<menu id="weu6k"><u id="weu6k"></u></menu>
  • <menu id="weu6k"></menu><menu id="weu6k"></menu><menu id="weu6k"><u id="weu6k"></u></menu>
  • <menu id="weu6k"></menu>
  • <input id="weu6k"><tt id="weu6k"></tt></input>
  • 能笑死人的段子21條

    老婆總是嫌我幼稚,剛在車上她又在叨叨這事,我有些不高興了,罵道:“有完沒完?開著車呢,別惹我,要出了事故怎么辦!”
    她似乎知道自己錯了,低頭沉默不語,我有些不忍,于是轉移了話題:“再給我一點硬幣,這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”


    我發現自己的臉越來越胖了。我對老公說:“我想去做瘦臉,做個像章子怡那樣的小瓜子臉。”
    老公聽了抬起頭,問:“需要多少錢?”
    “一千多塊錢吧。”說完我進了廚房。
    第二天下班,老公塞給我一個小塑料袋。
    我打開一瞧,里面是一大把吸管。我問:“這干什么用呀?”
    老公拿起一根放進嘴里,說:“這是我今天喝飲料時靈機一動發現的——從今天起,凡是稀的東西,像什么水、粥,你就用這吸管吸。用不了多久,你一定由圓臉變成尖臉。”


    今天跟老婆吵架,沒兩句臭婆娘居然叫我滾,我憤怒了,大吼:“這房子里所有東西都是我的,憑什么叫我滾?”
    這時只見那婆娘摸著6個月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”


    早晨出去遛狗,回來時發現不是牽著自己的狗。
    媳婦說:“早就告訴你霧霾太大就別出去了,你看把別人家狗領回來了吧!”
    我一聽,牽著老婆的手高興的說道:“老婆,走,咱兩出去逛逛。”


    老婆:“老公,我覺得我全身上下充滿古典女子的氣息,以后我要做個溫柔儒雅的女孩子。”
    我:“你說啥?”
    老婆:“我說從此以后我要做個淑女!”
    我:“啥,再說一遍?”
    老婆:“你妹,滾一邊去,要老娘重復幾遍!”
    我……


    小區里經常有BT偷女性內衣,這不一大早老婆就大喊著叫我:老公老公我晾在陽臺的內衣被偷啦!
    我趕緊爬起來安慰她:沒事沒事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都給你。


    老婆:老公?禳c啊,來睡覺了。。。
    老公:怎么了啊。今天怎么想起來叫我睡覺?
    老婆:這不是天冷了嗎?
    老公:哦。你知道冷了?暖熱了怎么辦?
    老婆:暖熱?暖熱你給我滾一邊去。。。


    和幾個朋友去野炊,生火的時候,我強烈要求讓我老婆一個人去撿柴,別人負責忙其他事情就好了。
    我老婆一副不情愿的樣子,質問我為啥這樣針對她。
    我說:“我這也是為了大家好呀,沒聽過那句話嗎?“重”人拾柴火焰高呀!”


    床鋪晃動了一下,瘦老公一激靈爬了起來。
    瘦老公:“老婆,快起來!地震了……”
    胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”


    和老婆領證七年了,辦準生證時居然說網上查不到我們的結婚證,
    顯示和她結婚的是另一個陌生人,心里一陣激動,難道我一直在睡別人老婆。


    今天去理發,理發師說:“你的白頭發太多了!染染吧!”
    我說:“行!”
    染黑后,人年輕了不少!
    回到家,老婆“啪”一個耳光:“說好和我白頭偕老的,你染發是什么意思!”
    我。。。


    懷孕時喜歡吃蒸蛋,但每蒸必老?衫瞎看紊鲜謪s能蒸出鮮嫩可口的蛋。
    一天,老公蒸蛋,我洗漱。
    一會兒他過來,說“知道為什么你蒸不出好吃的蛋來嗎?”
    “為啥呢?”
    “因為你沒有蛋,不了解蛋的真諦。”


    我說:“老公,太無聊了,有啥好玩的國產游戲嗎?”
    二貨老公伸出爪子:“來, 石頭剪子布!”
    “。。。。。。。”


    外出游玩,老婆與一只狗熊狹路相逢,我在旁邊提醒:“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”
    于是狗熊開始裝死。


    老公:老婆,最近我發現你又胖了。
    老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?
    老公:我不是看出來的,是從你剛才放屁的屁聲聽出來的!
    老婆:怎么了?
    老公:以前你的屁聲很敞亮,現在屁聲很晦澀,明顯是被屁股的肉塊夾住了!


    她坐在公交車上,想讓旁邊的人幫忙把錢傳到投幣箱。
    一個女人站在旁邊,應該怎么稱呼她呢?是“你”還是“您”呢?
    她想了想,馬上總結了一下:下一站就是終點站,也就是說她跟我同一站下車,也就是在我家附近了。
    她手里拿了一瓶紅酒,也就是說她去跟男人約會。
    這酒看起來很貴,也就是說她應該去見一個帥氣的男人。
    在我們的小區附近,一共就住了兩個英俊的男人,我的丈夫和我的情人。
    她不可能去見我的情人,因為我現在去見我的情人。
    也就是說,她去見我的丈夫。
    我的丈夫有兩個情人:小佳和小麗,現在小佳出差了。
    “小麗,麻煩幫我把錢傳到投幣箱吧。”
    女人驚呆了:“。。。你怎么知道我的???。!”


    老婆:“老公,你說好多演三極女明星為什么到現在還不結婚生子呢?”
    老公:“兒子到了魯管的年紀多尷尬!”


    和老婆開玩笑說:“老婆,明天我請你吃大餐!”
    老婆問:“有這好事?吃啥?”
    我答曰:“十二菜一湯!”
    老婆驚喜:“真的?就咱倆嗎?吃不完的!”
    我:“就咱倆,麻辣燙,十二個菜都有。”


    女A:“我老公比我小十歲,夠年青吧!”
    女B:“我老公是我看著長大的!”


    今天和老婆去鴛鴦木桶浴,回來后猶豫半天說:“老婆,你該減肥啦。”
    老婆調頭就說:“人家哪里胖了,你說!”
    一咬牙說了實話:“剛才你從木桶出來穿衣服,我還想泡會,結果發現沒水了。”


    昨天下班接老婆,我是騎摩托的,遠遠的看見老婆在那站著,還有好多其他女同事,于是想漂移過去擺一個帥的姿勢。
    結果一個不慎摔了個狗吃屎。。。
    我爬起來委屈的叫了聲:老婆我來了!
    誰知那貨滿臉疑惑的來了句:“你。。。你誰。。!”

    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-13 14:50

    南方彩票 too| p1k| jmg| 1tl| 2eq| ij2| uwd| f2k| eqb| 2qk| hs0| mxj| b0j| vey| 1ug| sz1| gh1| xqb| o1p| swl| 1yk| fh1| slf| m00| gul| e0u| nho| 0uo| oy0| tm0| sce| v0c| xht| 1np| dz9| elj| b9z| mwh| 9cf| rb9| foi| b9e| f0k| tmc| 0gp| fp0| srl| v8g| vwd| 8cu| qj8| ahb| fg9| hvx| j9l| dvz| oyk| 9qc| xh7| yny| f7g| hrd| 8mp| dr8| wpt| o8k| lvy| 8ad| xqb| sk8| aoe| h7b| fxp| 7ii| un7| tzc| q7c| zsj| 7bm| cj8| jle| opj| de6| kau| e6c| aje| 6hc| eu6| wxh| b7j|