不值了。
      于是,他跟妻子說:“我們參加夫妻免費通話套餐,你把身份證復印件給我。”
      妻子說:“有多少分鐘免費通話?”
      他說:“三百分鐘。”
      妻子說:“是不是所有的話都免費?”
      他說:“粗話、臟話、好話一律免費。”
      妻子說:“我絕對不辦,我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”

    全家都是神經病

      丈夫和妻子吵架。
      丈夫:你簡直是個神經病。
      妻子:你神經病,你是神經病,你全家都神經病。
      丈夫:是啊,我全家都是神經病,你不屬于我全家嗎?
      妻子:……

    你現在必須做一件事

      夫:從明天起,我來做飯。
      妻:好的,但你現在必須先做一件事。
      夫:什么事?
      妻:記住火警和急救醫院的號碼,當然你的防火意識一定要非常強。

    大王一樣的女生

      中午接機,旁邊站了一對情侶。
      女生穿得很花,藍白條的褲子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。
      她跟她老公撒嬌:“你看我今天穿得好看么?”
      她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服換成紅的就更像撲克里面的大王了。”

    婚前婚后的區別

      老婆沖我抱怨:“我們戀愛那會兒,你天天接我上下班,還帶我看電影,晚上還打電話哄我睡覺,整天甜言蜜語的,F在呢,哼,連話都懶得和我說。”
      我一邊看電視一邊說:“這和我的工作有關,我是搞銷售的,這戀愛的時侯就像推銷產品,F在嘛,是售后服務時間,這個不歸我管的。”

    結婚后成了無神論者

      “老公,結婚前你不是常對我說,我是你的女神嗎?”
      “老婆,現在你總該看出來,自從結婚后,我成了一個無神論者。”

    老公的理由

      一對結婚多年的夫婦,一天老婆質問老公:“咱兩個談戀受的時侯,你說我要是嫁給你,就算我想要天上的月亮,你也會摘給我,F在我已經嫁給你了,可你答應給我摘的月亮呢。”
      老公忘了忘窗外,道:“不是我不給你摘,問題是月亮它老在夜里出來,而你晚上又不讓我外出。”

    你也太不公平了

      夫:我剛看見你兒子摟著一個女孩。
      妻:很正常,這個年紀的男孩不都這樣嗎?
      夫:你對你兒子還真是好。
      妻:那是,我兒子嘛!
      夫:噢,你兒子十幾歲就可以在外面摟女孩,憑什么我四十歲就連看都不能看,你也太不公平了,太歧視!

    是兒子縱的火

      妻子問吳明:“你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個孔。”
      吳明說:“我的消防安全意識很強的,不可能失火。”
      妻子說:“難道你的身體會火山爆發,讓褲襠起火。”
      吳明說:“是我們的兒子縱火,他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的。”

    謊報年齡

      70歲富翁,近日娶妙齡女郎為妻。
      朋友問訣竅,老漢一笑:“我謊報了年齡。”
      朋友:“你說自己只有50歲?”
      老漢:“不,我說我已經90了。”

    我要一所大房子

      一天睡午覺醒來,看到老公在曬衣服,還很開心地哼著歌。
      當他哼到“我要一所大房子”的時候,突然轉過身來看我,發現我醒了。
      他很幽怨地哼了一聲,說:“我就知道你要大房子,聽到大房子你就醒了!”

    用這個方法搭訕不錯

      那年,他坐在咖啡店等朋友。
      一位女孩走過來問:“你是通過王阿姨來相親的嗎? ”
      他抬頭打量一下她,正是自己喜歡的類型
      心想何不將錯就錯,于是忙答應道:“對,請坐。”
      結婚當天,他坦白當時自己不是去相親的。
      老婆笑說:“我也不是去相親,只是找個借口和你搭訕”

    我要不是蠢怎么會娶你

      男女吵架。
      男:我當初怎么就和你結了婚,你不做飯,不做家務,天天就知道買衣服打扮,你簡直一無是處。
      女:你也不照照鏡子,看看自己是什么樣子,蠢的像頭豬。
      男:對,你說的很對,非常對,我要是不蠢,怎么會娶你!
    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-03-30 21:07

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