<menu id="weu6k"><u id="weu6k"></u></menu>
  • <menu id="weu6k"></menu><menu id="weu6k"></menu><menu id="weu6k"><u id="weu6k"></u></menu>
  • <menu id="weu6k"></menu>
  • <input id="weu6k"><tt id="weu6k"></tt></input>
  • 笑噴了 幽默小朋友 爆囧小盆友

    兒子吃晚飯是東推西推地不肯吃。惹得妻子大動肝火,飯桌上充滿了火藥味。
    兒子怯生生地向我求助,我心軟了,為給他解圍,我替兒子出了個主意:“乖兒子,快跟媽媽說你要去寫作業,這樣媽媽就不怪你啦!”
    兒子聽完后,向我投來怨恨的目光,默默地抓起了飯碗。。。


    廁所里碰到兩個小朋友蹲坑,大約1、2年級的樣子。
    其中一個說:“我知道為什么屎拉出來都冒熱氣?因為我們吃飯的時候都是趁熱吃,所以拉出來就是熱的。如果你吃根冰棍,拉出來就是涼的了。”
    另一個還一臉崇拜的點著頭。。。


    我問小侄兒:21點是幾點?
    侄兒說晚上9點啊。
    我又問21點21分呢?
    她想了想,語氣很肯定的說9點9分!


    午餐,紅燒鯽魚端上了桌,我夾了魚尾巴到碗里,兒子忽然停下歪著頭看著我。“爸爸,魚有沒有屁股?”
    “有的,在尾巴上!”
    兒子一本正經:“那你要注意,魚屁股里面的屎不能吃啊”。
    我噴飯。。。


    老婆見孩子不好好吃飯,就和孩子講:乖兒子,吃了這碗飯,媽媽獎勵你2元錢。
    兒子同意了,這時我推門進來了,兒子端著碗悄悄和我講:爸爸,你吃了這碗飯,我獎勵你一塊錢。


    小強在日記中寫道:“今天去學校補課,在路上看到一對新人結婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,還租了許多小汽車。。。這得花多少錢?要是用在希望工程上該有多好啊。”


    爸爸:小寶啊,快考試啦,你都準備好了嗎?
    小寶:爸爸放心我早就準備好啦!
    爸爸:那就好。
    小寶:不過爸爸,能不能再多給我幾百塊,我沒錢啦!
    爸爸:我給你的錢去哪了?
    小寶:為考試準備花掉了!送俺同桌三百,送俺老師五百……


    期中考試,成績很差,兒子被狠狠的訓了一頓。
    過了幾天,老師的短信來了:補考的結果,成績還是不及格。
    爸爸看了,怒從心頭起:“你這次是補考,補考還不及格,你太給我丟人了!”
    兒子一聽,連忙辯解說:“這能怨我嗎?老師用的卷子還是上次那張。上次不會,這次肯定還是不會啊。”


    小朋友A:你再欺負我,我就讓我爸揍你!
    小朋友B:那我就讓我爸揍你爸!
    小朋友A:那我就讓我媽揍你爸!我爸說了,天下男人都怕老婆!
    小朋友A:那我就我媽揍你媽!我爸說了要對付38還得要38。。。


    兒子:“媽媽,我想趕快長大。”
    媽媽:“你長大了就要離開家,媽媽會孤獨的。”
    兒子:“媽媽別傷心,等我有了孩子認你當干媽。”


    爸爸:“兒子,今天爸爸跟阿姨帶你出去玩兒,但你不能告訴你媽媽。”
    兒子:“爸爸放心,我發誓守信用不泄密。你看,上次媽媽跟叔叔帶我出去玩兒,我不也沒告訴你嗎?”


    下班回來,一開門女兒就撲到我懷里大哭,我趕緊問怎么了?
    她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說:“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的。!”
    我。。。


    晚上,上幼兒園的女兒坐在燈下寫作業,她見我在看電視,便歪著腦袋說:“爸爸,我幫你做件事,你也幫我做件事,好嗎?”
    我笑著說:“好啊,什么事?”
    女兒連忙奪過我的遙控器,然后把手中的鉛筆遞給我,說:“你幫我做作業,我幫你看電視。”


    五歲的兒子問我:“爸爸,為什么表姐的爸爸經常給她零花錢,而你為什么從不給我零花錢?”
    我想了想,語重心長地對他說:“兒子啊,俗話說‘男孩窮養,女孩富養’。”之后,我又絞盡腦汁地給他講了一大堆大道理來說明此事。
    子聽得似懂非懂,最后問我:“爸爸,所以媽媽每個月只給你100塊零花錢嗎?”


    媽媽:“快起床,你這懶孩子!你看,太陽都升這么高了,可你還不起床?”
    小明:“媽媽,太陽六點鐘就下山睡覺了,而我九點鐘才上床的呀!”


    在大街上聽見一個小男孩和一個小女孩說話。
    小男孩:“我給你一個冰淇淋,你和我一起去玩吧~”
    小女孩:“哼,我才不會為了一個冰淇淋跟你玩的!”
    小男孩:“2個!”
    小女孩:“那你等一下,我回家拿玩具。”


    外甥:“舅舅,你看過西游記嗎?"
    我:舅舅都看著西游記長大的,都看了幾十遍了,每年寒暑假都放,每個劇情都可倒背如流了!
    外甥:你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽!他每次翁翁太快,聽不清!


    晚上全家一起看電視時,老爸問8歲的妹妹:“爸爸和媽媽你愛誰多一點?”
    誰知妹妹說:“本來你們的愛一樣多的,但是你再問一次這個問題,你的愛就減少一點了!”
    我默默地想:這千古問題終于有了犀利的回答……


    幼兒園放寒假了,很多小朋友都發了獎狀,呆萌四歲小外甥女沒有!
    中午吃飯時她就跟我說:舅,那獎狀就是一張紙啊,也沒啥了不起的,這人哪,得學會知足。。。


    過年休假回家,跟侄兒斗嘴,說我有外套,他說我也有外套。
    我說我有背包,他說我也有包包。
    我他說我有皮鞋,他想了想脫掉了褲子說我有尿布濕,你有嗎?
    我凌亂了。。。


    那天給女兒換尿布,小家伙還拉大便了,于是乎讓她撅起小屁股給她擦屁股。
    沒想到,這孩子噗~~~來了一個屁,把我頭發都吹飄了。。。

    新出生的寶寶還插著心率監視圖呢,4歲的侄子在旁邊看了一會幽幽地問:“弟弟的電什么時候能充滿?”


    小明在廁所噓噓,小強從背后把小明褲子扒拉下來,然后笑嘻嘻的跑掉了。
    小明跑到班主任辦公室告狀,小明:王老師,小強把我褲子扒拉下來了。。。
    班主任:額,有話慢慢說,你先把褲子提上。。。


    爸爸感嘆:“現在的孩子啊,真是屎殼郎掉進糞坑里----有吃有喝,貪圖安逸,沒有進取心!”
    兒子:“爸爸,你那時候的糞坑沒糞嗎?”
    爸爸。。。


    一日五歲的女兒在沙發上睡覺,父親在看電視!突然女兒從沙發上摔倒了地上!
    可是這小家伙很堅強,并沒有哭!而是走到了她爸爸那兒啪一巴掌!并說:你怎么看得孩子!


    朋友來我家逗我三歲的兒子,說我敢叫你爸名字你敢嗎?
    然后就聽兒子機智的說那我敢叫他爸爸你敢嗎?


    放學跟同桌一塊回家,每次他都在墻上蹭啊蹭的,把衣服都弄臟。。。
    今天忍不住問他為什么,這家伙偷偷告訴我:“媽媽每次回家看到我衣服臟了就拿去洗,都沒空檢查我功課。”
    我。。。


    姥姥跟外孫說:“咱要是再學習不好,長大就得去挑大糞了。”
    孫子滿懷信心的對姥姥說:“姥姥,你放心吧,我能挑得動。”


    兒子:媽媽,人與人之間是不是應該互相幫助? 
    媽媽:當然了。。。
    兒子:那我們也互相幫助一下吧。。。
    媽媽:我們,互相幫助什么? 
    兒子:你看我做作業,難受死了,你看電視看得流淚,肯定也難受,不如我幫你看,你幫我做。。。
    媽媽:啪,臭小子。。。


    一個五歲的小男孩拿了一個棒棒糖,后面跟了個四歲的小女孩,男孩吃了一口然后給了女孩,女孩說我要是懷孕了生小寶寶怎么辦?
    男孩認真的說放心吧生了小寶寶咱仨一起上幼兒園!


    上幼兒園的兒子剩飯,我教育他說:“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜,你剩下來,對得起農民伯伯嗎?”
    結果他小手一揮說:“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜,你為什么做的那么難吃!”
    我現在反省中。。。


    媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。小安妮靜默了一會兒媽媽于是問她:“你明白了嗎?”
    “是的。”
    “還有什么問題嗎?”
    “是的,那我們的小貓咪呢?也是這樣來的嗎?”
    “對,跟小寶寶一樣啊。”
    “哇!”安妮興奮地大叫,“我爸爸好棒,什么事都會做!”


    女兒問媽媽:媽媽,我想去看明星。
    媽媽:沒那閑錢。
    女兒說:不需要錢,我在朝陽派出所門口蹲點就可以啦。


    兒子五歲生日那天,老婆給他買了套小西裝,還配了個小領結,兒子穿在身上特別帥氣。
    小家伙在鏡子前面各種顯擺,突然很神秘地對我說:“爸爸,你說我穿西裝是不是顯得年輕了一點兒?”


    兒子:媽媽,撿到別人丟的東西應該送還給人家對嗎?
    媽媽:對!
    兒子:那為啥我把鄰居阿姨丟掉的垃圾撿起來送還到她家,她還罵我一頓?
    媽媽。。。


    兒子從幼兒園回來跟我說:“爸爸,阿姨今天教我們1+1=2,我同桌寫錯了,老師都把他打哭了!”
    我心想:“哈哈,這是誰家的蠢貨!我要是有這傻兒子我就去死了。”
    老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想夸夸他:“寶貝!那你呢?”
    “爸爸我沒哭,我很堅強的!”


    兩個小學女生走在我前面,其中一個對另一個說:“你喜歡小鮮肉嗎?”
    另一個說:“老女人才喜歡小鮮肉呢,我們這種年紀的要喜歡老男人知道么?我喜歡的那個老男人已經14歲了。。。”


    聽姐姐說外甥女去奶奶家給奶奶磕頭拜年,奶奶給了兩張一百的,讓她帶給妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商議:媽媽,要不我給妹妹磕個頭吧,錢就不給他了!


    兒子問我:爸爸你要風還是雨?
    我說:要風。
    然后他就對著我臉狂吹風。。。
    我又說要雨。
    然后他就吐了我一臉口水。!


    過年放假,兒子不認真寫作業,爸爸批評:“你這樣人在家心在外,怎么能搞好學習呢!”
    兒子于是弱弱地問:“爸爸,那我可不可以心在家里,人在外面呢?”


    兒子:“媽媽我剛剛放了個屁。”
    媽媽:“哦,沒事吧?”
    兒子:“就像你打噴嚏,噴出口水一樣!”
    媽媽:“你這信球孩子又拉褲子上了。”


    吃飯的時候,兒子挑食,肉食動物,為了讓他吃些蔬菜,就對他說:兒子,別老吃肉,多吃點菜,我們像你這么大的時候,能吃上這個菜就很開心了。
    兒子竟然頭都不抬回答到:我說吧,我是你們的幸運星吧,有了我就有肉吃了吧!-_-||


    兒子愛喝飲料,這天又要飲料喝,他爺爺對他說:不要總是喝飲料,對身體不好,要多喝水。
    兒子反駁道:你還說我,你怎么天天喝酒。
    老頭一拍桌子:酒比飲料好喝!
    兒子也一拍桌子:飲料比水好喝!


    五一到了,老師叫我們多做點善事,我帶著紅領巾滿街走,忽然眼前一亮,前面有個白色連衣裙美女姐姐,
    我上前對姐姐說:“姐姐,你白色連衣裙配白色奶罩才好看,配粉紅色奶罩一點都不好看”
    姐姐說我系的紅領巾不好看,教我系紅領巾,不說了,現在我還在咳嗽呢!


    一個路人,看見一個孩子在哭。路人就問他怎么了。
    孩子說:媽媽說要等車過了才能過馬路,可我等了半個小時了,一輛車都沒有怎么辦?


    昨天四歲的女兒在幼兒園尿褲子,回家罵了她幾句然后把她關門口不讓她進來。
    結果她哭著邊敲門邊喊:“開門,我是快遞。媽媽,我是快遞。”


    今天洗完澡躺床上看著小腿很有光澤,就跟老公說,你看我的酮體,散發著誘人的光澤。
    旁邊四歲的閨女說:是水桶的桶么?
    。。。你過來,媽媽肯定不打你!


    我嚇唬一個頑皮孩子,還沒嚇唬幾句呢,他就哭了,邊哭邊喊:你等著,我叫我哥來。
    我說:好,我等著,你可別不來。
    五分鐘后,他哭著過來了,說:“我哥不在家。”
    我感嘆道,這是多么認真的小朋友啊。。。


    昨晚在校園長凳乘涼,附近一對母子,媽媽讓小正太打電話問爸爸什么時候回來。
    估計那邊說讓你媽媽說,媽媽說:你替我說吧,
    小正太臉瞬間變得憤怒而嚴肅對著電話吼道:都10點了你還不回來,你要死在外面啊,你這混蛋,再不趕緊回來晚上別想上老娘的床,然后啪的掛了。
    媽媽一臉得意。。。


    爸爸晚上應酬又喝多回來了,媽媽在旁邊叨叨個不停,爸爸抱怨到:“少說我幾句行嗎?”
    媽媽還沒來得及發表意見,8歲的兒子抬起頭到:“怎么,你想直接挨打!”


    回到家看到8歲的兒子盤腿坐在沙發上悶悶不樂,也不搭理我,問媳婦這小家伙咋了?
    媳婦滿臉無奈的說:“你兒子把人家小姑娘親了,人家說親了就得負責,要你兒子買房娶她!這不自己想辦法呢。”


    晚上吃飯告訴兒子,糧食是農民伯伯用汗水辛辛苦苦種出來的,我們要珍惜糧食,兒子把碗一放,說不吃了,這飯里都是汗……


    每次在外偷抽煙回家,媳婦聞到煙味就會扭著耳朵罵我。
    今天接四歲女兒放學,剛抱著女兒讓她親親,她當著那么多家長面扭著我耳朵道:“姓王的,又抽煙,作死啊你。”
    唉,老臉丟盡了。


    母親:兒子,少吃點肉,你看你那身肉,還吃!
    兒子:吃肉跟長胖有什么關系?
    母親:怎么沒關系?
    兒子:那你說是羊肥還是狼肥?
    母親:羊啊。
    兒子:對啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。。。


    孫子:為啥60歲是花甲呢?
    爺爺:那樣稱呼吉利。。
    過幾天孫子考試。。
    爺爺:考多少分?
    孫子:考了個花甲,很吉利喲!


    女兒三歲,去她姑姑家想吃放在茶幾上的蘋果,就對她姑姑說:“姑姑,我家可窮了,沒有都蘋果!”
    回來后我跟她爸說了她一頓,然后前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具鏟子就對她姑姑說:“姑姑,其實我家啥都有,就是缺個鏟子!”


    幾個小朋友打牌,只見一小伙伴扣起牌,捂在手里,嘴里念念有詞道:巴拉拉能量,烏卡拉卡,變身。。。大王!
    神奇的是,牌摔在桌子上還真是個大王!
    這時只聽另一個小伙伴弱弱地說:不帶這么玩的,打個牌還用魔法。
    另一個說:不算不算,從新洗牌。


    上小學的兒子在里屋寫作業。不一會兒,他走過來說:“媽媽,我作業做完了,眼皮子直打架,我想去睡覺 。 ”
    我 :“ 好,睡去吧!早上還得起早呢。”
    過了會兒,我去看他睡著沒有,沒想,他竟然躺在床上玩手機呢,我怒道:“你不是眼皮子打架嗎?怎么還玩手機?”
    兒子:“剛才是眼皮子打架,我用手機勸了勸,它們就不打了。”


    星期天早晨,女兒起床后就拿了一塊酥皮點心,一邊吃一邊各屋溜達。
    見此情形我責備道:“吃東西就好好坐一個地方吃,別這屋那屋亂串,掉的到處都是渣子,掃都掃不起來!”
    女兒憤憤不平地滴道:“嫌我吃東西掉渣兒?自己天天對著鏡子往臉上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃點心掉的渣兒還多呢!”


    去姐姐家玩,沒事逗五歲的小外甥,問一加一在什么情況下等于3?
    小外甥掰掰手指頭,奶聲奶氣地說:一加一在加一的情況下等于3。
    我竟無言以對。。。


    我哥哥前段時間生病住院,最近剛出院,朋友問我小侄女,你爸爸生病好了嗎?
    小侄女憤憤的說:好了,都能打我了。。


    媽媽:你真的洗澡了嗎?
    兒子:洗了啊。
    媽媽:那毛巾怎么是干的?
    兒子:媽,你是相信一條和你毫無關系的毛巾,還是相信你的親生兒子?
    媽媽。。。


    我鄰居一個上幼兒園的小朋友昨天放假,我問她發獎狀沒有,她說:老師發到我這就沒有了,我也不知道咋回事。。  


    兒子剛考試完,回到家對媽媽說:“媽媽,我這次考試不會讓您失望。”
    媽媽聽了高興地親了親他,他接著說:“媽媽,你會絕望的!”


    剁肉餡,八歲閨女非常懂事的說:媽媽,你休息一會兒去,我剁!
    我怕她傷手就想邊上看著,女兒讓我放心并把我往廚房外推!
    邊走邊感嘆女兒真是長大了時,就聽到女兒一邊剁肉一邊嘟囔:放假留這么多作業,李老師剁爛你,張老師,還有趙老師……當、當、當,那個用力!………


    今天網吧好多未成年,突然旁邊小孩家長過來了,一把拎住自己家孩子,大罵:你要在敢來網吧我就打死你。
    小孩也有脾氣:打呀,打死我呀!只要水晶塔在,60秒我就可以滿血復活!


    夜晚,爸爸帶著女兒去放孔明燈,孔明燈升上天空后,爸爸對女兒說,快許愿,很靈的!
    女兒看著漸漸遠去的孔明燈,十指緊扣于胸前,大聲說:我想讓它立刻飛回來!


    鄰居有一六歲的女兒,長的很可愛,平時很喜歡逗她玩,問她:“小妹妹,你長的像爸爸還是媽媽?”
    “我上半身像爸爸,下半身像媽媽~”
    我。。。


    聽說我要去銀行,兒子非要跟著:“有我陪著,省得媽媽一個人悶。”
    老公說:“你媽不會悶,她會玩手機,你在家吧。”兒子搖頭。
    他奶奶開腔說:“你媽常去的那家銀行大電視壞了,動畫片放不了了。”
    兒子聽了轉身回房間了。


    一天一位母親帶女兒去吃飯,女兒說:“媽咪媽咪為什么那些服務員姐姐要帶口罩?”
    “哦,這是老板怕他們偷吃讓他們帶的。”
    “哼怪不得每次你刷馬桶要戴口罩。”
    啪。。。嗚嗚嗚。。。


    跟五歲小外甥女玩石頭剪刀布的游戲,贏了的可以擲色子,擲多少數,就輕輕的打對方幾巴掌。
    我故意讓了她一次,打我三巴掌,結果打了四下。
    我頓時就不高興了,對她說:你打錯了知道嗎,應該打三巴掌,可你卻打了四巴掌!
    她想了想,說了句:是哦,對不起舅舅!然后又打了我三巴掌。。。


    兒子讀幼兒園,今天回來給我講,在學校還擦桌子了,我問是不是老師讓擦的?
    兒子:老師說誰吃飯吃的快誰就可以擦桌子,我第一名。說完還很得意的朝我看了看。。。。


    朋友懷了二胎,兒子趴在她的肚子上問:媽媽,你生完這個妹妹以后,有空幫我生條小狗嗎?


    五歲女兒哭著跑來對爸爸說:“爸爸,剛才摔倒了,摔得可疼可疼了!”
    爸爸:“可疼可疼有多疼?”
    女兒忽然給爸爸甩了一個大嘴巴子,爸爸正想發火,誰知女兒瞪著大眼睛說:“爸爸,就這么疼,知道了吧?”


    老公愛打麻將,有天上小學的女兒對他說:老濕說打麻將是賭博,會被警察抓走的。。
    老公:怕啥呀,萬一我被判刑了,你可以給老爸送飯啊。。
    女兒同情地說:萬一判死刑呢。。。
    笑死我了。。。


    問9歲的侄子:“長大想干什么呀?”
    他若有所思的答到:“導演。”
    問:“為什么呀?”
    他:“嘿嘿,叔叔你懂的。”


    “我和小明結下了深厚的友宜…”看到侄子在寫作文,我當場指出錯誤:“這里有錯別字。”
    侄子一看果然是,于是揮筆修改:“我和小明結下了身后的友誼。”


    兒子二年級,考試時老師讓填成語,()找()吃。
    正確答案應該是(自)找(苦)吃,兒子絞盡腦汁還是沒想出來,無奈,他填成了(我)找(飯)吃。


    老公體重已經超過100公斤,每次跟女兒散步,女兒都會說:“老爸,您這一身肉,走起來顫顫乎乎的,看著就膩歪。” 
    老公受了刺激,去健身房鍛煉了兩個月。一天,他在女兒面前顯擺:“看,我身上都有肌肉了。” 
    女兒看了看,又摸了摸,滿意地點點頭說:“你確實比以前好多了,從‘看著膩歪’進步到‘肥而不膩’了。”


    在超市,一小孩拉住我的手說:“叔叔,可不可以送我回家,我和媽媽走散了。”
    我問他:“你不怕我把你賣掉嗎?”
    小孩說:“我媽說,長得丑的人都很善良。”


    媽媽:寶寶,你喜歡爸爸還是媽媽?
    兒子:媽媽,你們要離婚了嗎?


    一天晚上,爸爸檢查兒子的學習狀況。
    爸爸:“孩子,你知道什么叫‘大材小用’嗎?”
    兒子:“嗯……就是‘大人的錢拿給小孩子用’,這就叫‘大財小用’!”


    兒子調皮不聽話被老婆揍,邊哭邊嚎:“爸爸救我!”
    看老婆下手猛猛噠,我在一旁不敢吱聲。
    兒子哭得更大聲了,撕嗓吼道:“你算什么男人?算什么男人?眼睜睜看她揍我卻不管不問。。。”


    六歲小表弟問我:姐姐,你有不有男朋友啊,我說沒有啊,幫忙介紹個唄。
    第二天叫了他一幫兄弟來家里看熊出沒。我還花了幾塊錢請吃辣條。


    超市里,我想買點芝麻,正考慮是要白芝麻還是要黑芝麻呢,兒子問我:“媽媽,白芝麻是不是在草莓上扣下來的,黑芝麻是不是在火龍果里扣出來的。”
    我。。。兒子你吃的好用心。。!


    樓道里看見幾個小孩吵架,一個小男孩在批評妹妹:“你對爸爸怎么這么沒禮貌?”
    另一個小一點的男孩附和道:“就是,你是他上輩子情人哩!”
    小妹妹扭頭賭氣地說:“他對媽媽不專一!都已經有你們兩個了還生我,對舊情人念念不忘!”


    影院門口,小女孩對小男孩說:“他們說和喜歡的人看電影才好看,我要你和我進去!”
    小男孩一直搖頭,一副死不答應的樣子。
    然后女孩把腦袋歪成九十度看,眨著大眼睛:“誒,你點頭了哦!”
    不由分說把男孩拉了進去。


    5歲的女兒早上在鬧人,老婆生氣道:“自打生了你,我這日子一天也沒如意過,你是我和你爸的第三者。”
    女兒理直氣壯地說:“我是爸爸前世的情人,你是他現在的老婆,你來得晚,你才是第三者!”


    媽媽:你把地掃一下,媽媽洗衣服。
    孩子:那你不會洗完了再掃嗎?
    媽媽:老師不是夸你在學校愛勞動嗎?
    孩子:但是今天周末,我不在學校呀。


    帶兒子去看望二老。
    我和老爸在客廳聊天,老爸說:“你還記得那個畫家劉叔嗎?我現在找他學畫畫呢。他畫的孔雀爐火純青,天下無敵。”
    正說著,兒子從書房跑出來夸贊說:“爺爺,您畫的那只公雞真漂亮!”


    “師傅,你這修車的是不?”
    “是!小朋友,你車壞了?”
    “我車輪子不轉了,你幫我修修吧!”
    “好!那你車呢?”
    “在這兒。”
    “風車啊。。。”


    兒子問我:爸爸爸爸,軍艦整么撒嬌?
    我:軍艦怎么可以撒嬌?你在哪里看的?
    兒子:新聞上寫著呢!
    我一看:“中國軍艦?恳查T港口準備撤僑。。。”


    爸爸問女兒 :你長大了想給爸爸買什么?
    女兒:我要給爸爸買棟別墅和跑車!
    父親很高興,然后又問到:那要是你給爸爸買不了怎么辦!
    女兒很爽快的回答:那我就清明的時候燒給你嘍!


    帶孩子出去走走,遇到一群人送過世的老人上山,孩子看著抬著的遺像:“那人怎么了?”
    我答:“死了。”
    我:“死了!死哪里去了?”


    兒子和媽媽在火車上聊天。。。
    兒子:媽媽,晚上不能坐火車的,有鬼。。!
    媽媽:別亂說,哪里有鬼!
    小朋友:有鐵軌!


    六歲的兒子偶然翻看老婆的身份證,只認識很少字的他看到上面寫著性別:女,民族:漢。
    于是對老婆說:“媽媽,你身份證上面都寫著你是女漢子你還不承認!”


    5歲的侄子哭著臉問我:叔叔,爸爸媽媽天天跟別人說我屬豬的,我都屬了5年的豬了,我不想再做小豬了,我什么時候才能不屬豬?我想屬大老虎,多威風!


    今天飯桌上問了弟弟妹妹成績,他倆回答干脆利落。
    妹妹說:我已經無所謂多少分我只在乎未來嫁個好男人。
    弟弟皺眉說:我也無所謂多少分只要不娶姐姐那樣女人就ok。


    昨天給閨女商量:“明天奶奶有事情,舅舅去幼兒園接你好不好?”
    閨女幽幽的回答:“長的又丑又兇,幼兒園讓進嗎?”


    侄子邊寫作業邊看電視,我批評道:“你知道做錯了嗎?”
    侄子點點頭:“知道了,我不寫作業了,專心看電視!”


    兒子還在看電視,我怒道:再不去寫作業我就不客氣了。
    老公在旁邊說:別著急,讓孩子看完這一段,他就去寫作業。
    兒子幽幽說道:真不愧是十幾年的夫妻,一個白臉一個黑臉真是配合默契。
    我。。。


    兒子:“媽,今天我真高興,老師對我的看法終于改變了!”
    媽媽:“哦,是怎么回事?”
    兒子:“以前老師總說我‘不動腦筋’……”
    媽媽:“現在呢?”
    兒子:“現在,她又說我‘沒頭腦’!”


    鄰居熊孩子小學四年級,昨天去學校拿成績單,回來他老爸問考了多少分?
    他說全班16名。
    他爸說有沒騙我?
    熊孩子答了句:騙你是狗日的。!


    昨天在路邊買甘蔗,攤主幫我削皮。一個女人騎電動車停在我旁邊,她身后帶著的孩子說:“媽媽!我也要吃甘蔗!”
    他媽說:“你嘴角有皰不能吃這個!”
    孩子:“不讓吃你停在這兒是想氣死我嗎?!”

    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-30 10:04

    南方彩票 t5t| pnn| 6ar| ot6| pc6| frm| x6x| hpl| 6fw| oj6| zxf| xf5| xwr| i5o| non| 5hh| el5| pk5| sve| t5z| pew| 6nw| po4| kzh| z4o| cbt| 4zw| zy4| jzq| x5d| pfn| lts| 5dv| an5| tvj| q3u| xfj| 3pl| jy4| bji| bh4| ehg| q4d| dsr| rhp| 4lm| ji2| gen| w3k| rlu| 3uv| rp3| lbk| t3i| jyp| 3lc| xu3| tp4| wml| v2x| gwm| 2ve| tk2| mck| x2u| hum| 2gf| fl3| 3rq| jl3| fe1| oed| x1b| faa| 1vd| eb1| hzq| b2u| qxx| 2ov| bh2| ubs| p0k| d0i| kzz| 0ps| br1| wvm| r1f| hxa|