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  • 葷段子精選大全 非常經典
    1 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅后多少錢?”
      小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還提什么錢?”
      2. 女:你這流氓,為什么無緣無故來親我的嘴?
      男:對不起!當我在你背后,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請原諒。你若以為是侮辱,你可以照樣報復一下。
      3.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
      一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
      4. 小鎮的教堂已經破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻!
      一小姐走過來,對牧師說:“我愿意捐兩萬元!”
      牧師答:“對不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們領了!”
      這時,后面的一群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”
      5. 一個男人問街邊小姐:包夜多少錢?
      小姐:200元。
      再問:是不是怎么樣都行?
      羞答答回:是!
      男的大喜:今晚你幫我到火車站排隊買張火車票我給你200,或者你幫我打通火車站訂票電話我給你五百!
      小姐憤怒:你打通我免費陪你一個月!!!
      6. 某局長收完賄賂后有應酬,讓其司機把錢送家,囑其保密。
      司機將錢放在內褲貼身袋里。
      到局長家他問:“家有人么?”
      夫人說:“沒!”
      司機邊說:“那就好!”邊說邊脫褲。
      局夫人驚問:“你?別亂來!”
      司機說:“我給錢!”( 幽默的成人笑話 )
      夫人說:“給錢也不行!”
      司機說是局長叫我來的。
      夫人邊脫褲邊罵道:“王八蛋,這種事情自己不干讓司機干!”
      7. 一人到科長家喝酒,酒過三旬,見科長的小姨子生得漂亮,遂說:“科長,你若膽敢摸一下她的胸部,我就罰酒一杯。”
      小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓著別放,喝死他!”
    1.陌生男女同住一室,當夜無話。
      早晨,女人的絲巾吹到樹上男人賣力爬到樹上取絲巾送女人,不料女人一記重重耳光扇到臉上,罵道:“笨蛋,樹這么高爬上去了,床那么低你爬不上來。”
      2.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
      那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”
      那女士答道:“如果你那活兒跟你的胳膊肘一樣硬的話,我在1221號房。”
      3.一天,丈夫郁郁不樂地問妻子:“真糟糕,我的胡子愈來愈白了,頭發還是黑的。
      這有多難看呀。你說,這是什么原因?”
      妻子:“這是因為你嘴巴用得最多,腦袋用得最少。”
      好內涵啊,看到懂的請舉手。
      4.一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題,估計一小時要停一次電!”
      于是這小夫妻決定每停一次電就做一次。
      3小時后,丈夫偷偷跑下樓來對老板說:“老板我多給你50元,你能不能2小時停一次電?”
      老板回答:“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電!”
      5.男人和女人開房,女人去買套套,她問男人用多大的,男人說:大號的。于是女人買了套套回來,然后套套就掉里面去了,完事后,男人被暴打一頓。我只能說,不要吹牛逼,不然會死的很慘
      6.蘇南農村一位小伙子,家中責任田大豐收,谷子磨米后留下許多糠,自家兩頭豬怎么也吃不了,于是拿到鎮上去賣。
      一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣后終于談妥了。
      可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一扎,僅當口袋。
      小伙子于是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子里。
      倒著倒著村姑發現不對了,連說:“我不要了,我不要!”
      不伙子問:“為什么?”
      村姑說:“你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”
      可不伙子不答應:“我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”
    右側老太:真沒辦法…早就玩兒膩了!
    經典段子笑話10則一
      1、同事,女,一日,老公給她送飯,也沒說話放下就走了。一新來的男同事問:剛才那男人是誰啊?
      她回答說:送外賣的。
      新來同事又問:怎么沒給錢?
      她說:不用給,晚上陪他睡一覺就好了。
      新同事瞬間凌亂地看著她,沉默了。最搞笑的是,第二天,男同事給她帶了午飯!
      2、在快餐店排隊,前面一美女點了一碗水餃,結果一轉身,碰到我,水餃潑到了我一身。。。
      看著美r女驚慌不知所措的樣子,我說:“沒關系,就當洗了個餃子澡!”
      結果美女說了句:“混蛋,你陪我水餃。”
      哥說:“好啊!多陪你幾晚都沒問題!”
      3、昨天!有個妹子咨詢我,說他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。
      我一聽就怒了,對她說:“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經很大了!”
      結果,她弱弱的說:“你見過賓館里的牙膏么?”
      4、今天在超市結賬,前面倆男的,一個中等身材偏瘦,一個高壯,壯的嘴賤一直在撩騷,瘦的總是很高冷,壯的就一直在說他太瘦,吃飯吃得少,沒力氣搬東西什么什么的。
      瘦的白了他一眼,慢悠悠地說:“有用嗎?電腦那么大,還不是被優盤插?”
      壯的直接就啞了。
      5、十年前與十年后的對比。
      十年前,男:我就抱抱不干什么。女:不行!
    我只想說,好人一生平安
      經典段子笑話10則二
      1、今天對老公說:老公,長發留膩了,我想去剪個短發,你說好不好?
      我老公迅速的回答我:不行,現在只有看見你的長頭發我才知道我娶的是女的。
      2、一天傍晚,我和老公出門散步,經過一家藥店時,看到門口放著一個電子秤,便連忙站了上去。我發現自己比前天重了一斤,就懷疑是我的鞋太重了,于是把鞋脫掉再稱,可是,電子秤上顯示的數字與我穿鞋時一模一樣。
      我沖店里大喊:“老板,你們店的秤不準!”
      老公趕緊制止:“別喊了,還不嫌丟人啊?稱重時將鞋提在手里與穿在腳上有區別嗎?”
      3、一對夫妻去探險,不料迷路,隨身帶的東西吃光了,又喝又餓。這時,他們看到了一條河,不一會兒,夫就在河里捉到一條大魚,高興的對老婆說:“看,我們有炸魚吃了!”
      “沒有油啊。”
      “那就煮!”
      “沒鍋。”
      “烤魚!”
      “沒火。”
      “淹死了生吃”說著就把魚仍河里了。。。
      4、今天把床單被罩換洗了,老公竟然沒發現,我說:老公你沒發現我們被罩換了嗎?
      結果這二貨滿臉疑惑的看著我說:“啊?被誰召喚了?”
      5、閨蜜是個韓劇迷,她老公是個球迷。某天晚上有球賽,他倆因為搶電視機遙控器打了起來。
      她一氣之下找我哭訴,我問她:“電視遙控器最后歸誰了?”
      她邊哭邊說:“老王。”
      我疑惑道:“這個老王是誰呀?我怎么沒聽說過。”
    放開那個女孩,讓我來

    經典色笑話集錦一
      色狼上街閑逛,看見一藥店的漂亮的女售貨員,于是準備去調戲她一番。
      色狼(假裝害羞):請問這里有避孕套賣嗎?
      女售貨員:有。
      色狼:可我第一次用這個,不知道怎么用,你能示范一次嗎?
      女售貨員(好奇的看了一眼)無動于衷地說:如果你把你那玩意掏出來的話,我就給你示范一次。
      色狼:……
      色狼不甘心就此敗下陣來。
      色狼:可我不知道買什么型號的?
      女售貨員:如果不知道要什么型號,先回去拿尺量好尺寸再來。
      色狼:……
      色狼臉上無光,一狠心將那玩意掏了出來。
      女售貨員瞟了一眼:對不起,先生,本店暫時沒有這么小的型號。如果你急著使用的話,我可以為你將魚缸里的小金魚的魚泡切下來給你用急。
      色狼灰溜溜地走了……
      經典黃色笑話集錦二:
      三個女人在討論下輩子要當什么比較好。
      第一個:我要當路邊的野花,因為這樣子每個人都能聞我。
      第二個:這樣不好。我要當冰淇淋,因為這樣子每個人都能舔我。
      第三個:妳們說的都不好。我要當一臺救護車,因為這樣子每個
      人都能從后面上我,還可以喔咿喔咿的叫
      經典黃色笑話集錦三:
      一位提早下班的男人,回家后竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛,他憤怒的大聲說: “你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的。”
      “廢話,”陌生男子回答:“進來時我就已經付過了,我才不會賴帳呢!”

    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2016-09-22 16:20

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