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  • 婚后老夫老妻生活笑料多
    半夜喝醉回來,趁老婆熟睡的時候,憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。。。
    接著極其憤怒地破口大罵:“去泥媽的!老子是有老婆孩子的人!”
    然后倒頭繼續裝睡。第二天早上,老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。。。

    一位古板的老婦人有生以來第一次嘗啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起頭。“奇怪!”她小聲地嘀咕,“這味道怎么跟我丈夫二十年來喝的藥一模一樣。”


    “老公,我困了。”
     “那你睡會吧。”
     “那得親一下!”
     “好,親一下,睡吧。”
     “老公抱抱!”
     “好,抱抱,快睡吧。”
     “老公,你拍我。”
     “好,老公拍你睡。”
     “老公,你給我講故事。”
     “...我看...要不你還是別睡了...”


    丈夫:以后來了客人,凡談公事你少插嘴,注意一下影響。
    妻子一翻白眼:你懂個啥,這叫垂簾聽政。


    老公問我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你會不會棄我而去?”
    我說道:“廢話,你以為我會為你守寡?”
    老公沉默不語。
    頓了頓,老公道:“你離開的時候,能不能買點啤酒,把我泡進去。”


    妻子用白灰反復地粉刷房間,丈夫生氣地大叫:“夠了!太浪費了!”
    妻子得意地說:“你知道什么呀,這白灰是不要錢的!”
    丈夫搖著頭說:“笨蛋!就算白灰不要錢,那也應該刷外面,這里面刷了一層又一層,房間比原來小多了!”


    我:我覺得好虧,我掙的錢全都花在你身上了。
    老公:???(一頭霧水)
    我:你看,我掙的每個子兒都要用來打扮你老婆,給你老婆玩,給你老婆買零食。唉,搞得現在我都沒有存款,太虧了太虧了。
    老公:是啊,你辛苦了。


    某人懷疑太太耳朵漸聾決定考驗一下她的聽覺。
    輕輕走到她身后十米的地方。“喂,你聽得見嗎?”她沒有回答。
    于是又移到她身后六米的地方,“喂,你聽得見嗎?”
    她依然沒有搭腔。
    再走前到離她三米的地方,問道:“喂,現在你能聽見嗎?”
    這時,他聽到太太回答:“聽見了,這是我第三次回答了!”


    老公老公,你喜歡我嗎?”
     “喜歡。”
    (十分鐘后)
    “老公老公,你喜歡我嗎?”
     “嗯,喜歡。”
    (過了一會)
    “老公老公,你現在喜歡我嗎?”
     “喜歡你。”
    (又過了一會)
    “老公老公,那你現在喜歡我嗎?”
    老公想了幾秒,然后說:“現在喜歡,一會兒還喜歡。”


    丈夫:“快看,拉登被襲擊了。”
    妻子:“再不洗碗,下一個就是你!”


    中午老公仔細地盯著我看了半天,說道:“不做家務的女人永遠不可能美麗。”
    晚上他回來晚了,沒辦法,我只好炒菜。
    老公又仔細地看我半天,說道:“做家務的女人永遠都是美麗的,但是你例外。”
    然后我就罷工。


    丈夫下班后回家,一進門兒就嚷嚷說:“啊,咱們今晚上吃冷餐!”
    “的確是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地問。
    “因為我沒有聞到糊味……”


    兩位已婚男士閑聊,一位提議談談各自求婚的動機。
    “我是在夏天見她穿了一身薄衣服,美腿隱隱若現,于是就向她求婚了。”
    “我正好相反,”另一位接著道:“我老婆總是穿長裙,我想知道她的腿究竟長得怎么樣,于是就向她求婚了!”


    丈夫對妻子說:“親愛的,我打算送一件生日禮物給你,有了它,你的手就會顯得更加漂亮。”
    “謝謝,不要買太貴的,親愛的。”
    “不會的,你看我已經買來了,諾,頂針兒。”


    和老公散步,突然很想吃水果,兩人摸遍口袋只有2元3毛錢,進超市轉了半天,橫豎比價,挑了兩根小黃瓜,稱重,2元3毛整。!狂喜,高舉黃瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合適,爽!
    周圍眾人側目,我瞬間石化......


    一對年輕的夫婦去參觀畫展。妻子站在一幅畫前指著一個女人肖像的畫幅大聲喊了起來:“這女人多難看呀!天哪!”“噓,輕一點!”丈夫說,“這不是畫,是一面鏡子。”


    老公一身臭汗地回家,說道:“老婆,給你一個熱情的擁抱吧!”
    我說道:“你現在給我的擁抱可能只有熱,沒有情。”


    丈夫嘆道:“唉,我的體質越來越差了。”
    妻子挖苦他:“野豬能活50年,而家豬只有5年壽命;野狗能活20年,而家犬只有8年壽命,生命在于運動嘛,誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動!”
    丈夫聽了反問道:“親愛的,烏龜能活多少年?”


    一天,丈夫郁郁不樂地問妻子:真糟糕,我的胡子愈來愈白了,頭發還是黑的。這有多難看呀。你說,這是什么原因?
    妻子想了想說:那還不簡單,你這一輩子嘴巴用得最多,腦袋用得最少。


    一位退休了的老先生想要帶他的太太去歐洲玩一個月,告訴她將要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……問太太怎么樣。
    太太聽得眉開眼笑他說道:“我真是太開心了,想想看,整整一個月我都不用做家務……”


    老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!”
    隨后,老婆對老公撒嬌:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”
    老公想了想,說道:“嗯,老婆,你的視力還是很好的!”


    有個婦女提出要跟她丈夫離婚,原因是丈夫拋棄了她。這個女人一共有14個小孩,年齡分別是1到14歲。
    “他是什么時候拋棄你的?”法官問道。
    “13年前。”
    “如果他是13年前離開你的,那么這些孩子是誰的呢?”
    “他老是回來向我道歉。”


    給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯,一氣之下告訴他:“圍巾不給你織了!”   
    “那你給誰織?”老公瞪我。   
    “管得著!就是捐獻災區也不給你!”  
    “捐獻災區?“老公皺了皺眉頭:“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了,何必連累災區人民。”


    一天,老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳,剛走到半路上,他的賭癮犯了,然后就把紙點著了,一邊燒紙一邊念叨:“爸媽,麻煩你們多走幾步吧,我等著回去擲骰子呢!”


    老李嗜酒如命,練氣功的老曹建議他采取氣功療法戒酒。過了幾天,老曹碰見了老李的妻子,問她丈夫練氣功有無成效。——唉,老曹,太糟糕了,他現在可以倒立著喝酒了。


    女兒買了一臺遙控電視機送給媽媽當生日禮物,媽媽說:“我最不會使用這種遙控的玩意兒了。”
    他爸爸聽了后說:“你可不能太謙虛了。”


    有一天我在喂孩子,突然腳指頭有點癢,我伸出腳喊老公:“老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下!"老公走到跟前說:“是從左第三個還是從右第三個?”我無奈地回答:“你數數。”

    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-24 02:11

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