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  • 搞笑玩皮孩子 頓時笑抽

    情人節那天老婆叫我陪她過,還要送花。
    我說都老夫妻了送啥花,老婆一聽生氣了。
    就對旁邊的兒子說,寶貝,你陪媽媽過!
    結果兒子抱腦袋倒在床上痛苦的說:我沒錢……


    “兒子,快告訴爸爸媽媽,你愛我們嗎?”
    “不說。”
    “為什么呀?”
    “因為愛一旦說出來連朋友都沒得做。”


    小孩A:“嘴的用途多,既可以說話、吃飯、親吻,還可以唱歌。”
    小孩B:“耳朵的用途多,可以聽人講話、當眼鏡架子、掛耳墜、夾煙。”
    小孩A:“都是四種用途,它們不分上下。”
    這時,小孩B的媽媽叫他回家吃飯。他正在興頭上,不想回去。媽媽就來拉他,他還是不肯走。媽媽火了,擰住他的耳朵說:“走不走?”
    他疼得呲牙咧嘴:“你輕點兒,我走我走。”
    這時,小孩A在后邊喊:“我明白了,原來耳朵還有一個用途,媽媽懲罰孩子的拉手!”


    5歲的女兒聽說要坐車回姥姥家,興奮得又蹦又跳。
    可是,我們到了樓下,她把我拉到一邊,悄悄地說:“媽,你不是說最近有好幾個女生坐黑車遇害了嗎?你看,我小姨開了一輛黑車,怎么還敢坐?”


    大清早起來,在樓下看到一背著書包的小屁孩,在威脅一只狗:“叫,叫,再叫送你去上學”!


    帶寶寶去買東西,看到有賣兔子、松鼠的,寶寶看到很喜歡,想讓買!
    我告訴他:“買回家,你要照顧它,給它吃的、喝的,還要打掃干凈。”
    寶寶問:“那它們會不會拉便便?”
    我回答:“當然會啦!”
    寶寶:“那它們的便便臭不臭?”
    我忍住笑:“你覺得臭不臭?”
    寶寶認真地說:“應該很臭吧!那我臭暈了怎么辦?我不敢打掃!”


    早晨遛狗,看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上,小狗沖過去一頓狂叫,孩子當時就哭了,邊哭邊喊:小狗你還咬我呢,還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。


    兒子放學回家生氣說:“數學老師蠻不講理,他問我一元有多少角,我回答四個角,老師竟然說我回答錯誤,爸爸,您見過十個角的一元錢嗎?”


    我家是一個小賓館,我們一家三口正在吃飯,因為小事爸媽吵了起來,我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門,誰就是王八蛋”。然后果然有一個客人讓老板開門,我爸媽都不去~~
    然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!
    不說了,我得敢緊溜了。。。


    老公今天發季度獎了,獎金到賬,短信來了。女兒問:什么短信?我回答:你老爸發季度獎啦!
    女兒驚訝地問我:居然那么好!嫉妒別人還有獎金?
    我頓時笑抽,嫉妒獎?...


    和老公商量想再生個女孩,就對3歲兒子說:爸爸媽媽再給你生個妹妹好不好啊。
    兒子:我知道你們是想省事,你們是不是想等我們長大了,直接結婚,這讓你們就省得再費事給我找老婆了......


    班里有一對雙胞胎,長得幾乎完全一樣,就是哥哥比弟弟矮1厘米。
    弟弟經常跑到他哥哥面前,特夸張地說:“你太帥了!要是再高個1厘米,就太完美了。”


    小時候,和一幫小伙伴們去別人家偷黃瓜,他們偷完了都跑了,
    而我還趴在地上吃,后來我被逮著了,人問我偷黃瓜為什么趴地上,我說黃瓜蒂還在秧上你們會以為是豬吃的。。。


    爸爸:“寶貝,你都七八歲了,還不認識鐘表,過來爸爸教你。”
    兒子:“爸爸不給錢,我不認。”
    爸爸:“寶貝,你認對了我給你錢?粗,每格是五分,5格是多少分?”
    兒子:“兩角五分!


    爸輔導兒子語文,讓他用鳥字組詞。
    兒子:鳥毛。
    父:不錯,再來。
    兒子:鳥頭、鳥語。
    父:不錯,最后來一個。
    兒子:鳥人。
    父:很好,能不能用這些詞造句。
    兒子看了看父親:你個鳥人,沒長幾根鳥毛,整天晃著鳥頭,還嘰里咕嚕說著鳥語。


    剛理發,一六七歲小男孩坐我旁邊,聲音脆生的對理發師一再要求理的酷一點,好讓班上人眼羨,旁邊人就問他:你有女朋友了沒?
    他不做聲。我單刀直入:你有幾個女朋友?
    他小聲說:兩個。
    周圍人一下笑開來,一女的問:怎么才兩個呀?
    小孩嘆了一口氣:我零花錢也不多啊…


    外甥上小學二年級,期末考試,有一道選單位的數學題:小強體重25()千克還是克?他選擇的克。
    我說這么簡單的題怎么還能做錯?
    這熊孩子說:我以為說的是蟑螂呢。
    外甥!這知識都讓你給學混了!


    女兒看電視,老婆在干家務,突然女兒說:爸爸,你太厲害了,我真佩服你。
    我就問怎么了?
    女兒說:你怎么娶了這么好的一老婆呢?又會干家務,又會做飯,還能掙錢。。。。
    給我老婆一頓好夸。
    然后女兒說了句,我媽就不行,嫁了個什么老公啊。。。。


    孩子上小學,一次語文考試:冰( )雪( )~正確是冰天雪地…
    我家熊孩子的答案把我們全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………


    女兒吃飯總是狼吞虎咽的,每次吃飯時我都忍不住教育她幾句,可是收效甚微。
    她很不服氣地說:“誰說我不知道啥餡兒?等會兒打個嗝兒就知道了!”


    同事問兒子:“小朋友,你屬什么呀?”
    兒子一本正經的答道:“叔叔,我屬雞蛋。”
    同事一愣,忙問:“為什么屬雞蛋呀?”
    兒子振振有詞的說:“我媽媽屬雞,我是她兒子,當然屬雞蛋啦!”


    剛剛一個年輕媽媽問孩子為何開學進新的幼兒園要哭,她兒子說:“我不想哭的,看看周圍小朋友都在哭,我也不好意思不哭,意思意思就可以了!”


    姐家女兒快6歲了,我問她:“你這么可愛,想不想要媽媽給她生個妹妹?”
    她說:“不要妹妹,要弟弟。”
    我問為什么,她回答:“我以后才不要當大夷媽。。。”


    朋友打電話問我是否愿意養狗,他打算把家中的愛犬送人。
    我不解,問道:好好的何故送人?
    他無奈的回答“兒子一歲多了,現在每天學著狗狗趴在地上撕咬報紙…”


    兒子畫畫,我湊上前去:“兒子,你在畫什么呢?”
    “老鷹抓小雞啊”
    “你明明畫的是小雞,那鷹呢?”
    兒子看了看我:“哦,那英去中國好聲音了”


    本人幼教老師,冬天帶帽子進教室,被小朋友看到。
    這時有個小家伙對我說:“老師你的帽子太丑,趕緊摘了吧。”
    我逗他:“那你好好學習,以后給老師買個漂亮的?”
    這孩子想都沒想立刻回答:“等我賺錢了,帶你去韓國整形。。。”
    我。。。


    我弟一直只吃鴨肉,雞肉怎樣做他都不吃,我媽問他:“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
    我弟說:“雞整天都不洗澡的,好臟,才不吃。鴨子都是在水里的,天天洗澡”
    我勒個去,你是有多愛干凈。。!


    昨天走路上,看到倆小孩玩火,小孩A說:你知道這是什么嗎?
    小孩B:火唄!還能是啥!
    小孩A:這不是一般的火,這是烽火!知道什么是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的那個!
    小孩B:那你這個能召喚部隊嗎?
    小孩A:能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了。。。


    最近,六歲的女兒比較厭食,無論我怎么哄,就是不吃飯。
    于是我抓起電話假裝報警嚇唬她:你好,請問你是公安局嗎?我這里有個小朋友不肯吃飯,你們快來把她帶走吧。
    女兒瞪大眼睛,認真告訴我:爸,你還沒撥號呢。


    姐夫出去喝酒,一會的功夫,他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍,為的是暑假一篇作文,幫爸爸干家務……
    現在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……


    吃晚飯的時候,3歲的妹妹被媽媽喂的一勺粥燙著了,于是她生氣地喊:“你怎么當媽媽的?把小寶寶燙的,你看別的媽媽,喂飯飯都要吹吹的!”
    媽媽頓時狂笑不止,而一旁的瞬間石化。。。


    老公帶兒子去銀行取過錢,今天帶兒子去玩,路過那個銀行門口,兒子說:媽媽,我爸爸就是把錢藏在這兒的。


    我問4歲的兒子,你有5個蘋果爸爸吃了一個,還剩幾個?
    兒子說還剩4個。
    我說爸爸在吃掉一個還剩幾個?
    兒子頓了頓說:你。。。你敢再吃一個我看看。!


    兒子用老爸的手機玩游戲,角色掛了要復活時,爸爸說:別,要錢的。
    這時兒子冷冷的說:你要錢還是要命…


    爸爸:馬有幾條腿。
    兒子:4條。
    爸爸師:跑起來呢!
    兒子:跑那么快誰TM能數清啊。
    爸爸…………


    做飯的時候發現沒食用油了,就叫五歲的兒子“娃兒,去樓下小商店買壺油,順便買點姜回來。別忘了。”
    兒子答應,邊出門邊念叨”油,姜,油,姜,油,姜,油…………”。。。
    果然,回來帶了瓶醬油。。。


    一天晚上,小學四年級的女兒在做算術作業。她問我:117除以3是多少?我幫她回答了。
    她接著又問:140除以4是多少?我再次回答。
    當她問我第三個問題時,我說:“為什么你總問我,而不是你自己算出?”
    “哦,”她說,“書上說可以用任何一種方法。”


    遠方打工的父親和4歲的兒子通話:
    父:“寶貝兒,想爸爸了嗎?”
    子:“想了,”
    父:“好兒子,怎么想的?”
    子:“媽媽打我的時候我就想你……”


    女兒三歲,早上要拉屎,叫舅舅說要拉屎,她舅舅告訴她不能說拉屎,要說拉粑粑,然后帶她去廁所了,然后女兒一邊上廁所一邊念叨,拉粑粑,拉媽媽,拉舅舅,拉拉拉拉拉……


    有個熊孩子總愛干壞事,一次撒尿的時候剛好看見旁邊有只雞,果斷朝著雞一陣猛射。
    那只雞依然很淡定的吃著地上的東西,沒有躲避。
    結果走到熊孩子跟前的時候一陣猛抖。。。。。。哎瑪呀,弄得他滿臉都是。!


    三歲的女兒在玩打電話的游戲,拿起電話:喂,是110嗎?這兒有個快遞。。。


    一對夫妻吵架,女的一氣之下回娘家了。
    男的逗他五歲的兒子說:“兒子,你媽走了,我再給你找個媽媽要不要。”
    兒子問:“她會打我嗎?”
    男的說:“不會”
    兒子:“她會不讓我玩游戲嗎?”
    男:“不會”
    兒子馬上來一句:“把鎖換了,別讓媽媽再回來了。”


    今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位,大家問他:爸爸好還是媽媽好?
    小朋友悄悄地回答:爸爸好!
    大家繼續逗他問為什么。
    小朋友看著媽媽大聲道:因為他娶個好老婆,然后又生個好兒子。。。。


    帶四歲的小表妹回家,上六樓。
    她死賴著要我抱她上去,我不抱,她就站那兒不動。
    于是乎我倆大眼瞪小眼,老半天了,
    這貨突然就轉身往氣呼呼的樓梯口跑去,
    邊跑邊喊:“自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我媽交代!”


    上小學考試作弊被老師抓到告訴了他爸爸,結果回家被他爸一頓毒打,打完以后吼道:你給老子發誓,以后還作弊怎么辦?
    這貨張口就來一句:以后我再作弊就死全家!
    又一頓暴揍!


    侄女五歲十分可愛,一天在家碰到了就逗她說:咱們一起玩!
    侄女抬頭看看我淡淡的說:女孩不能和男孩一起玩。
    我問她:為什么?
    她就說:男孩女孩不一樣不能一起玩。
    我就騙她說:我也是女孩子!
    她又抬頭看看我說:那你把褲子脫了讓我看看!
    我……


    同事問我兒子:“你上了一年幼兒園,學會獨立沒?”
    兒子自豪地點點頭說:“那當然,老師說我最乖、最獨立。”
    小麗又問:“那你自己坐車去幼兒園,知道在哪兒下車嗎?”
    兒子響亮地回答:“當然知道!”
    我也好奇地問:“在哪兒下車?”
    兒子不緊不慢地回答:“公交車廣播里說得很清楚——前門上車,后門下車。”


    一天一家三口去老岳家蹭飯吃,吃飯時老岳父對小外甥女說:你怎么好意思經常過來吃的。。。。
    外甥女隨口答道:你女兒天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。


    老公愛喝酒,還喜歡約朋友到家里喝酒。
    那天我發現女兒的房間里放著一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情,就問女兒:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
    “你沒看他都喝成那樣了,還要喝,我就把他們的酒沒收了。”說起這個,女兒就來氣。
    “他跟你吵架沒?”
    女兒白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨頭拿走了,狗能不急嗎?”


    “爸爸,今天老師問的問題,我答錯了!”
    “什么問題?”
    “問的是你家有幾個女人?我答一個。”
    “沒有錯呀!咱家,只你媽媽一個才是女性!”
    “可是,媽媽經常說你不象個男人呀!”


    女兒三四歲,感冒了要喝藥,一茶杯苦苦的藥水,看見就哭了,怎么哄也不喝。
    最后我說了,“自己選擇,是自己喝還是爸爸灌”
    女兒思考了半分鐘,一咬牙說“灌。。!”


    媽媽批評兒子:“我就不明白了,一天內你怎么能做這么多的蠢事!”。
    兒子理直氣壯地回答:“我起床早。”


    小寶的奶奶死了,小寶的爸爸很傷心,放聲痛哭,小寶安慰爸爸說:“爸爸你別哭了,我知道沒媽媽很難過,以后我媽媽就是你媽媽。。。”


    兒子愛和大人一起照相,也愛翻看照片。
    今天兒子又拿了本相冊在翻看,剛看到第一張,就問:“這張你和爸爸的合影上怎么沒有我?你們兩個偷拍照片不帶我。!”
    老婆一看,是結婚照,就趕忙哄兒子:“兒子,爸爸媽媽照相的時候,到處找你沒找到。”
    小家伙說:“你騙人,我每天都在家里,不可能找不著我!”說著就要撇嘴。
    老婆既好氣又好笑,只好繼續哄:“這樣吧,媽媽承認錯誤,你有什么要求說出來,媽媽答應你,行不?”
    他說:“那好吧,你們明天再去拍結婚照,然后帶上我……。”


    爸爸問兒子:“六和三哪個大?”
    兒子自信滿滿的說“三比六大”
    爸爸問到:“為什么?”
    兒子伸出手比劃了六和三說到:“六是兩根手指,三有三根手指……


    在小區看到一對父子在下棋,突然那小孩爆出一句話: “哈哈,輸的死全家!”頓時他老爸滿面黑線。


    哥小時候很笨,爺爺教數數怎么也記不住,爺爺生氣打了哥一巴掌恨鐵不成鋼的說:“不識數,長大了看你能干啥?”
    哥噙著淚回答:“我放羊”
    爺爺說:“放羊??羊丟了你也不知道。”
    哥我委屈的看著爺爺:“我就養一只。”


    兒子這兩天看上了戰爭片,今天剛回到家,兒子居然給我來了一句:站住,你是哪個部分的。。。
    我說了一句:我是你老子!
    兒子說:狗漢奸,不要和我拉關系!


    外甥女在班級里是班花。兒童節班級里表演節目。白雪公主。外甥女演公主。
    買了新裙子。高高興興的去排練。結果不一會就回來了。問她怎么了。她說老師不讓她演公主了。
    問她為什么。她說個子太小了。七個小矮人都比她高。說完把我給笑的。。。。。


    今天小侄女來我家,上廁所便便,出來后對我說:“姑姑,你廁所放那么多包衛生紙,可打開后一張都沒有,打開一包沒有,打開一包沒有。。。害我都沒擦PP!”
    我說:“不可能。”
    她拉我到衛生間:“你看,我都給你粘墻上了。。。”


    帶著8歲的侄子去買賣苦瓜,擺好攤位,生意不好。
    侄子突然學旁邊賣西瓜的大爺嚎了一嗓子:賣瓜啦,賣瓜啦,不甜不要錢。


    妹妹發現媽媽枕頭底下有一張一百塊,就拿去用了十塊,還剩九十塊拿回來重新放回枕頭底下!這樣媽媽當然發現啦!叫來我們問是誰拿了!
    這時我這聰明的妹妹說:“你把它放枕頭底下老是壓著它當然把它壓碎了!”
    媽媽:“那你說,還有十塊哪去了?”
    妹妹:“被你壓死了!”


    老婆同事有一個小男孩,在家里不好好吃飯,他奶奶就給他說:“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦。”
    小屁孩抬起頭看了看他奶奶說:“我爺爺以前是不是也不好好吃飯?”


    晚上和老婆吵架,正在看西游記的女兒實在忍無可忍轉頭說道:“你倆實在不行就散伙,分行李吧!”


    女兒5歲,昨天第一次告訴女兒,人類養豬是為了吃它的肉,不是因為它像動畫片里那么可愛聰明。
    她問養小雞呢?
    我說為了吃雞肉。
    她問養小鴨呢?
    我說為了吃鴨肉。
    然后,她就問我為什么要養她?


    在家叫我滾出去,在外面喊我滾回家;不補課說我學習差,補課說我浪費錢;吃東西說我嘴巴饞,不吃說我要成仙;在家不學習說我不努力,在家一學習說我只會玩手機;不講話說我悶得很,講話說我屁話多,到底想讓人怎么樣。!
    ----這些話跟肯定很想和你爸媽說吧,不怕挨揍你就去說吧!


    公交上,少婦在一個靠窗戶的座位剛坐下,兒子說:“媽媽,我們換換位吧?”
    “為什么?”
    “我曬黑了不礙事,你曬黑了還得掏美容錢。”


    今天拍了個黃瓜,兒子邊吃邊問:“媽媽,黃瓜明明是綠色的,一點兒也不黃,為啥叫黃瓜不叫綠瓜呢?”
    我說:“媽媽也說不準,回頭我查一查《十萬個為什么》。”
    我后來查了《十萬個為什么》,沒有找到答案。
    一天,我準備將幾根發蔫變黃的黃瓜扔掉,兒子拿起一根,興沖沖對我說:“我知道黃瓜不叫綠瓜的科學道理了——放幾天它就變黃了……”


    和閨女路過肯德基,她對我說:爸爸,我要去肯德基吃麥當勞。冒著讓人趕出來的風險我說好吧,那我們去吧。
    點好餐坐下后,她拿著薯條對我說:爸爸,我要草莓味的番茄醬。
    哎……這年頭爹難當啊。


    今天在家玩電腦,兒子跑過來要錢,我不給,他就走了。
    一會又過來說:你信不信我能用這個把電腦關了。
    我一看,他拿的是空調遙控器,就說:“你要是能用它把電腦關了,我給你100塊錢。”
    說完就看見他用遙控器把電腦開關按了。
    我去。。。


    “今天去叔叔家累嗎?”
    “累!一直都沒有停過。”
    “!叔叔讓你干活了?”
    “不是,我是說嘴,一直沒有停過!”


    兒子語文考試不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”
    兒子邊哭邊理直氣壯地說:“你看,試卷上面寫得很清楚,‘答錯扣分’啊。


    女兒放學回來把試卷讓我簽字,分數很低,把我氣壞了:考這么低,笨死了,你知道豬是怎么死的?
    女兒低聲說:氣死的吧!
    我。。。


    兒子:媽,快點,我要拉大號!給我紙。
    他媽正在試衣服,很隨意的問:有多急?
    兒子:小荷已露尖尖角!
    擦的,現在已經不能直視這首詩了。!


    “媽媽,我手燒傷了。”
    “怎么搞的,嚴重嗎?”
    “嚴重”
    “燒了多大地方?”
    “巴掌大。”


    兒子急拉粑粑,就對媽媽說:“媽媽我要粑粑,拉在哪呢?”
    媽媽說拉在鴨子旁邊吧,一會兒子就哭著回來了,“媽,鴨子老跑”。


    小侄子給他爸訓哭了,我去安慰他:男孩子不能哭,不然長大了就找不到對象,找不到對象就沒有老婆了。
    這熊孩子淚眼婆娑一抽一噎的望著我說:好像你就有對象似的,好意思教訓人。


    今天去超市,一熊孩子問我要錢,我一看就知道是坑人的,就不給。
    熊孩子:好,那你等著。我心想大白天你一小B孩能怎樣?去叫人?
    我就盯著他看,熊孩紙快走幾步到一穿裙子的妹子那二話不說撩起來回頭對我喊“哥,粉紅色的”!


    去營業廳交話費,剛進門沒注意撞到個小女孩,趕緊跟她道歉說:美女,對不起哈。
    想不到這小女孩回了句:沖你叫這聲美女,我就不訛你了。


    在小區樓下停車,看到對面來了個少婦,帶著個五、六歲的小孩往前走,一句話讓我笑噴了………
    那小孩說:“媽媽~你走路能不能別扭屁股,老是撞我頭。”


    兒子惹火我了,扯我準備揍他,他就去找他爸爸,告狀我欺負他。
    正好那時老公上廁所,他到處找不到爸爸,問我我也不理他。
    最后這孩子聲音巨大地說:“你老公去哪里了?他不要你了,去超市買老婆了!”


    弟弟:你怎么還不去洗澡?
    胖姐姐:水才放了半盆。
    弟弟:半盆還不夠啊,你坐下去就滿了。


    看到別的小朋友旅游去了,外甥女很是羨慕,我對她說,等舅舅休假了帶你去馬爾代夫。
    外甥女一臉驚恐:馬爾大夫會打針嗎?


    今天做公交車去上班,來了一個小女孩對我說:“叔叔,你能給我讓個座嗎?”
    看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座,并期待她的回應。
    沒想到她來了句:“叔叔,雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。”


    小侄在他家地上撿到五角錢,他很高興。
    但是拿起來一看是“一九九二年”的錢,他不高興了,把錢丟了說:“這錢過期了!”


    在家喝湯,兒子碗里突然掉進一只蚊子,兒子滿臉不樂意地拿去倒掉,邊倒邊嘀咕:“你出來的時候媽媽沒告訴你不能玩水嗎?現在好了吧,淹死了吧!”


    中秋那會兒回農村老家,做飯時發現沒醬油了。
    拿著瓶子去小賣部打醬油,只有老板十來歲的兒子一個人,
    我把瓶子遞過去說:“打瓶醬油。”結果小孩說:
    “現在還不能賣呢,爸爸說要等他回來加水了才賣……”


     


    爸爸打得兒子哇哇叫。
    媽媽看不下去了,擋住他:“干什么?想打死呀!”
    “這個兔崽子,沒事跟人家瞎 比賽!”
    “比賽是好事呀,有競爭才有進步嘛!”
    “關鍵是他們比的是:看誰爹死的早!”


    嫂子帶著財迷的小侄女去診所打針,醫生開了3瓶點滴,侄女開始打。
    打完了兩瓶,侄女開始鬧,說什么都不打了。
    嫂子靈機一動對著侄女說:“人家打兩瓶送一瓶。”
    侄女低頭想了想,說:“好!”


    鄰居孕婦昨晚肚子開始陣痛(二胎),收拾東西就往醫院趕,她家四歲的大閨女不情不愿地在跟在后邊,嘴里嘟囔著:“大晚上的才想起要生孩子,白天你不說生,還看電視看一整天……”


    媽叫兒子去買鹽,因為盛鹽的紙袋底下有個破洞,所以鹽漏掉了一半。
    兒子回到家才發現鹽少了。他看看紙袋,奇怪地問媽媽:“明明紙袋的破洞在底下,怎么底下的鹽一點也沒漏掉,卻漏掉上面的鹽呢?”


    女兒:“你和爸爸是怎么認識的?”
    媽媽說:“瞎了眼認識的。”
    女兒:“哦,原來爸爸以前是醫生!”


    一個5歲小屁孩來到移動營業廳,“阿姨,我要充話費。”
    “呦,這么小也用手機!”
    “媽媽說我是沖話費送的,我想有個妹妹。”


    兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡,一次兒子又賴在大人床上不走。
    媽媽問他為何不自己睡去,兒子狡辯地說:“一個人睡不著,想找個女的陪陪。”

    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-02-03 08:05

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