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  • 100個關于家庭的笑話大全

    你表要笑的辣么開心好么

      午飯和公婆一起吃,閨女貪玩不吃飯,
      樓主一生氣一著急來了句:快吃飯,你奶奶的豬頭肉可香咧……
      婆婆,你臉上不要掛辣么多黑線好么?老公,你眼珠表像粘層面粉好么?
      公公,你表要笑的辣么開心好么……

    老婆和岳母都笑了

      老婆喂女兒吃飯,女兒不聽話不好好吃。我生氣地喊:“再不好好的,就不讓你吃了。”老婆和岳母都不高興說我怎么能這么對待女兒呢,我說:“我老婆喂別人老婆吃飯,別人老婆還不好好吃,拖累我老婆吃冷飯,我能不心疼嗎?”此話一出,老婆和岳母都笑了。

    我給你吃啊

      家有3周半蘿莉一個,超能說為前提, 回家逗閨女玩,給逗火了
      閨女:我不給你玩了
      我:嗯?
      閨女:我再也不跟你玩了
      我:你不跟我玩是唄?
      閨女:嗯
      我;你要不給我玩我再也不給你買好吃兒了,買嘍也不讓你吃
      閨女:你不給我吃我偷著吃
      我:,,,你偷著吃
      閨女:嗯
      我:你偷著吃我藏起來
      閨女:你藏起來我讓我媽給我找出來
      我:我藏滴你媽找不著的地方
      閨女:我媽找不著我就找我奶奶去
      我:你找你奶奶干什么?
      閨女:我找我奶奶打你,不給我吃好吃兒我就叫我奶奶打你
      我:,,,找你奶奶打我???
      閨女:嗯,不給我吃好吃兒就找我奶奶打你,你要敢打我奶奶我就揍你
      我:嗯,,,好,你別找你奶奶去咧,我給你吃

    你看著孩子我回家收拾東西

      最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回來了。(我家離她家開車幾分鐘)。還很豪邁的說:我沒帶家里鑰匙沒帶手機沒帶車鑰匙。就抱著她家小孩來了。。昨天還氣呼呼的說我在家過年不回去了。離婚去。今天對我說:你看著孩子我回家收拾東西,家里臟衣服還沒洗呢!這對冤家我也是醉了!

    二姨小的時候就死了嗎

      小時候特愚昧,腦子不開竅,一天突然發現,我有大姨,三姨,四姨,小舅。卻沒有二姨。于是就去問我媽:“媽媽,為什么我沒有二姨? ”媽媽還沒說話呢。我就把心里想的話給說出來了,難不成二姨在小的時候就死了?
      我爸聽完生氣的罵我道:“你個憨貨,你二姨就是你媽!、、、、”

    小時候我爸不讓我看電視

      小時候我爸不讓我看電視,我上學的時候把遙控器帶到學校去了=。=沒錯,就是為了報復!可是,我爸真的追到學校管我要遙控器!回家男女混合打!

    媽媽的好棉襖兒

      老婆最近正在瘋狂地學習織毛衣。第一件作品就是給女兒織了一條圍巾,剛放下棒針,就讓女兒過來試一下。
      女兒圍好圍巾,在鏡子前左照右照。“媽媽,這條圍巾給小狗兒吧。”女兒指著正蹦跳著想夠圍巾的小狗說。老婆不解地問女兒為什么。
      女兒回答道:“我看小狗好像特別喜歡這條圍巾。而且,最主要的是,”女兒看了看媽媽,繼續說:“它個兒小,夠不著咱們家的鏡子。”

    教育教育她

      今天剛剛到家,吃完飯坐著看電視,妹妹抓來一把花生,我也拿著吃,
      后來妹妹又炫耀看老媽給她買了qq星問我要不要喝,剛好花生吃口渴了就答應說好,然后幾口喝下去之后打了個飽嗝,妹妹直接被熏跑了,‘
      你跑什么,不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道嗎,東西是你給的你自己要承受結果啊,不說了,我要繼續熏陶,不是,是教育教育她

    我在風中凌亂

      十八歲生日了 和父親一起聊天 他說我這么大了 家庭的重任該交給我了
      聽了這話我感覺肩上的責任特別大 陷入了沉思
      突然 父親把他手中的鋤頭神圣的遞給了我 他走后 我在風中凌亂

    不需要再養其它畜生了

      我同學跟我說的,我上初中時,那同學想養條狗,
      然后他回去就跟他媽說了,然后他媽意味聲長的跟他說,
      家里有一個畜生就夠了,我和你爸不需要再養其它畜生了!

    家里人眼淚都笑出來了!

      說個去年夏天的事,哥開車去中南買空調,逛完蘇寧過天橋去逛國美,逛了一下午東西買了回到家,一坐下來我家里人就很詭異的笑了,我低頭一看,我去好紅的褲衩子,哥的七分褲一下變成開襠褲了,我站起來大叫我艸什么時候破的,我在中南兩大電器城逛那長時間,還在馬路上人行天橋上很瀟灑的來回走了很多次,哎喲我去,家里人眼淚都笑出來了!

    你看你叔呼嚕聲好大啊,把自己都吵醒了……

      新年了,我也發一個。前天走親戚,在我三叔家睡覺,我和我三叔還有堂弟睡一個床,晚上我三叔的呼嚕聲真是驚天動地,第二天早上卻起的很早。于是我弟調侃道:你看你叔呼嚕聲好大啊,把自己都吵醒了……

    有個任性的老爸挺愁人的呀!

      下午睡醒了老爸要出門溜達,剛出門沒一會兒就敲門進屋后說,鑰匙沒帶,讓我幫忙拿一下。我在客廳問鑰匙在哪里?老爸說在小屋,我剛到小屋門口,我爸說,哎,不對在西屋,我剛走過去我爸又說,不,還是在小屋,就這樣來來回回的我走了3圈,最后我問我爸到底在哪里,我爸說,我想想……我說,爸爸別想了,我順手上我門口掛著的大衣兜里拿出我的鑰匙給我爸說,爸不用找了,我的鑰匙給你。我爸說,不用,在我衣服兜里……找到了,然后就瀟灑的關門走了,留我一人在客廳凌亂……

    曬干了,干了

      說個同學的,有一次去姥姥家,兜里揣了一包濕巾,臨走的時候忘在姥姥家里了,結果等到過幾天再去的時候,姥姥在院子里晾了一排,說曬干了,干了……

    至于這樣嗎?

      聽著外面噼里啪啦的鞭炮聲,不禁流出了真摯的眼淚,仰天長嘯:“既然沒有錢,我以后還怎么有臉回家!”這時我爸一腳把我踹開,“不就是沒給你壓歲錢嗎?至于這樣嗎?”

    我是親生的

      過年吃了很多肉有點便秘,跟麻麻說找點通便的藥吃,麻麻立刻遞給我一顆大棗,食補比藥補好,吃了吧。我把大棗放進嘴里,還是麻麻知道的多,我都不知道大棗還能通便麻麻說那到不是,這大棗剛才掉地上了,吃完準能拉肚子

    尼瑪的,美哦喝過酒不行嗎

      姐夫第一次到我家,又找了幾個陪客的。他們一邊吃,我媽一邊炒菜。我媽媽炒到第三個菜,到客廳一看,六個人八斤白酒喝完,已經橫七豎八了(畫面腦補。。。),我媽還嘀咕著:這菜都是今天才買的啊,都新鮮啊,應該不會中毒的吧?!

    媽,我不是親生的吧

      晚上做了噩夢,嚇得我哭抽抽了,老媽趕過來問我咋了,我說我夢見我去剪頭發,理發師給我整了個特別丑的發型,,誰知道老媽一聽,一臉嫌棄的說,人丑你還賴發型,,聽了這句話我是真哭了啊

    真是我親媽!

      小年到了想著閑著也是閑著,就抱著手機玩。我老娘說整天抱個手機干啥,我說 搶紅包!老娘說就你那個笨樣能搶到錢才怪,我說就因為笨才能搶到紅包,不管幾分幾毛都是錢。剛說完有人發紅包了我立馬就搶了,結果搶了個0.00。后來俺媽問搶到沒?我沒吱聲俺媽來一句娘給你20塊錢,把鍋給我涮了。

    估計還有怨念吧

      過年大掃除、電腦桌邊上地板上有一大塊污跡 洗不掉、
      我媽問我怎么洗不掉。。。
      我腦子一抽 死了太多的生命、估計還有怨念吧。。。

    就剩等著吃啦

      嫂子婚后親自做第一頓飯,說“都是一家人,不跟你假客氣,咱簡單點隨便吃吃吖?!”
      陪她在廚房,親見她是想要簡單做點啥?
      遂見她拿個鍋裝滿涼水,擱在灶上,筒裝面,扒開包裝直接往涼水里倒!再敲兩個蛋下去。擱鹽、味精、雞粉、榨菜。
      回頭跟我說“接下來就剩等著吃啦!”

    親生的。。。。。。。

      兒子小學六年級,剛看了他的期末考試,數學66分,我一點都不生氣,因為他有我當年的氣魄,而且TMD比我強多了,確定是親生的!對數學極度遲鈍的人好無奈……

    發錯了。。真的發錯了。。。

      看到老爸在賭錢,于是悄悄的給老媽發信息,説老爸輸了多少多少錢~還欠了多少多少錢!回到后家看到老媽不動聲色的在洗菜,我奇怪的問……媽,我給妳發信息妳沒看到嗎?也不去阻止一下老爸!老媽一臉疑惑的看著我説:阻止什么?我今天沒帶手機,手機讓你老爸帶了!……完了!這回我死定了~

    太坑了。。。。

      爸爸媽媽因為一點事情吵架,lz只好把外公叫來勸架,外公問我:“你爸他們干嘛會吵架?”我當時不知道經過就說:“我也不知道!”外公就罵道:“那他們吵架的時間那么長,你是怎么看的?”我當時也不知道在想什么就甩出一句:“躺著看的。”然后那一頓打真難忘。。。。。

    這樣輕松嗎

      媽媽:女兒,你作業寫完沒啊
      女兒:還有一題不會
      在媽媽的幫助下順利的完成了作業,接下來的時間都是在媽媽的幫助下完成的作業
      某天
      媽媽:女兒,作業寫完沒啊。
      女兒:媽媽你這樣給我講好累哦,你幫我寫了還輕松點呢!

    瞬間心塞住了

      家有呆萌田園犬黑色公狗…奶奶兩年前外面抱回來的…
      有天晚上回家…開門時候發現從它的小窩竄出一只小白狗跑了…
      然后它很逗B的來撒嬌…我爸說“嘖嘖…居然還會勾搭小母狗了”
      我爆笑…我媽慢悠悠對我來一句“那家里就剩你單著了”……瞬間心塞住了………

    每年底都要交租子....

      老婆娶到手這是第三年了,我們上班的地方離老家很遠,我們兩家也是很遠!就這樣割了吧.......每年過年她都跟著我回我家,給她父母打2000塊錢,今年也不例外。不過今年她給我說給她父母打錢這事的時候,我說了句:我怎么感覺你這個媳婦不是娶的,是租的啊,每年底都要交租子....

    洗鹽

      四歲的時候,媽媽炒菜,發現沒有鹽了。
      我便自告奮勇地對媽媽說:“我幫您去買鹽吧。”
      很快我從小賣部買了鹽,正高興著不小心踩了香蕉皮摔倒在地,鹽袋跌破了,白花花的鹽撒滿了一地,我立刻慌了手腳,心想:鹽掉在地上弄臟了怎么辦?忽然我靈機一動,衣服臟了能用水洗干凈,那么鹽一定也可以洗干凈。想到這里,我立即拿了一個水盆把鹽裝進去,我使勁地搖了搖,然后把手伸進去攪動一下。誰知道盆子里空空如也,鹽不見了。我嚇得扔掉盆就跑了!

    我竟無力反駁…

      打電話我媽問我今年掙多少錢,我說不要整天錢錢錢的,你應該關心關心我談沒談女朋友!我媽說你談女朋友啦,我說沒!我媽說沒談女朋友不問你掙多少錢還能問你什么!一時間我竟無力反駁…

    明天再戒!

      老爸:來,抽煙
      舅舅:謝謝,不要,我戒了
      老爸:嗨,這是好煙哦
      舅舅:額,我看一眼額
      老爸:抽看嘛,中華
      舅舅:要得嘛,明天再戒。。。。。。

    看完也是心疼

      考的不好,老媽又準備揍我,我反駁她:“如果你認為打我就能提高學習,還要老師干嘛?你就不能學學老爸,他每次就口頭教育。”老爸也勸老媽:“是啊,每次你揍完他他也沒改,這次該換我揍了吧?”

    兒大不由娘

      同事送兒子到學校,因為今天是兒子第一次期末考試,難免多囑咐了幾句“做完要記得檢查……”“要認真仔細,不要馬虎……”“字跡要工整……”“千萬不要忘了寫名字哦!”
      “兒子,不要緊張……”說了這么多總覺得還是不放心,還想說點什么,
      兒子淡定的回了我一句“媽媽,是我考試還是你考試?不緊張都被你說的緊張了!
      天天考試,我都習慣了!你要淡定!”“淡定?”“對呀!就是三點水加兩個火那個淡,不是雞蛋的蛋……
      還有,你一個人在家不要隨便給
      陌生人開門,你一個女人,勁兒又不夠大……也不要睡覺睡得忘記接我,下午3點半!”于是,同事沉默了!兒大不由娘,有主意有思想了!

    之后我就醒​了

      昨天爸媽回老家了,而且打電話說晚上不回來,
      于是帶男友回來(爸媽不知道我交男友),正恩愛纏綿,聽到腳步聲,然后就是開門聲,把lz嚇得,趕緊讓男票拿著衣服躲衣柜,
      可他卻摟著我徑直走到了我父母面前,說他愛我,非我不娶,一定會讓我幸福,我感動得淚流滿面。
      之后我就醒了~

    好吧,媽媽錯了

      兒子三歲,平時下班有給他買糖的習慣,就放包里。。。。
      昨天回家,習慣性把包放沙發上,兒子看到我回來高興的拉開包拉鏈找糖,
      正好他看到了我包里的七度空間,他問我“媽媽這什么呀?”我不知道怎么解釋,說“這是媽媽用的創可貼。”兒子居然問我“媽媽,你那爛了?”“。!
      額。。。。”,。好吧,媽媽錯了。。。

    lz的二逼生活

      還是lz,今天我們一家人團圓,姥姥包了餃子,我嘗了一個,感覺還可以這是小姨叫我拿點醋,我想讓弟弟拿不知怎的腦子一抽來了句,弟,餃子讓你拿醋吃小姨,頓時,我感受到了來自小姨的殺氣,家人們笑噴了

    不裝能死??

      周末了,一哥們說叫我到他那里玩,表示現在混的還不錯,坐擁市井繁華。說請吃西餐,吃海鮮,特色披薩,住海景房,我欣然前往,F在老子發現老子上當了,這家伙真請我吃西餐(稀飯),吃海鮮(醋浸海帶絲),特色披薩(雞蛋灌餅)。住的真是海景房(護城河邊上鐵皮屋,這家伙在這上班,看商業圈的停車場)。我只想說,哥們,不裝能死么?

    你絕對是看黃片中病毒強制下載來的

      給我媽哭訴我真的窮到連包辣條都買不起了,我媽:好吧給你一次機會,拔白頭發一根一毛干不干?…干! 于是我給她拔了將近一個小時的白頭發,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我讓她數一數給我結賬,我媽突然一把抓起白頭發沖向廁所扔進馬桶沖!掉!了!#徒留我一人震驚的像狗一樣感受人世滄桑。

    你絕對是看黃片中病毒強制下載來的

      給我媽哭訴我真的窮到連包辣條都買不起了,我媽:好吧給你一次機會,拔白頭發一根一毛干不干?…干! 于是我給她拔了將近一個小時的白頭發,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我讓她數一數給我結賬,我媽突然一把抓起白頭發沖向廁所扔進馬桶沖!掉!了!#徒留我一人震驚的像狗一樣感受人世滄桑。

    好復雜。。。。

      我跟老公都是再婚,婚前各有一兒子隨前任生活,婚后我們又再生了一個兒子,假期兩個孩子都過來玩,中午決定出去吃飯,我就讓老公帶著兩個大的一個小的先下樓,我把家里的東西收拾一下再下去,結果不到五分鐘,老公的電話就來了,接通后他氣急敗壞地說:你趕快下來,你的兒子跟我的兒子正聯手欺負咱們的兒子---

    光顧著長個子~~

      昨天去姑姑家吃飯,吃飯的時候表哥夾了一筷子青菜給小侄兒:別光吃肉,吃點青菜,要不長大了跟你叔叔一樣,光顧著長個子,人卻又黑又丑…小侄兒看了我兩眼,又默默的夾了兩筷子青菜…

    不要死挨著~

      小時姑媽也經常跟我說,你爸打你時趕緊跑,不要死挨著。唉,姑媽唉,你家親弟的速度你能不知道,小時爺爺從來就打不著他,輪到我這,哪回跑出過院子門,抓回來更是嗷嗷的,不說抹淚了.....

    a v是啥?

      晚飯后,老媽突然問a v是啥?
      老爸沉默,我:是日本常見的一種電影。。
      老媽:就你懂得多!我是說遙控器上的按鈕。。

    填貴族

      老爸暴發戶,學校發了張表,我問老爸“民族”填啥?
      老爸想想說:填貴族

    娶不到好老婆!

      兒子整天玩電腦,老媽非常生氣。。。
      老媽:你再這樣下去,長大就像你老爸一樣沒用,找不到好工作,娶不到好老婆!
      老爸:還挺有自知之明的。。

    真是親媽啊

      我喜歡看火影神者,而且堅持看了五六年了,今年23歲了,
      老媽找人給我介紹對象,跟介紹人是這么介紹我的:我兒子很好,做事很有恒心,看個動畫片能堅持五六年,
      親媽,你這還想要孫子嗎??

    你刷碗好嗎

      周末,嫌家里沒人刷盤子碗。于是,我就和老婆去了一家餐館。吃完飯,起身時,我習慣性的說:“老婆,今天你刷碗好嗎”老婆識趣的說:“好吧”看到老婆答應的那么愉快,我也沒啥好好說的,于是喊過服務員說:“服務員!我們沒錢,你領她去刷碗吧。”在看老婆臉都綠綠的。、、、

    是不是灰心了

      準備出門做去客,老媽在化妝,
      我好奇地問:“媽你在做什么?”
      她說:“在涂粉底啊。”
      又問:“為什么要涂粉底?”
      她笑著說:“涂了粉底可以變漂亮”
      過了一會,她用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
      看見了后不解的問:“媽為什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?”

    地縫呢?我的乖乖女形象啊

      昨天、我們一大家子圍在一起烤火、不知怎么的話題轉到了土匪身上、我奶奶說在她媽媽小時候我們這兒也有土匪、一年冬天、土匪下山、把她媽媽鄰村的女的基本糟蹋個遍、連大肚子的都不放過、把一個8.9個月的硬生生弄掉了、、、、然后、他們就開始討論為什么土匪這么殘暴、我在一邊順嘴回了句:不是自己的用起來不心疼唄“。 呃、你們看我干嘛、我什么都沒說、地縫呢、我的乖乖女形象啊

    那你別回來了

      工作第一年,元旦到北京出差至今,過年還得加班,回不了家。不割有用~。那天給家里打電話,說了這事,老媽:三倍工資嗎?答:嗯。老媽:那你別回來了,好好掙錢吧!H生的么~~~

    快看母老虎

      今天穿了一件豹紋的上衣,出門后,一對夫妻帶著她的孩子從我面前路過,她的小孩兒就說了一句:媽媽媽媽 你快看 母老虎

    我姐被你征服了

      我跟我老婆的弟弟談話:弟弟你放心,
      你姐以后不會再欺負你了!
      弟弟:姐夫你太牛了,我姐被你征服了!
      我,吐了口煙,說道:不,
      是她以后改欺負我了!

    吃了要發春的

      高中時,有一次和媽媽在親
      戚家吃飯,一桌都是長輩。
      因為是春天,所以有個菜是春筍,
      我想起來我媽吃春筍要發疹的,
      于是脫口而出:“我媽吃了要發春的!”
      談笑風生的席間一片寂靜。
      我恨不得挖個洞鉆,都沒臉看我媽!

    奶奶最羨慕別人單位發東西

      奶奶最羨慕別人單位發東西,
      常對我說:“大孫女呀,
      你看對門小林又發東西了,
      一桶油、一箱蘋果。
      看人家抱著東西往家里搬多風光!”
      我拿著單位發的兩張旅游景區門票,
      高興地給奶奶看:“奶奶,
      你大孫女也發東西了,是景區門票。”
      奶奶瞇著眼睛,瞅瞅門票,說:
      “兩張紙有什么風光的?”我笑著對奶奶說:
      “我可以帶您去玩啊,我給您照好多照片,
      回來還可以發微博,一定讓您賺足眼球。”
      奶奶連忙搖頭:“要是回來還能繼續發東西那倒好,
      圍脖也湊合了,可這眼球怪嚇人的,就別要了吧。” 

    原來是校長死了

      孫子跟奶奶要錢。 奶奶說:
      “你們學校怎么老要錢?這次又是干什么用?”
      孫子說:“買校服。”
      奶奶生氣地說:“我還沒死,買什么孝服?”
      孫子說:“全校都得買。”
      奶奶恍然大悟:“哦,明白了,
      原來是校長死了。”

    我爸把私房錢都存入我的卡里

      我爸把私房錢都存入我的卡里,
      我們說好了三七開、入賬分贓、
      季度分紅、年終答謝。
      因此,從未被我媽識破。

    就你這智商,還買智能機

      那天,一對父子來店里買iphnoe,
      兒子也就初中生的樣子,交錢的時候,
      兒子說他爹:“就你這智商,還買智能機?”
      然后他老爹回了一句我們笑爆了:
      “你智商高,可是你買不起……”

    是親爹么?

      年后來上班一直未回家,
      早上睡眼蒙眬接到爸爸電話,
      噓寒問暖關心無微不至,
      想起自己最近沒打電話給父母,
      愧疚至極瞬間熱淚盈眶聲音哽咽,
      爸爸緊接著問道:
      “兒!咱家wifi密碼多少來著?”

    我被狗咬了,要忌口

      男朋友家里種了各種各樣的水果,
      今年去男朋友家,他妹妹給我剝了
      一個菠蘿蜜,我吃的很開心,
      她妹妹滿眼羨慕的問我,大嫂,
      好吃么?我問,你沒吃過?
      她說,我從小到大沒吃過。
      我問,為什么?
      她一句話差點把我眼淚笑出來,
      我被狗咬了,要忌口,
      十三年來被咬了八次,
      每次到快可以吃了就被狗咬。

    可愛的媽媽,你受騙了

      有天,我問175cm的媽媽:
      媽你長的這么貌美如花,
      為什么當初嫁給我160的爸爸。
      媽媽幽怨的看了我一眼。
      我嫁給你爸的時候,我以為他會長高,
      知道在也沒長過。
      可愛的媽媽,你受騙了。

    爸爸說他要送我一套新衣服

      爸爸說他要送我一套新衣服,
      我欣喜若狂,
      果然,過了一會兒——
      我收到了一套QQ秀…

    少抽點煙對肺不好

      我奶奶今年都九十多了,
      老太太一天抽至少兩包煙,
      我看著就揪心,勸我奶奶說,
      奶奶,少抽點煙對肺不好,以后咳嗽。
      我奶奶看都不看我磕磕煙灰說,
      孫子你說鮮肉壞的快,
      還是熏肉壞的快?

    關帝廟是什么

      我:“這里有個關帝廟。”
      閨女“關帝廟是什么?”
      我:“是敬奉關公的地方。”
      閨女“敬奉是什么意思?”
      我:……
      老婆:“就是關公的粉絲來的地方。”

    平時照鏡子咋沒事

      上午我媽拉著我去逛商場,
      說什么大禮拜開車不好停車坐環保公交方便,
      我一想也是,然后就屁顛屁顛的跟著走了,
      一上車坐了沒一會兒就覺得不舒服,
      那車一上一下跟坐船似的,
      坐了沒兩站路我就想吐,
      我媽問“你咋了?”,
      我說“有點暈車想吐”,
      我媽切了一句“平時照鏡子咋沒事?”

    爺爺去哪里了呢?

      “奶奶,爸爸去哪了?”
      奶奶:“爸爸去東莞被抓了。”
      “那媽媽呢?為什么也不管我了?”
      奶奶:媽媽在看《來自星星的你》。

    估計是來上墳的

      剛才一只蜜蜂在窗口晃悠,母親說:
      “最近怎么這么多蜜蜂,天天都有飛來。”
      老爸問道:“你昨天是不是打死了一只?”
      我接到說:“我估計是來找老公尸體的。”
      老爸語重心長道:“估計是來上墳的。”

    我家那狗狗今后我們都得叫汪爺了

      爺爺老了,新近做了一口假牙,
      吃嘛嘛香的!這不,昨晚吃豬蹄,
      手牙并用的在哪左拉右扯好不開心,
      看得我家汪星人那個眼饞。
      一不小心假牙從嘴里蹦出,
      汪星人飛快的叼起就跑,笑翻了全家人,
      我爺現在還手里拿著豬蹄追著
      汪星人央求:哥們,給你豬蹄,
      還我假牙好不?不說了,
      我家那狗狗今后我們都得叫汪爺了!

    哦那我就放心了

      姑姑:“你表妹最近天天玩那些血腥的游戲,
      動不動就妹妹把哥哥砍了什么的,
      這樣下去會不會真成變態殺人狂了啊。”
      我:“沒事的,她前兩年天天看韓劇,
      你愛我我愛你的,也沒找著對象啊。”
      姑姑:“哦那我就放心了。”
      一旁的妹妹轉過頭來,
      感激地看了我一眼。

    婆媳關系的奧義

      弟弟今天帶了四個美妞回家吃晚飯,
      飯后他把美妞都送走之后
      立即摟著媽媽說:“媽,
      這四個女孩當中,
      你猜哪一個是未來的兒媳
      媽媽不假思索地回答:
      “穿藍色衣服哪個”
      弟弟一下子站起來說:
      “媽,你是怎么知道是她的?”
      媽媽很不屑地說:“因為四個人當中,
      我最討厭的就是她”

    小表叔你好

      爸爸的小弟弟已經很大了,
      黝黑黝黑的,他剛進來的時候我還是有些抵觸的,
      忍不住哼了一聲,爸爸似乎不是很高興,
      有些粗暴地拍了我一下:“叫!”
      我沒吭聲,忽然間覺得有些害羞:“我叫不出口!”
      爸爸有些不耐煩:“叫不出口也得叫!”
      無奈之下,我對著屋里的男孩勉強地叫了聲:
      “小表叔你好!”

    老爹你能認真點么!

      吃飯時和老爹說,
      一姓宋的朋友剛有了孩子,讓我幫取名,
      你說叫宋什么好?老爹看著電視,
      心不在焉地回答,
      剛生的小孩?送尿布啊,
      送尿布最合適了…

    醫生問這么激烈

      男子去診所買了三個劑量的偉哥,
      說晚上有三個美女來找他,
      要讓她們欲死欲仙。
      醫生囑咐要在美女來之前服用。
      第二天,男子來了,
      原因是肩關節脫臼,
      醫生問這么激烈?
      男子道:她們昨晚都沒有來。

    你這樣以后是嫁不出去的~

      下班剛進小區院子,
      一只小狗沖出來對我直叫,
      我下意識退了兩步。
      這時一個非?蓯鄣男∨⒗宋乙幌抡f,
      哥哥,別害怕。然后沖出去很兇的沖狗汪汪叫了兩聲,
      小狗被嚇跑了~~我說,孩子,
      你這樣以后是嫁不出去的~~

    姐夫,我想換個5s

      小姨子:“姐夫,我想換個5s,
      借錢給我……”
      我:“好啊,要多少?”
      十分鐘后……老婆來電話了:
      “老實交代,藏了多少私房錢?”
      我:“………”………她倆是親姐妹,
      合伙的…多么痛得領悟

    像明星不假

      大姐去相親,去之前人家給描述對方:
      “帶兵的,連級,穿軍裝的人就是不一樣兒,
      長得還像個明星呢。”
      大姐回來說:“像明星不假,
      可他長得像…………許三多。”

    我是親生的么?

      我媽拿著一張男孩的照片,讓我看看。
      邊看她邊介紹:“這個男孩個子高,
      身材又好,家庭條件也不錯。
      聽說還內向,性格很好。”
      我想了想,有點動心,心想:“哇,
      我媽這是給我介紹對象的節奏嗎?”
      于是,我羞澀地和我媽說還不錯。
      我媽一點頭,說:“好,
      那我就把他介紹給你姐姐。”

    要么就是土豪

      未來姐夫來家里,喝酒喝多了,
      當著全家人開始胡言亂語。
      說看上我姐完全是個意外!
      是因為有次一起出去玩,
      有老人摔倒我姐下意識去扶。
      他覺得我姐要不就是善良,
      要么就是土豪,
      要么就是個善良心軟的土豪。
      才決定追求她的。不然還不一定呢!
      這是稱贊嗎?

    我到現在都忘不了鄰居看我們父子的眼神

      隔壁家著火了,場面大亂,
      我在睡覺聽到喊聲沒太注意。
      突然我爹沖進門來大嚎道:“兒子,快下來!”
      你們以為這是高潮?我下來時,
      老爹又來了句:“快!隔壁家著火了,
      快去看,不看就滅了!滅了。”
      我到現在都忘不了鄰居看我們父子的眼神!

    導演怎么就沒想到呢

      偶像劇,男豬腳把自己的眼角膜
      捐給女豬腳,變成盲人默默消失。
      后來被女豬腳找到各種相認各種感動,
      老媽被感動得稀里嘩啦的,
      邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了,
      倆人就都能看見了!”
      我想說:“媽,好主意呀!
      導演怎么就沒想到呢!”

    果然還是老媽懂我啊

      上大學,放寒假回來跟爸媽說,
      這半年我瘦了10斤呢
      爸爸以為是我在學校沒有吃得飽,
      掏出錢包,準備給我加點生活費,
      讓我以后多買點吃的
      結果媽媽攔住了爸爸,瞪了他一眼,
      笑盈盈的說,你不用給,
      女兒只是談男朋友了
      果然還是老媽懂我。!

    孩子又不是我的

      弟弟比我還懶,跟我逛街總是不提東西,
      每當這時候我就跟他假裝情侶然后大聲的說,
      你居然要一個孕婦提東西,
      以前他總是乖乖的提過去,
      現在變聰明了,居然給我回一句,
      孩子又不是我的。。。。!

    你養兒子都打不過人家孫子了

      話說擼主88年屌絲,
      老爸天天說隔壁的誰誰誰
      和我差不多大都有兒子了,
      為毛我還沒對象,我說急個屁啊,
      結果華麗麗的來了句“再不結婚,
      你養兒子都打不過人家孫子了”
      擦,是親爹么???

    她也得給我留點

      朋友結婚,向岳父行跪拜禮,敬茶改口。
      此兄弟說:爸爸,你就放心的把您姑娘交給我吧!
      我一定會好好的照顧她,保護她,
      如果我只有一碗粥,我一定會讓給她喝!
      嗯,嗯,嗯,當然了,她也得給我留點!全場噴飯!
      這貨被我們一直笑到今天!

    你媽也不干啊

      我和我爹一起上網看新聞,
      我爹居然不知道楊冪懷孕了,
      我很郁悶的說:這你都不知道?
      我爹說:我跟我有啥關系,要是跟我我有關系,
      你媽也不干啊…好吧,爹。你贏了

    你弟他都不刷牙

      今天老媽看著我擠牙膏,
      我就用了黃豆大小,
      老媽就說我擠多了,
      我不服就來了句,
      你咋不說你兒子呢,
      他肯定用的更多,
      老媽就來了句,
      你弟他都不刷牙,
      我。。。。。。。

    怎么這女的殘廢了?

      看某相親節目,
      奶奶在一旁看睡著了。。。
      此時女追男表白成功,
      男抱起女的準備離場。
      這時奶奶迷迷糊糊醒來。
      看著屏幕就問,
      怎么這女的殘廢了?

    無期徒刑得判決書不用領這么早吧

      女朋友家就在我家對面,
      我兩還沒談得時候她媽就經常過來玩,
      現在我倆日子都訂好了!
      前天我老媽對我說你兩什么時候去把結婚證給領了,
      我順口來了一句無期徒刑得判決書不用領這么早吧,
      回頭一看發現丈母娘正用一種復雜得眼神看著我。悲劇!

    要不你們先離了吧

      小時候爸爸媽媽總吵架,
      媽媽說等你考上大學我就離婚,
      冒著從此單親的危險我考上了大學,
      媽媽又說等你畢業工作我就離婚…
      現在媽媽說等你結婚了我就離婚!
      我說暫時沒結婚打算,
      要不你們先離了吧。
      我媽瞬間臉就變了,
      罵我缺心眼,我爸說對,
      腦子進水了,好吧,你們贏了!

    不經歷過妖魔鬼怪怎么能取得真經

      本命年,,女,單身,異地工作。
      這幾天回家休息,老爹問:這次回家待幾天呀。
      回:三天。老爹又說:這次回家啥目的啥,
      三天的話足夠你相親了。
      我苦笑:饒了我吧,別再讓我去見妖魔鬼怪了。
      老爹說:不經歷過妖魔鬼怪怎么能取得真經。
      好吧,老爹,我以前咋沒發現您老這么幽默!

    真是親媽啊

      老媽:晚上想吃什么?
      我 :炸雞腿!
      老媽:太貴了!到底吃什么?
      我:牛肉吧,燉牛肉!
      老媽:牛肉漲價了,吃點別的吧!
      我:………………
      老媽:問你吃什么,又不說,自己買去。!
      末了拿10塊,想吃什么隨便買。。!
     。保皦K,隨便買???隨便???

    是我打電話傳染的嗎

      姐姐前幾天感冒了,
      這倆天我也感冒了好嚴重,
      掛了四天點滴還沒好,
      姐姐今天弱弱的問我,
      是我打電話傳染的嗎?
    上一條笑話

    ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-11-28 11:05

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