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  • 幽默笑話大全爆笑到肚子疼

    今天跟朋友吃飯,對方太不講究了,我都去兩次洗手間了,他也沒趁機把單買了。。。


    昨天下午家里安排,跟一個妹子相親,我倆都接到家里的死命令:必須跟對方吃完晚飯才能回家!
    時間還早,我和妹子在茶館尷尬無語中。。。
    然后,妹子一直在抽著煙,玩手機游戲!
    而我,看她玩的正歡,我從自己包里,拿出了即將完工的,十字繡。。。


    跨年夜還不知道去哪跨的妹子可以考慮跨我身上。


    追一女神,結果遭遇情敵競爭:我請她吃KFC,情敵請她吃金錢豹;
    我帶她打車出去玩,情敵開寶馬接她;
    我給她買了個華為高配版手機,情敵給她的是蘋果限量版。
    最后我終于扛不住打算放棄了,沒想到情敵已經把她甩了!
    尼瑪。!怎么步步都比人差這么大一截。。。


    女:你有房嗎?
    男:有。
    女:你有車嗎?
    男:有。
    女:你車尾號單號還是雙號?
    男:單號。
    女:哦,那不行,我車尾號也是單號,我得找個雙號的。
    男。。。


    朋友聚餐,大家提議:誰不喝酒誰買單!
    于是討厭喝酒的我也端起了酒杯。。。
    幾杯酒下肚,我開始酒話連篇,指著一桌子人說:“今天我買單!你們誰都別跟我搶。。。”


    楚國有個賣矛又賣盾的人,他先夸耀自己的盾很堅固,任何東西都無法穿破它,然后他又夸自己的矛很銳利,能把任何東西穿破。
    這時,旁邊有個人問他:“如果用你的矛去刺你的盾,舉著能當成一把傘么?馬上就要下雨了,如果行就一樣來一個。。。。”


    在臉上砸了那么多錢護膚,結果是身體任何一塊皮膚都比臉上好。


    在小區樓下等顧客下來拿外賣,我旁邊的一男生估計是在等女友,他抽了口煙,憂傷的說道:有時候啊真羨慕你們送外賣的,一個電話姑娘就下來了,不像我,每次都要等半小時,還不敢打電話催。
    這一刻我竟不知該如何安慰他。


    公交車上,我被擠在一個男生的懷里。。。
    一開始,我還不太好意思,但時間長了,我也就習慣了,頭也輕輕的靠在他的身上,說道:“這公交車我坐了一個星期,每次都被擠在你懷里,你相信緣份嗎?”
    男生淡定的說道:“我不相信緣份,我只知道租一輛公交車五百,一百多名群眾演員,每人80,所以,我只相信錢。”


    女:“你干嘛一直打哈欠?”
    男:“我聽人家說,打哈欠是會傳染的。”
    女:“那你干嘛要傳染我這個?”
    男:“因為我想和你睡覺。”


    網吧上公廁,看到公廁門上第一條寫著:女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。
    然后一條回復:男人才最賤!也附上了一些臟話,應該是個女的寫的。
    這樣來來去去幾行,最后一條,某人吼道:男人女人都TM賤!現在貴的是豬肉!


    相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
    男孩:我也是,還有大蒜、生姜。。。


    最近總是手腳冰涼,網上說是腎虛所致。堅持健身、不擼、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效,于是一咬牙把取暖費交了,病就好了。


    感冒了,鼻涕一直流。。。
    下午陪閨蜜去相親,他倆聊得熱火朝天的,我就埋頭大吃,時不時還抽一下鼻子。
    那第N次吸鼻子的時候,那男的嫌棄地看了我一眼,閨蜜連忙說:我這朋友智商有問題,那個。。。她是個弱智,今天她監護人有事,讓我照看一下,沒辦法,就給帶過來了。。。


    我媽是一個一輩子沒下過廚房的人,她做過的離“下廚”最接近的一件事情,就是往我的傷口上撒鹽。


    哥們和他女友吵架鬧分手,我們都去勸。
    他女友抹抹眼淚看著窗外:“要不是雙11還有幾個快遞在路上,我真想死了算了。”


    那些先富起來的人什么時候帶我共同富裕?我對象都不等了就等你!


    女神發來一張自拍給我,我看照片上她的眼睛有點無神,問道:“你沒P眼吧?”
    她就把我拉黑了。。。


    男:“你可以換個角度想下,我連前女友的聊天記錄都給你看,還無刪減,說明了什么。”
    女:“說明你還留著她的聯系方式。”


    去看電影,候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪丑了,剪丑了,氣死了。。。
    男票終于忍不住火道:有完沒完了?頓了一秒繼續說:稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎?!


    生命要浪費在美好的事物上,所以,我的體重一定要浪費在美味的食物上。


    我哥沒女票,老媽成天嘮叨他:你看你姐姐結婚了,妹妹有對象,就是你,孤家寡人一個,真讓我操心。
    哥被說急了,脫口而出:你把她們都生成女的,把我生成了男的,起點就不一樣,怎么能怪我?!


    在這個賺錢非常容易的時代,我屬于非常容易被賺走錢的那種人。


    困得要死,早上接到外地女友信息:“四個小時后來車站接我。”
    “好的,好的我一定提前到。”高興之余想補個覺,一覺醒來后發現時間來不及了,急中生智發信息給她:“我到機場了。”
    “你到機場做什么”
    “接你啊親愛的!”
    “汽車站,汽車站,你長倆窟窿眼出氣的嗎?給我死回來。”
    我邊出門邊回復:“好。”


    “我喜歡你,做我女朋友可以嗎?”
    電話的那頭沒有反應,男生沉不住氣了,小心翼翼地問著,“你在干嘛呀?”
    “我在點頭。”


    有一天心血來潮問女友:“在化妝品,包包,首飾,衣服,我之間,你選哪個?”
    “你。”
    我一樂,都TM誰說女孩看重這些的?我女朋友就不會!
    就在剛想夸夸女友的時候,女方接著道,“也不撒泡尿照照自己,就你也配出現在這幾個選項里面?!”
    我哭了。。。


    “老板你別誤會呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里還敢有非分的想法呢!”
    “啥?!你告訴我高高是誰!”


    什么叫“小別勝新婚”:指的是老婆不在身邊,比結婚時還要快樂。


    哥哥帶女友回來,第一次見她,就叫她嫂子,她說還是叫姐姐吧。
    我就喊她姐姐,隨后沖著哥哥喊道:姐夫好!


    小強朋友找他借錢,但不知道小強愿意借多少。
    小強聽了,伸出一只手,沒說話。
    朋友問:“五萬?”
    小強搖頭。
    朋友又問:“五千?”
    小強還是搖頭。
    朋友失望地說:“五百?也太少了吧?”
    小強不耐煩地把手晃了晃,說:“看清楚了,我這手里,什么都沒有!”


    “你喜歡我什么?”
    “溫柔”
    “還有呢?”
    “體貼”
    “還有呢?”
    “有主見”
    “還有呢?”
    “善解人意”
    “。。。你TM說我一下漂亮你會死!”


    周未,看到男友的房間很亂,我:你看你房間亂的,收拾一下吧。
    他:周未休息就是休息,收拾房間還能算是休息嗎?
    我:。。。額,那你不休息時候為啥也不收拾?
    他:不休息的時候我哪有空收拾!
    我。。。


    一對情侶過來取快遞,男生:你又買了這么多衣服?
    女生輕描淡寫的回了一句:不讓買?
    眼看氣氛要降到冰點了,男生趕緊滿臉堆笑說:不是,你每天都穿不一樣我怕我會時時刻刻想看你黏著你,怕你煩。


    我6歲就離家出走,在外面漂泊了十幾年了,半年前借了2萬小額。
    嘿,你別說,不僅錢不用還了,他們還幫我把家人找到了。


    我很羨慕隔壁鄰居,因為基本上每天我都能看到不一樣的女生從他家門出來。
    我很好奇他為什么能有這么多女朋友,有一天實在忍不住去問他有什么技巧。
    結果他一巴掌拍過來說:“滾,我只有一個女朋友。”


    男女之間還是存在真正的友誼的,昨天我睡了一個女性朋友,她只收我友情價。


    開保時捷的女神問我,辦哪張信用卡好?
    我推薦百夫長白金卡,講了很多這卡的好處,免費貴賓廳航空里程什么的。
    她說出門直接買頭等艙,用不上但聽你的吧。
    我本來挺得意。
    她補了一刀:還是你們屌絲會玩,什么卡都辦不下來還都懂。


    能讓我做到‘廢寢’的事還有幾件,但能讓我做到‘忘食’的事就幾乎沒有了。


    女友神秘的跟我說:“和你商量件事情,你答應的話,我保你日后衣食無憂!”
    “有這好事兒?你快說說看。”
    “把你的工資卡銀行卡上交,然后我包養你!”


    女:“你知道嗎?矛盾是普遍存在的,同類事物、系統或過程的矛盾有共同性,即共性;而每個事物、系統或過程的矛盾又各有其特殊性,即個性。”
    男:“說人話!”
    女:“我們不一樣。”


    去女友家見父母,飯桌上聊起了打籃球,我說我很喜歡打藍球,怎樣過人、投籃。。。
    未來丈母娘對老岳說:“和你年輕時一樣哈。”
    我:“叔叔以前也愛打籃球?”
    老岳:“我以前和你一樣,吃飯時話多。”


    去樓下小賣部買東西,結賬時問老板有沒有支付寶,老板說沒有,有加多寶。


    曾經流行一句話:“你在瘦的時候走進我的心里,現在胖了,就出不去了。”
    昨天我把這句話說給男友,他說:“你可別吃了,瞅你胖的,現在你想走進哪個男人心里,他都得心梗。”


    本來想去超市買包煙,再加個泡面,沒想到收銀員是前女友,于是我轉身就買了包衛生巾,高傲地付款走人了。


    好友和他女友談了三年了,我問他:你們怎么也不結婚也不同居?
    他:女友極度反對婚前性生活,所以不同居。
    我:那怎么不結婚呢?
    他:女友說什么時候懷孕了再結婚。
    額。。。


    逛街,看到一掃馬路的老漢在上坡路上拉三輪車,我就跑過去幫他推,確實是特別重,把我累的真喘氣,上完坡老漢向我道謝。
    我就客氣的回了句:“這是我推過最累的車。”
    老漢:“小伙子,你還沒結婚,這話說的有點早了!”


    好朋友最近認識了一個新疆人,聊天過程中她問此人,你們高興的時候是不是會當場載歌載舞呀。
    對方說:是,你們福建人高興起來會馬上詐騙嗎? ​


    去面館吃面剛吃一半,一個五大三粗的壯漢點餐。
    收銀員問要大碗小碗?
    壯漢:大碗有多大?
    收銀員朝著我的方向指了指:那個小美女吃的就是大碗。
    大漢搖搖頭說:太大了我吃不完。
    我。。。


    我跟女性同胞側重強調一下,別動不動就說什么“男人都一個樣”,據我多年觀察分析,沒錢的男人才都一個樣,有錢的要啥樣有啥樣。


    相親,在星巴克見面,女:你喜歡喝什么?
    男:你呢?
    女:我喜歡瑪奇朵~
    男:噢!我喜歡爽歪歪。。。
    女。。。


    同事新買了一輛電瓶車,怕被偷特意買了幾把鎖,可還是被偷了,去附近打聽線索時,一個老大爺說他好像看見偷車的。
    同事:我特意上了幾把鎖,開鎖也需要點時間吧,太明目張膽了吧!
    大爺說:人家開的是輛面包車,下來兩個漢子抬著就往車里一扔,前后不到十秒,誰有空給你開鎖?


    微信上,一男的加我,問:“妹子,和男朋友?”
    我:“不是”
    他:“那你是和家人一起?”
    我:“也不是”
    他又問:“那你幾個人?”
    我:“6個人啊。”
    他:“妹子,你私生活挺亂!”
    我。。。尼瑪,老娘是學生,住的是宿舍!


    早上在擦潤膚乳,男友捏了捏我的臉蛋說道:這臉真的像剝殼的雞蛋!
    我害羞道:又滑又嫩吧!
    誰知男友噗嗤一笑道:茶葉蛋。
    我@#!$%@#$%


    早晨去上班,剛進電梯,發現電梯里有一絕色美女,剛想表現之余,誰知道由于太激動一個沒忍住,放了個響屁!
    低頭偷看美女,美女無任何反應,剛想暗自慶幸也許美女感冒鼻塞,美女下電梯了,電梯門關閉之前,美女惡狠狠的來了句:“這TM哪是屁呀,勾點芡就是屎了。”


    幸福不是房子有多大,而是房子里的笑聲有多少。就拿小李來說,他本來挺難過的,但是回家看到自己900平那么大的房子,竟幸福地笑出聲來!


    相親中,女孩問:“你是做什么生意的?每月能賺多少錢?”
    我笑道:“我沒做生意,在公司上班,月薪八千。。。”
    女孩:“八千工資對于單身狗來說省省還能生活,可結婚后你還要養我怎么辦?”
    我愣了:“我沒想過要養你啊。。。”


    剛才在街上閑逛,看到老同學坐在勞斯萊斯里吃炒餅果子,我頓時就好羨慕,希望有一天我也能吃得起煎餅果子。


    旁邊相親的一對小可愛笑死我了。
    女孩:那我直接問了哈,你現在每月能掙多少?
    男的:工資6000多,每月跟同事打麻將還能贏1000,很穩定。


    成人的世界沒有容易二字?錯了!就比如你吧,身材很容易發胖,頭發很容易掉,錢很容易花光,情緒很容易崩潰,臉上還很容易長痘痘呢。


    剛談了個異地戀,我媽死活不同意。。。
    女友飛了兩個小時特意來見我,卻被我媽擋在了門外,我媽哭道:“阿姨,求求你,放過我家兒子吧!”


    昨天跟哥們喝完酒,一哥們喝的爛醉如泥還不忘掏出手機玩極品飛車。
    我問他:“你要干嘛?”
    他:“我要體驗一把酒駕的感覺!”


    A:假如你彩票中獎了,1000萬。你還去公司上班嗎?
    B:當然去呀!
    A不解道:你還去干嘛?
    B:拿我的水杯呀。!

    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-20 01:43

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