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  • 極品笑話15個,讓你樂翻天!

    1、盛夏時美女宋雅穿了一件特立異的短袖來上課,外面全是線縫、線頭、反字,一時成為焦點。
    男生張杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”
    美女宋雅炫道:“哪有,就是這種衣服。”
    “不可能”,張杰不肯罷休,“我看看里面。”

    2、一天在大街上閑逛,聽見一對男女朋友吵架。
    女的說:“你吃屎去吧。”
    男的:“你文明點行嗎”。
    緊接著聽見那女孩子大聲嚷道:“你吃大便去吧”!

    3、記得初中時候,學校廁所小便池,就是超長的?梢酝瑫r十幾個人小便的那種。
    某同學惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。
    絕得是,過幾天后突然發現有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了 ……


    4、上課老師寫板書,寫滿了。
    一同學主動上去幫老師擦黑板。
    同學們都說他裝好孩子。
    這時候他說:“我拍老師馬屁,不行?”
    小雷說:“老師,他說你是馬!”
    小光說:“老師,他拍你屁股!”

    5、某學生在日記中說:我在路上撿到一個家用電器,然后把它裝在書包帶回了家,爸爸看了說撿的這是空調。
    老師看后說這日記是假的,那學生說:寫到最后筆沒水了,還有三個字,“遙控器”。

    6、小月今年3歲,特別調皮,有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著,于是我便逗他說:“小月啊,你的酸奶分點給我吃好嗎??”
    小月搖了搖頭,然后我又誘導她說:“那你拿去給爺爺奶奶喝點總行吧。”
    沒想到她居然非常正經的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語,她說:“奶奶她們嚼不動。”

    7、本人某日穿著一件很普通裙子去上課,有個小男孩跑過來對我說:“老師,你今天又漂亮了。”
    我心中正暗喜著,還沒回過神,接著另一個小男說:老師,他吹牛。”

    8、老師是有時候會檢查簽字讀書的情況。然后發現那有沒讀書的就一一詢問情況當問到一個女同學時,全班笑爆了。
    老師:怎么沒簽字?
    同學:我爺爺買菜去了。
    老師“買菜要買一天嗎?”
    同學:這個嘛..他去鄉下買新鮮的菜了。

    9、我們個女同事身材修長,曾吹噓身體很健壯說,”我曾經和劉翔一樣的是跨欄的”
    我說“你現在每天不都早上都練習跨欄嗎?”
    她驚愕之余,我補充到,“是每天早上都挎著菜籃子去菜市場呢?

    10、飛蛾出門旅行,到了夜里,正準備找地方休息。
    卻發現前面有家網吧, 于是,決定去投宿。
    誰知一進門,就被蜘蛛綁了。
    面對著蜘蛛的屠刀,飛蛾不僅感嘆道;它媽的,黑店!

    一群飛蟲聽說蜘蛛開了一個網吧!紛紛去捧場。
    結果除了蜜蜂之外,其它的飛蟲一去不返。
    而回來的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上網, 后來,被蜜蜂的兒子知道了,不僅問道;媽媽,你為什么不去蜘蛛那里上網。
    聽小蜜蜂這么一問,蜜蜂媽媽嚴肅的說到;孩子,你記的,以后不許上蜘蛛家上網,因為去別家上網要錢,去蜘蛛家上網要命!

    上次吹牛,蜘蛛輸給了蝗蟲,心里一直不服氣,
    但知道自己目前吹不過蝗蟲。
    于是準備找來了蝙蝠,青蛙和螃蟹,準備練練手。
    等動物們都來后。
    蜘蛛率先說到;我的爺爺就是美國蜘蛛俠。
    蝙蝠聽了,不甘示弱的說到;你這沒啥,我的爸爸還是美國蝙蝠俠那。
    青蛙一聽,也不甘示弱的說到;你們兩個的都不算什么,我的哥哥正是美國綠巨人。
    螃蟹聽完,站起身來,不緊不慢的說到;你們聊,剛剛大黃蜂發來無線電,讓我趕快回到博斯頓星球,說要跟我商量一下明天進攻美國的事。@黑土皆比墨白

    11、某晚,和女友約會,突然,女友用手輕輕地揉著我的那個部位問:“親愛的,你這地方怎么鼓鼓的?”
    我一時沒反應過來。她隨即用另一只手摸著自己的相同部位說:“我怎么不會?”
    我笑著說:“那東西只有男人才有。”(爆笑笑話  www.haofudezsh32.com)
    女友好奇地問:“那是什么東西?”
    我淡定說:“哦,你說這個呀,兩個字~~~~~喉結!”

    12、一只甲蟲不小心掉在了蜘蛛網上,蜘蛛耗盡氣力,花了好長一段時間還是沒能把甲蟲捆住,甲蟲逃脫后得意地對蜘蛛說道:“你網速太慢了。”

    濟公去一家飯館吃飯,他用扇子朝左邊扇三下,他左邊的顧客一下子捂著鼻子跑開了。
    他又朝右邊扇三下,右邊的顧客也捂著鼻子一下子散開了。
    老板娘正想走到他面前討個說法,濟公又朝著她扇了三下。
    老板娘轉過身子無奈地瞅著他說道:“你走吧,我不收你飯錢了。”
    濟公嘆了嘆氣,說道:“太傷自尊了。”

    有個年青人三次闖紅燈被警察逮到,警察問他為什么要一連三次闖紅燈?
    他想了想回答到:“我是色盲。”
    警察接著拿出了一張一百元的鈔票放到他面前問他是什么顏色,年輕人回答:“紅色。”
    警察生氣地罵道:“好你個不知死活的,看錢看得這么清楚,交通燈你就分不清了,竟敢騙我說你是色盲。”年輕
    人不知如何是好,慌里慌張地回答道:“我要在喝醉酒的情況下才會變成色盲。”

    有個年青人剛開了一家棺材店,由于他不懂經營,他是這樣做生意的:一個神漢去他的店里買棺材,棺材店里放著歌曲《只對你有感覺》。
    門口墊著一塊寫著歡迎光臨四個字的紅地毯,擴音器里一遍又一遍的放著:要買要賣,趕緊趕快,數量有限,歡迎瘋狂搶購。
    神漢走了進去,店主趕忙過來招呼道:“喜歡那種款式,看一下,我看這款比較合適你。”神漢傻眼了。
    店主看神漢無話可說,沖神漢說道:“今天剛開張,一律八折優惠。”
    神漢無奈地走了出去,店主歡送道:“歡迎下次再來。”

    13、大象病了,蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口,正欲離開時被大象叫住問道:“你這是什么,是為我看病嗎?”
    蚊子說:“是的,我先給你抽血化驗,明天找我拿結果。”說完哼著小曲飛走了。

    14、一日我朋友做公交車。
    她看見一個老太太站在她旁邊,她拉拉老太太的衣袖,小聲的說了句:您坐。
    耳背的老太太坐下后,說了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是個啞巴。”

    15、今天在公廁,剛蹲下。。突然隔壁的手機就傳來“豬八戒背媳婦”的鈴音,哎!背媳婦就背媳婦吧,最可恨的是他居然不接電話,而且聲音特大,整個廁所一直就回蕩著
    他那讓人崩潰的鈴音,當第二次鈴音響起時,只聽見那人匆忙的腳步聲,然后接了電話說了句“老王,不好意思,剛才睡著了,沒聽見。”@有幽默才能活

    16、寶寶生病,妻子抱著寶寶在醫院兒童輸液廳里打吊瓶。中午,我幫妻子帶了盒飯快餐,妻子吃完后,我就去清理快餐盒。
    妻子說:“你那么勤快干嘛?”
    我:“我收拾一下啊。”
    妻子:“不用收拾,餐盒等下放便便。”

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    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2012-06-13 02:54

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