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  • 搞笑妹子 有比東北爺們更爺們的嗎
    1
    一個朋友去買了個大蛋糕回來,蛋糕上寫著諸葛藏藏,我們都納悶:諸葛藏藏是誰呀?朋友說:就是為了多騙點奶油。
    2
    剛才正洗頭。 快遞打電話叫到樓下拿快遞,用毛巾包著頭就下去了。尼瑪回來毛巾拿不下來了,結冰了,這是神馬節奏,不說了燙頭去。
    3
    老虎下山,被馬踢了一腳,虎怒追馬,追了半天馬不見了,老虎正生氣,一頭驢跑來。 老虎將其撲倒,指著驢的白嘴說:“小樣兒,戴口罩就不認識你了?
    4
    真心的告誡各位:別再整天叫自己女友二貨二貨了!時間一長她真的以為自己是二貨了,干什么都特別二。 心里暗示太厲害了,哎!說多了,都是自作孽啊……
    5
    那天跟女朋友吵架,我大吼道:“實話跟你說,比你漂亮的人多的是,比你體貼的人多的是,但是我都沒心動,因為什么?”女友淡定地來了句:“因為她們看不上你。 ”
    6
    本人幼師一枚。 前幾日趁小盆友吃午飯時趴著休息,幾個吃的快的小屁孩跑過來叫我,不想搭理他們,結果一孩紙說:“盧老師,盧老師你怎么了?你是死了么?”我……發呆,不行么!
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    今天教練在抽煙,然后一個女學員對著教練說:“不要抽煙,會陽痿的 ”這不是gc,gc是教練頓時把煙扔在地上,猛踩幾腳,罵道:“尼瑪的,原來是你害的”一瞬間,大家都沉默了……
    8
    老爸有個仙人球,養了好久,特喜歡。 有一天和他小吵了下,趁他出去,把他仙人球的刺兒全拔了。他回來給我帶了那么多好吃的,我這心啊,說不出的難受,轉身一看仙人球、害怕他生氣。。。。我就又把刺兒扎回去了。
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    在醫院藥房拿點中藥,周末,因為只開放部分窗口,所以導致窗口人很多,一護士走過來,大家都爭著報藥名。 我大喊:“護士姐,拿藥,我丹參。”前面有個阿姨回過頭白了我一眼說:“小伙子,算了吧,單身沒藥可醫的!”
    10
    妻子:“打了半天蒼蠅,有戰果沒有?”丈夫:“打死了五只,三只公蒼蠅,兩只母蒼蠅。 ”妻子不信,笑著問:“喲,長本事了,你還能看出公母呀?”丈夫:“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上,兩只蒼蠅叮在電話機上。這還用看呀。
    11
    昨晚帶著老婆跟幾個哥們吃飯。 酒足飯飽,我一個手勢 老婆心領神會,立刻跑去買單。當時就給哥幾個羨慕壞了,“魏哥,現在嫂子對你是越來越好了啊,什么事都不用你操心。”我會告訴你們我的工資卡才被這二貨沒收了么……
    12
    樓主妹紙,今年24歲,大學畢業半年,在家等著分配工作中……跟老媽逛街碰見老媽一個同事,那阿姨問我上班沒?我說沒,在家呢!阿姨跟我媽說,閨女懷孕啦?尼瑪!你才懷孕呢!你全家都懷孕了!老娘不就是羽絨服肥了點么!姨媽巾抽出來給你看看?
    13
    今天等紅燈見兩女人聊天,對話如下。 A:你去我那坐坐么?B:不去了吧,回家麻將去。A:麻將有什么好,天天玩。去幫我帶帶小孩也好!B:又不是女孩,是的話還可以考慮去看看未來兒媳婦!A:你怎么就知道你兒子以后一定喜歡女的???B:……
    14
    本人女,23歲,單身。 最近快過年了,親戚朋友家的喜事特別多,老爸不知怎么回事,誰家嫁姑娘誰家娶媳婦兒總要帶我一起去,沾沾自喜中跟老爸問原因,結果得到的答案是這么多親戚朋友家總有不長眼的,說不定心一狠就把你帶走了,尼瑪,我絕對沖話費送的……
    15
    在飯店吃完飯回家看一女孩子被搶劫。 哥們兒我二話不說上去把搶劫的放倒,報警,到今天凌晨三點作完筆錄。飯也沒吃,水也沒喝,自己打車到公司,早上六點還要出差。覺也睡不著,一直在想,一個12歲的小孩第一次出來搶劫,就遇上我,失手了,也挺可憐的。唉……
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    老公去醫院割包皮。 完事后躺病床上,看他疼的憔悴不少,遂決定逗他一下。我假裝趴著睡著了,他也像電視劇中一樣疼愛的輕柔撫摸我的秀發。就在我想優雅起身睡眼惺忪的賣萌時,這混蛋手上突然用力,啪一下就把我腦袋摁那了。病房里的小伙伴都驚呆了,尼瑪,這不是我想要的劇情!
    17
    五歲的表侄子動不動就拿著變身棒喊著“迪迦奧特曼,變身”然后就上來踹我。 死熊孩子!分分鐘氣得我轉著圈脫光衣服一招白鶴亮翅仰起高傲的頭顱閉著眼做陶醉狀嬌嗔:月能鏡威力,變身。然后換上水手服眨著眼對他biu的一下:代表月亮消滅你!當場嚇得他目瞪口呆,從此不敢在他表叔我面前造次。
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    公交車上,人多,所以我站著,我面前坐一三四歲的小男孩,邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報:“請給老弱病殘讓個座。”于是小男孩問媽媽:“媽媽,老弱病殘中的弱是什么?”媽媽想了下,說:“是弱智。”小男孩目光轉了一圈,停在我的身上。我對他微笑了一下,于是他站起來說:“叔叔你坐這吧。”
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    剛從醫院出來,五歲的兒子突然對父親說:“我想當英雄!”“英雄要從小事做起,看到老奶奶摔倒要去攙扶,公車上有小偷要及時喝止,路上看到搶錢包的要幫忙追,在銀行撞到劫匪要沖上去搏斗,零用錢要給姥姥姥爺買切糕吃,懂嗎?”“懂惹!”兒子點點頭,傻傻地笑了,父親沒有笑,把手中親子鑒定書握緊!
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    剛才和女朋友一起登山,公園里小山也就三百多臺階。 半山腰,我說:“寶貝,走累了,咱回去吧。”二貨女友厲聲道:“我都沒說累,你倒先說累?都到半山腰了,怎能半途而廢呢?做事情都這樣,能成功嗎!”我羞愧得低下了頭。二貨更來勁了說:“身體要多鍛煉!”我默默的扔下二貨,TMD實在背不動了
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    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2016-11-03 04:04

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